A la miercole...

Nuevamente me encuentro posteando. Lo del relato de mi viaje al norte se encuentra momentáneamente fuera de servicio. Espero sepan disculpar. Me encuentro ante una situación extrañísima. Fue un miércoles raro.


A saber, o no, no tienen porque en realidad. Tengo una amiga, una de hace muchísimo tiempo, hice con ella mi viaje a Disney allá por el año 99. Ahí nos hicimos amigas, muy. Siempre lo fuimos, de esas amistades desde el primer día. Así fue con L. Resulta que por cuestiones de "la vida, la vida" como siempre digo yo, perdimos de vernos un año. Sin embargo siempre mantuvimos el contacto, intacto. Siempre supimos que era de la vida de una, y de la otra. De aventuras y desventuras... De ese viaje se formó un lindo grupo, no son las chicas del cole, no son las de la facu, son las de "Disney" las de la vida.

Vino a Cba, volvió en realidad. Estaba igual que siempre. Llegó junto con otra chica. L. me esperaba en un bar. Su llamado la noche anterior decía lo siguiente "tengo algo importante que contarte, te necesito, necesito hablar con vos." Acudí a su encuentro. La noche anterior di vueltas en mi cama, con mucha intriga, me preguntaba constantemente por EL tema en cuestión... ¿Que le estaba pasando a mi amiga L. que la tenía tan intranquila? Inmediatamente, "decidí" creer la misma idiotez de grave que siempre creo cuando una amiga me dice algo similar. "Esta embarazada"

Mi pensamiento transcurrió así porque las veces que fui tía, me enteré de esa manera, con esa ansiedad, esa angustia y alegría y mezcla de tantas cosas en un hilito de voz, lágrimas en los ojos, silencios... Abrazos, miles de secuencias. En fin, todo esto pasó por mi cabeza. Resolví antes de tiempo, que ella me iría a comunicar mañana a las 6 de la tarde en un bar sobre su embarazo no planeado. Ahora con 24 años, (casi che! falta poquito!) las cosas creo que son distintas, no me parece tan grave, me veía en tía feliz y madura (???)

Llegado el momento acudo. Un eterno abrazo con L. Y una chica a su lado. Una amiga fue lo que pensé. Ok. Mis dos, tres, o "ni el loro" lectores, sé que Uds. YA se dan cuenta como viene el asunto, pero juro que yo hasta ese momento ni. Perdón, me estoy adelantando.

Saludo a la chica en cuestión. Con un gesto fraternal, le acaricio la mano a "mi" L, y le digo que me cuente, que largara. Que fuese lo que fuese, ahí estaba yo para ella. L. me contestó que sabía que yo le iba a decir eso y largó sin vueltas:

L- Dear that's it, lo que te quería contar es que soy homosexual. D es mi pareja.
D- (que hasta ESE momento había permanecido callada, habló) Que suerte que te conozco! L, insistió tanto para que yo te conociera... Al principio tenía celos de vos, pero ahora que te veo, nada que ver!!!



[que carajo significa con que ahora que me ve... ¿Que no tengo cara de lesbiana? ¿No estoy tan buena? ¿No califico ni un poquito? jajaja ... ¿ENTONCES QUE?]


Yo, muda. Y yo no que no entendía nada. ¿No iba a ser tía? Absolutamente y desde luego... No!
Sonreí. No intenté siquiera decir nada. No por prejuicios, a ver; que se entienda, que no salte el defensor de minorías porque no da ni un poco... ¡Yo creía que iba a ser tía! Nunca pensé que se iba a despachar con tamaña confesión y/ o presentación mediante. En mi cabeza sonó sin querer esta canción espantosa, de la que siempre ridiculizamos con mis amigas cuando alguna tiene que contar: "que se enamoro" "conocí a alguien" "a que no sabes quien..." ¿Saben que suena de fondo?

"¿De donde es? ¿En que lugar se enamoro de ti? ¿Preguntale... a que dedica el tiempo libre?" ESA canción de José Lui Perales y no precisamente "estoy saliendo con un chabón" o chabona! Siempre cantamos esa idiotez y nos reímos. Y cuando se me vino la canción de Los Sultanes a la mente, largué la carcajada. Esa fue mi manera de "relajar" el estupor y el palazo en la cabeza por semejante noticia...

No me molestó. Desde luego que no, no tengo problemas (si si si si, ya seeeeee que piensan o que se preguntan; estaba buena? se besaron? te impresionó?) A las preguntas que yo misma me hice por Uds. y que yo me contesto, lo hago en el siguiente orden:

L. es linda. D es común. D tiene pinta de torta. (seguro que ella la llevo por el mal camino! jajajaja) cualquieeeeeeeeeeeera! jajajaja.

2) [había un primer punto???] Sí, el anterior. Dos; si, se dieron un mínimo besito. Creo que para irme acostumbrando. O para no incomodarme del todo, o porque estaban en un bar y no querían llamar demasiado la atención, o que se yo porque mierda, pero fue tierno. Capaz que porque se quieren y lo demuestran con un beso. Ah! eso Dear that's it, debe ser eso.

3) No, no me impresionó. Me impresionó la noticia, ya el beso y demás pasan o otro plano. Les estoy hablando de L. quien compartió conmigo tantas cosas de "chicas" y que ahora le gusten y me lo cuente, fue extraño. No es que lo supiera desde siempre.

Ahora viene la parte en la que tengo que contenerla con sus típicos dramas de como enfrentar tantas cosas, porque no quiere ocultarse, y me parece perfecto. Valiente de su parte. Sano. Obvio que puede contar conmigo, me dijo de muchas que se decían amigas y que cuando lo supieron, se re borraron... ¡Como si se tratase de algo contagioso! ¿Se puede ser tan pelotudo/a?

Parece que si, no es mi caso. No por estar exenta de ser una pelotuda, pero ¿discriminadora? No. ¿Dejar a mi amiga sola? Menos. ¿Desentendida del tema? Tampoco. Existe. Sucede.

Camino a mi reunión de ONG (lo contaré luego, da para postear, formo parte, soy voluntaria de una organización sin fines de lucro que hace cosas muy importantes para gente que lo necesita y mucho, pero esa es otra parte... shhhh!!!) luego del café con mi amiga y su novia, iba pensando en que es una realidad, que existe, solo que todavía a mi no me había tocado tan de cerca. No es que no conozca homosexuales, pero estamos hablando de una amiga muy amiga. Es diferente...

En la reunión me siento al lado de V. una mina que es divina y adivinen que! Siiiii... ella también es torta! (tenía ganas de decirlo hace un montón de palabras más arriba! jajaja) Y como lleva años en el tema, cuando me pregunta por como iba mi vida sentimental y le cuento y le pregunto yo a ella me dice "y... ahora nada serio, no quiero compromisos"

Conclusión: El "no sos vos, soy yo" es de todos los bandos! jajaja. V. es una mina copada, super inteligente y con la que siempre bromeamos, ella dice que soy una hetero piola. Viniendo de V. es un halago. Bajo mucho las defensas, se ve que la pasó mal... Palabras más, palabras menos, después de la reunión le conté como quien no quiera la cosa y me pasó data, me informó, me explicó cosas, los "sí" y los "no" fue una especie de tutorial... En fin, me sentí tranquila... V. la tiene clarísima. Ya superó la instancia de L. La que ahora le toca vivir y la cual no es fácil.

Aquí estoy. Siendo consejera y soporte de a quien siempre, consideré y considero aún, una hermana. L.

Como les decía, fue un miércoles un tanto extraño. No hubo embarazos, no hubo "ese" tipo de emociones. La noticia me tiene todavía pensativa. Pero me pone contenta por ella.

Que bueno es saber lo que se quiere, estar decidido y luchar por ello. En el orden que sea.

En el próximo post, cuento de la ONG, más después hablo del Norte.

Incertidumbre

Es de blogger "bien" avisar cuando uno se toma el palo, se ausenta por un tiempo. (lo leí a uno de Uds., y lo hice ley!) ja. Quedan públicamente avisados que me voy unos días al Norte con mis amigas, futuras e intentos de licenciadas.

Estoy feliz de poder escaparme de las preguntas-tortura de mi papá a saber; si me falta mucho para recibirme, si voy bien con la tesis, si alguna vez conseguiré trabajo de "algo". Sé que va a seguir torturándome de por vida porque no quise seguir trabajando con él. No me lo dice, no hace falta. Simplemente, lo sé.

Certezas.

Feliz de poder escapar a las preguntas de ¿y este año que haces para tu cumple?
¿Que tendrá que ver que mi carrera sea Relaciones Públicas e Institucionales con no querer hacer una gran fiesta gran como mis 23 años anteriores? ¿Que tiene que ver que siempre sea yo la que lo organice todo para mis familiares y amigos? Que no se mal interprete, no me molesta cumplir años, no me replanteo la vida ni nada por el estilo, simplemente que ESTE año, no me dan las ganas locas de festejar que me caracterizan.

Feliz de poder escaparme de mi tesis, de los apuntes de mis dos últimos finales. Feliz de no pensar que por primera vez en 24 años (en breve!) tengo miedo. Como nunca lo tuve antes, de nada. Hoy, ahora, tengo miedo. Dicen que es natural, dicen que es normal que al “término" de la carrera uno se pregunte constantemente ¿y ahora como sigue esto? ¿ y si no consigo nada? ¿y si no puedo trabajar de lo mío? ¿y si no sirvo para esto?. Ah!!! Podría seguir hs con mis dudas existenciales, pero en resumidas cuentas, esto es lo que me aqueja. Y para lo que otros es normal, para mí que siempre todos me caracterizaron por ser, y yo misma también "la chica mas alegre del condado" viviendo al son de don't worry, be happy.

FUCK! Me jode. Tener miedos y dudas, es normal. Pero para mí, que no soy normal, tenerlos ahora es un verdadero dolor de ovarios. Mis compinches facultativas me dicen que a todas les pasa, pero no veo las hs que se me pase.

Oficialmente declaro que si en las olimpiadas existiera la categoría de aquel jugador que huye sistemáticamente de todo tipo de evento familiar simplemente para no tener que afrontar variadas e incómodas preguntas (que yo misma me hago; GRACIAS!) del tipo "¿y tu carrera en córdoba tiene salida laboral?",SERIA YO LA GANADORA INDISCUTIDA DE ESE COTEJO DEPORTIVO!

II

En otro orden de noticias (lo anterior no es novedoso, me carcome el cerebro desde hace un rato, pero ahora que cumplo años la cosa se puso "intensa") pasé por la peluquería (charla Cosmopolitan, disculpen) y a mi cabello lacio chotísimo con 3 ondas lo deje liso por 2 meses y con muuuuuuuuucha más onda! Flequillo incluido. Un espectáculo. Empecé el gym y comprobé como una señora de 40 tiene una flexibilitud que hace que me sonroje. No la envidio. ¿Pero como puede ser? ¿Alguien que me explique?

Ibamos con mis secuaces de carrera, las mismas con las que me escapo este jueves, a la terminal a retirar nuestros pasajes y nos encontramos con G. Vamos a rebobinar un poquito... ¿Se acuerdan de U. el profe de pasado los 30 y pico que declaró "gustar de mí" a una de mis amigas? En esa oportunidad les había dicho que U. estaba felizmente emparejado desde hacía tiempo con una chica divina. (no les dije que era divina? Si, ella es divina, y es perfecta! es la nuera que mi suegra querría tener! jajajaja) G. es LA chica divina. Y LA perfecta a la vez.

Estaban J y E en la boletería, y en eso MP y yo que íbamos boludeando como de costumbre, la vemos a G. y obviamente que la saludamos, ella nos cae simpática.

Nos ponemos a hablar de la vida, en una terminal de buses generalmente cuando te encontrás con alguien uno pregunta por el destino de ese alguien y así se desarrolla una charla amena… o no. (Y en este caso NOT AT ALL!)

MP y Yo- ¿G. a donde vas?

G (tenía una cara de angustia y nos soltó al borde de las lágrimas) - Me vuelvo a Río Cuarto.

ATENCIÓN: YO NO QUISE SEGUIR PREGUNTANDO, MP INSISTIO... Tampoco daba para dejar ahí la conversación, pero "algo" me decía que no tenía que seguir.

MP- ¿Como que te volves? ¿Paso algo?

G- Si, terminamos nuestra relación con U. y quiero estar en casa por un tiempo. Me voy a lo de mis viejos por unos días.

Yo, me quería morir. Por favor, no me miren con esa cara, a U. ever again volví a verlo. Ni supe de él, ni nada. Me sentía mal, no sé... Ella es excelente mina, lo adora tanto, es buena, es inteligente, es linda. Es todo. Obviamente, que no era por su culpa, en el aire flotaba que no había sido su decisión.

MP- Bueno G. a lo mejor es una pelea, un tiempo y vuelven. Suele pasar, después de tanto tiempo juntos.

G- No, esto es definitivo. El me dijo que no estaba preparado para casarse, estábamos viviendo juntos... No me quiere. Y yo al lado de quien no me quiere como para elegirme, no me voy a quedar. Se terminó. Pero hablemos de otra cosa ¿Uds. a donde van?

MP- Nosotras unos días a mi casa, al Norte. Venite con nosotras, así te despejas un rato y te cagas de risa.

Cuando mi amiga lo dijo, no sabía si reír, llorar o pegarle. Pero entendí que lo decía para romper el hielo y quitarle dramatismo a la situación. Ahora yo me pregunto... ¿Porque no pude seguir hablando? No lo sé, soy una boluda. Pero me tildé. No es que me sintiera culpable, simplemente nunca creí capaz a U y sus estructuras de patear el tablero así como así. Me quedé pensando en eso. Ella (G) nos agradeció con una sonrisa triste, nos dijo que se le hacía tarde.
Nos despedimos. "Que lindo verlas chicas, que se diviertan"
Se va.

MP y yo mudas. Por un rato.

MP- Boluda porque no seguiste hablando?! Me dejaste remando sola.

Y- Y que se yo, que querías que le dijera?!!! No sé. Me quede pensando.
Nos encontramos con las otras dos in-licenciadas, le contamos. A todas nos sorprendió la noticia.

E- Que cagada! Era el único casamiento al que tenía pensado asistir... Entre que nos casemos y nos recibamos, se nos va la vida!

Risas, risas. Ella siempre tiene algo para decir.

III

Horas más tarde en la bati ciudad de las marchas de Juez y las pegatinas de Squiaretti...

Yo- E. ya que estás en la compu, no entrás a mi mail y te fijas si está ese archivo?

E- Mmm... un archivo de U. con asunto "como estás?"

Inmediatamente las 3 que estábamos tomando mate nos tiramos encima de ella. Mi bandeja de entrada. El mail de U. Asunto: ¿Como estás?

(Gente, a situarse, estamos en CORDOBA)

J- Cul... te escribió un mail!!!!

MP- jajaja no perdió el tiempo!

E- Abrilo.

Yo- No. Borralo.

J. MP. E a coro: NOOOOO!!! LO LEAMOS!

Conclusión; en ese departamento SI hubo democracia, y por tanto, ejercieron su derecho. Lo leyeron. Y yo sentada.

"Dear that's it; ¿como estás? Al final no ví las fotos de la fiesta del otro día. ¿Quien las tiene, vos o E? Hablando de E, me vino a la cabeza... ¿Como vas con tu tesis? Recuerdo que me dijiste que te volvía loca el diseño metodológico. Si queres, podemos juntarnos en la facu un día, y lo veo un poco. Me entere que se toman un respiro. Afortunadas! Cualquier duda o consulta con la tesis, me avisas.
Un beso.
U.

Aclaremos algo: E. mi amiga y él, mantienen una relación mucho más estrecha porque está ahí de pasar a la defensa Oral siendo U. miembro de su tribunal.
E. le contó de nuestra fuga. "la fiesta del otro día" fue allá lejos por marzo, cuando pesaba mucho menos que ahora, me muero si encuentro las fotos.
Prefiero no ver los estragos que causó el invierno. ¿Como recordó lo de mi diseño? ¿Como es que casualmente manda ese mail después de que corta a su novia de toda la vida con la que se iba a casar?

Sacaron mil conclusiones, como intento de comunicadoras institucionales, descifraron semióticamente una a una las frases del telegrama que envío como si se tratase de los símbolos ocultos del código de Da Vinci y sus implicaciones. Y yo, rara vez... Muy callada.

¿Que le vas a responder?

Yo- Eh. Nada, que se yo! Chicas no da, no da ni medio. La verdad que una decepción, el tipo hasta este mail me parecía mil correcto. No es que fuese desubicado, pero vos porque no la viste a G. Echa mierda! Me enoja. No me gusta, no le consulto nada, no quiero... y no!

MP- Pero que no?! Re daaaaaaa!!! Respondele!!! Daaaaale, nos riamos un rato.

J- Ah no!!! Te agregó al msn! (ella estaba en ese momento en la pc)

E- Bueno, le respondes, todo bien, corto. Pero respondele.

No veo las hs de subirme a ese bondi, y estar en la puna!!!

IV

Acá es cuando mis queridos lectores, pacientes por sobre todas las cosas me responden y en este orden (va con consigna, no posteo pero cuando lo hago! Jajaja LO HAGO!)

1) ¿Es normal que me sienta tan desorientada a esta altura? ¿A Uds. les paso? ¿Que hicieron? CUENTEN CUENTEN!
2) ¿Como soporto los ataques y o preguntas sin morir en el intento? ¿Ideas, sugerencias?
3) Aún no le respondí a U. Tampoco es que lo piense mucho. Sé lo que voy a hacer, no aceptar ninguna ayuda, eso está claro. ¿Pero como hago?

Me retiro. Descansen la vista... Vendré con nuevas aventuras o desventuras, quien sabe... A lo que va del cuento ¿mencioné que quiero huir?

And that's it.

Premio Solidario

Mi amiga Wonder me premió designando a mi blog con esta plaquita....

Estas son las instrucciones a seguir:

*Quienes reciben este premio deben : Escribir un post mostrando el PREMIO, citar el nombre del blog que te lo concede y enlazarlo al post (de esta manera se podrá seguir la cadena).*Elegir 5 blogs que creas que se han destacado alguna vez, por ayudar, apoyar, y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos. (notificarles que han recibido su galardón).

Mis nominados son: Pau Salmón Ardillor Andrew y Rochie

De tickets, recitales y otras yerbas...

Antes de que me ataquen ferozmente por no haber escrito nada, en mi defensa tengo que decir, que estuve gravemente enferma. Muchos días de reposo, fiebre, unas placas preciosas en la garganta, infección de oídos y como si esto fuera poco, ronchas all over my body. Algunos van a decir que me fui de mambo somatizando, pero juro que no creo que haya sido para tanto. Y por eso, no tenía nada “posteable”

Mi idea no es escribir mis hazañas (¿??) de todos los días. Pero aquí me despacho con algo importante. ¡Estoy cansada del stress que me provoca un recital! Lo digo en serio. Y más de la combinación de ir-con-tu-novio // ver-a-par-mil o… Y esta es mucho mas grave: ex-novio-se-sienta-delante-tuyo.

Que fácil era la vida en la que tenía novios que en lo absoluto compartían mis gustos musicales. Gente que no entendía, ni tampoco se metía, en la espera de ningún show. Rugbiers que viajaban los fines de semana y nunca estaban un viernes a la noche porque concentraban, y que los sábados salían con los amigos. Probablemente en algún momento algunos se pregunten “y para que estabas de novia si vier. concentraba y sáb amigueaba” por favor. Abstenerse. Ni se lo pregunten, ni me lo pregunten. No hay respuestas. Estaba enamorada.

Par mil trabaja de eso, no era que me lo encontraba casualmente en ningún lado. Es más, creo que está tan cansado del asunto, que si por el mismo fuera, no me lo encontraría en ningún recital. Mi novio, L. le gusta la misma música que a mí. E insiste en que vayamos juntos JUSTO a esos recitales en los que yo sé… Par Mil is in town. F. (el ex) es un imbécil que me caga la vida haciéndose el rocker fantástico y va con su masturbanda amiga a amargarme la existencia. Cuando no, con la novia.

Primer acto: Dearthat’s it haciendo cola, para comprarse la entrada del show Dos Pájaros de un Tiro. Solita, ella y su alma. Sus amigas, por cuestiones económicas habían decidido ir muchísimos asientos más atrás y se encontraban en su respectiva cola. No en la mía. Volvamos a recordar. ME ALONE. No me importa en realidad, es Serrat-Sabina. Who cares?

Segundo Acto: No sé en que momento, veo justo pegada a mi nariz, la espalda de ex. (F) Vuelvo a mirar con detenimiento, y estaba su novia (si les contara de esa nena… una enferma importante, no porque sea su novia, lo juro. Esta loca en serio. De esas que se despachan con escenas todo el tiempo? Ella. Insoportable. Se la tiene muy merecida) Y yo, detrás de ellos, temblando. Rogando no ser vista. Escucho que se putean entre ellos porque obviamente, no llegan a un acuerdo. Ella se enoja, se sale de la fila. En eso él se da vuelta… Y me ve.

Tercer Acto:

F- ¿Qué haces?

Yo- Lo mismo que vos. Compro mi entrada.

F- Que casualidad. ¿Te vas a sentar atrás mío? Los asientos de los costados están todos ocupados.

Y- Y.. no se.

F- Ah… (silencio insoportable)

Y- ¿Desde cuando te gusta Sabina ó Serrat?

F- No me gustan. Acompaño a mi novia. Cumple años ese día y le prometí llevarla.

Y- (Fuck!!!! Que no le podrías haber prometido otra cosa? ¿Por qué ESE día ella tiene que cumplir años? ¿Porqueeeeeeeeeeeeeee???) Ahhhhhhhhhh mira vos, que lindo.

A todo esto su celular sonaba, el dejó pasar a una señora que quería preguntar no sé que cosa. Su celular sonaba y no lo atendía. Y yo… me empiezo a incomodar.

Y- ¿Qué no vas a atender? No finjamos una conversación normal… A vos te da igual venir, a vos se te arma si ella me llega a ver… Lo que me parece justo, es que si todavía no decidieron, vayas a tu casa, o hables con ella y OTRO día compran la entrada en OTRO lugar y todos felices y contentos.

F- ¿A mi me parece o a vos te jode que este sentado al frente tuyo con mi novia? (naaa queriiiiiiiido como me va a molestar? A veces, es brillante)

Y- (ya viendo que no me lo sacaba de encima, pregunto descaradamente) Y digo no… ¿A soda también vas? ¿Calamaro? Se me va a hacer intolerable tener que verte en menos de dos semanas 3 veces.

F- (risas, no se de que se reía, pero se reía…) No sé. En fin… Te dejo.

Cuarto Acto: Después de sacar mi entrada, vienen mis amigas y me dicen.

A- Boluda!!! A que no sabes quien estaba? A quien vimos?

Y- Si, yo también lo vi. Estaba con su novia discutiendo justo adelante mío. Casi sacan ese lugar. Casi me muero…

A- Que mal orto! Pagar 250 para ver a tu ex!!!!!!!!!!!

No lo había visto de esa manera… Pero sí. Zafé de pedo. El stress que me dio, fatal.

Quinto Acto: En eso, 2 am, me despierta un mensaje. “Ahora que está en la luna la policía… ahora que me despido pero me quedo. Y ahora?” Era de ex. Un tierno, su cerebro intentó recoger una parte de esa canción que el sabe, cuanto me gusta. Y si su policía o enfermiza novia estaba en la luna, daba igual… ¿PERO QUE SE DESPIDA y QUE SE QUEDE? NO!! Que se vaya. Y le respondí.

“Luis Miguel is not in town… Pero el diría y yo también algo como “Si no supiste amar… Ahora te puedes marchar”

Si, no fue lo más maduro que pude haber echo, lo sé. Pero me saca.