Y... eso es todo!

Here comes ... the bride??

2009-12-15T05:02:00.000-08:00

Un día en la playa, mientras hablábamos de nimiedades, Par Mil me dijo las palabras que supuestamente una mujer espera escuchar, en especial aquellas que están en pareja. Culpa de las películas, las princesas de Disney y las novelas de Thalía, yo siempre creí que ese momento sería uno de los más románticos de mi vida. En mi imaginario yo saltaría de la emoción, y las lágrimas se sucederían una a otra en mi rostro regordete.
Pero no.

Par Mil estaba sentado en la reposera, teníamos el mar de frente. Eran aproximadamente las siete de la tarde, en una playa inmensa y tranquila. Solo el mar y nosotros. No recuerdo de QUE boludez estábamos riéndonos, solo recuerdo bien que me agarró totalmente desprevenida. Que yo estaba embadurnada en aceite de coco, que la sal y la arena hacían rastas en mi cabello que lejos estaba de ser el tocado de novia perfecto. Yo no me la veía venir. Y al no preverlo en lo más mínimo, mi reacción fue una de las peores en la historia oficial de los proposals… Si es que hay una historia oficial.

PM- Che, estuve pensando

Dear- En?

PM- Y si nos casamos? Yo sé que vamos a demorar un poco más de lo que planéabamos para convivir , pero yo quiero que seas mi mujer, así a la vieja usanza. ¿Qué decís?
Dear- Necesito ir al baño.

Y así, me levanté, escuché mientras él seguro de sí, largaba una carcajada detrás de otra, escuché el ruidito que hizo la bombilla en su boca, escuché mis pasos en la arena, escuché el ruido de las olas, escuché la retirada de los pocos turistas que quedaban, escuché los ruidos en mi panza, pero no podía escuchar absolutamente ni una palabra en mi cabeza. De repente mi mente, mis pensamientos todo se había quedado en off. Yo quería escucharme, pero no podía. Entré en el baño del restó de siempre, le sonreí al mozo de siempre, y cuando estaba por entrar al toilette me di cuenta que era mentira, que yo no quería estar allí. Simplemente quería alejarme para poder articular pensamiento y palabra, para salir del shock, para no sé qué carajo! Para confirmar a mi misma que soy más boluda de lo que parezco y que cómo lo voy a dejar ahí solo sentado como loco malo sin una respuesta que darle.

Me senté en una escalerita, le pedí al mismo mozo un cigarrillo y éste encantado me lo cedió. Otra vez el mar y sus olas, el sonido del humo que salía de mi boca y nada.

Me sentí desubicada y decidí volver hasta donde estaba mi ¿futuro marido? Algo se me iba a ocurrir, seguro que iba a querer decirle que sí… Mientras caminaba y lo veía de espaldas se me ocurrió pensar en si tendrá el anillo, si lo habría estado planeando mucho tiempo y si se habría imaginado mi NO reacción.

Cuando me senté a su lado, el me dio un beso en la frente. Y yo me apoyé en su hombro.

PM- Te corrí no?

Dear- Yyy… no es eso, es que no me lo veía venir.

PM- jajaja yo tampoco. No estoy apurado, así que cuando vos quieras sacás el tema y lo hablamos. Conste que te sigo amando.

Dear- ¿Me mostrás la sortija?

PM- loque?

Dear- El anillo de compromiso.

PM- Ah… eso! No. No lo tengo. Ni siquiera sé como tengo que hacer, ni de que tamaño tenés el dedo, pero te lo compro cuando me decías que si dale?
Dear- Dale! Jajaaja jajaaj (risa nerviosa)

Y así fue, la proposal de mi futuro marido y mi no fucking reacción…

F de fin

2009-11-30T02:07:00.000-08:00

F. de fracaso, F. de falla, F. de fantasma.
Y no es que eFe sea un fallado, ni mucho menos un fracaso.

F. de faso, F. de fisura.
F. de lo Flaca que era cuando le amaba y aún le esperaba. F. de fall in love.

Mis amigas suelen decir que yo con los chicos, siempre tuve "una suerte tremenda" (??)
No atribuyo mis aventuras y desventuras amorosas a la suerte. Pensar en SUERTE me suena a casualidad y ya se sabe, o no, lo que sucede es que YO NO CREO EN LAS CASUALIDADES, si en las causalidades, eso es otra cosa.

Con F. no tuve "esa" suerte de la que se jactaban algunas amigas.
F. tuvo suerte de encontrarse conmigo.

F. de forro.
F. de ¿porque me llamas si sabes que me voy a casar? F. de FUCK YOU!

F. de fácil.
F. de ficha. Ahora las fichas son mías

A un año de tu último histeriqueo, a un año de tu "For ever yours" totalmente Fuera de lugar.

Si, tenés razón F. Cuando estábamos juntos, tenía 20 años y era flaca, súper flaca, según vos. Sabes que pasa eFe? No comía como yo quería, comía lo que vos querías...
F. de ahora soy Feliz!!!

F. de full back.
F. de que el rugby te pasó Factura y quedaste así, Fregado...

F. de
F U I S T E

Mal Humor (MH) y Buen Humor (BH) a la hs de decir "Hellow World!"

2009-11-24T09:34:00.001-08:00

Al momento de levantarse, conectar con el mundo y apagar la alarma del celular al despertar para mí ,hay dos tipos de personas. A saber:
Personas Alegres: Como yo. Como Padre.
Personas Cara de tuje radical: Madre, Novio, etc.

Odio la gente que sin motivo aparente, decide levantarse de mal humor(MH).La gente que no coordina, o que peor, coordina para mal. Simplemente, kill them all. ¿Porque me tengo que fumar tu cara de pocos amigos a las 7:00am? Generalmente me levanto de buen humor(BH), canto, o pienso en todo lo que tengo que hacer y probablemente nunca haré, recuerdo aquello que hice o eso que haré en algún momento del día. Del mismo modo que no entiendo a la gente que se levanta con cara de orto, tampoco entiendo a quienes se levantan y no desayunan(ND)

Este es otro subtipo de gente dentro de aquellos que se levantan contentos (BH) o con cara de orto(MH). El que te sonríe mientras toma una tasa de café(BH + SD), y el que desayuna con las lagañas, resoplando, tomando su mate. Este último tipo de sujetos(MH + SD), generalmente recurren a todo tipo de mímicas, señalan, y utilizan todo lo que reemplaze la palabra, el diálogo, la interacción. Palabras como "pasame", "gracias", "buen días", “alcanzame” directamente NO existen a esa hora de la mañana. No insistan. Antes? Te va a llegar un mensaje de texto. Mi mamá una vez me solicitó que apagara la pava, todo gracias al sms. Yo no lo acreditaba… Nos separaban dos sillas. Inaudito, imposible, pero real!

De igual forma están los que no desayunan y tienen mal humor porque son así, pobrecitos, forros de temprano (ND + MH)y los que tienen buen humor pero deciden no desayunar.(ND + BH). Creen que con sólo lavarse los dientes basta (??)

Mentira.Porque por más que te lavaste los dientes,el dentífrico no califica como nutriente esencial para poner tu cuerpo en movimiento. Un café, un mate, un té. Una galleta, tostada, yogurt, fruta, la combinación de todos, "lo que sea". Ojo, fumarte un cigarrillo en ayunas no califica, a los fumadores sin desayuno los banco menos que a los mal humorados, los detesto más que a los caracúlicos desayunadores, por lo tanto quienes fuman (F) en ayunas (ND) deberían ser enviados a la silla eléctrica. Absolutamente todos.

Comprobé, que mientras mas alegre, predispuesta y conectada estés con tu cerebro , mas te odia aquel que simplemente no puede ni quiere ni intentará articular, sonrisa, gesto y palabra alguna mínimo hasta 15 minutos antes del mediodía, que es cuando ellos recién conectan.

Salís de tu casa. Si vas en bondi, taxi, u otro medio de transporte, conseguís tu lugar, te calzas el Ipod, Mp4, Mp3, radio, Mp5, un libro, el diario lo que sea. Tu recorrido comienza, vos te dirigís al trabajo o a la facu, pero de buen humor. Lo mismo ocurre si vas en auto. Simplemente, todo el contexto que te rodea te resulta maravilloso, tanto si hace 34ºC a las 9:00am y la ropa se te va arrugando y pegoteando como si afuera está lloviendo y da para dormir más, una va tras el volante con buena onda ya sea que haya demora en el tránsito, manifestación, etc. Vos, simplemente, subís el volumen y mantenés el buen humor.

Llegas a la oficina, y todos te hablan de muertes, de problemas del corazón, del riesgo país, de la humedad o sequía (dependiendo de si estás en Cba o Baires ponele) deudas, crisis, de las ventas que disminuyeron y el mal año que ha sido para la industria tanto (inserte Ud. campo aquí porque TODOS los campos se han visto perjudicado por ésta crisis económica financiero mundial)

Aún así, vos parece ser que haces oídos sordos, seguís en tu aura de www.mecalientatodounhuevosigodebuenhumor.com.ar
No te van a boicotear, estás decidida a mantener tu buen humor y ni siquiera precisás de un mantra para sostenerlo, no te hace falta, tampoco contar hasta 10, vos vas a seguir cantando mentalmente esa canción que escuchaste de tu casa a la oficina, facultad, trabajo, etc.

No son ni las 10 de la mañana y ya te enteraste de las peores tragedias mundiales y personales, porque claro, sino te informas sos un boluda que está en un termo y lo tuyo no es ser una colgada de la palmera. No señor. Lo tuyo tampoco es mantener un estado positivista insostenible, no señor.

Lo tuyo es TENER GANAS de estar de buen humor desde que te levantás. Pese a que te informes, pese a que te actualices, pese a que tu cerebro vaya procesando la insoportabilidad del ser humano cuando apenas empieza a ponerse en movimiento (el cara de orto apenas te levantás, el que no desayuna y jode con su mutismo, el que te fuma no bien te levantás de dormir, el imbécil que se puso a tocar bocina a las 9:00 am mientras toda la ciudad se encontraba paralizada, el que se te sienta al lado en el bondi y te mira las tetas pero vos decidís ignorarlo y escuchas música o lees) pese a a todos los boludos que te rodean y que se empecinan en hacerte cambiar tu estad ahí en la facu, en la oficina, en tu trabajo... Opa! Pensaste que son unos boludos.

Ya te parecen plomos, ¿que está pasando con tu buen humor? Sonreís. Ocurrencias. Ahora bien, prendés la computadora, esperás. Te das cuenta que no hay conexión. No puede ser.
Apagás y prendes el modem, revisas, todo va perfecto. El wireless funciona incluso ves la computadoritas que "pasan señal"
como puede ser que no haya internet? ME C**O EN LA RE GRAN CON** DE LA LO*A! ##@@++**##!!!???

Ves? Ahora estás en sintonía con el resto! Have a nice day!

2009-11-24T09:34:00.000-08:00

Click

2009-09-04T08:41:00.000-07:00

A veces haces click.

En realidad clickeamos de forma consciente u inconsciente miles de veces al día. Prendemos la compu, con la notebook, el celular, y cuanto dispositivo requiera del verbo clickear.

Pero este click fue adentro, fue mental, fue mío.

Y lo que desencadenó mi click, no fue de un día para el otro, no fue cosa de una ocurrencia, capricho, revolución hormonal justo en estos días o delire de otro tipo. Fue de a poco, paulatino. Y llegó el click.

Ya no me siento bien a su lado, no me hace feliz, no me siento especial, ni genEal.

Ya la ausencia no se debe a una cuestión de distancia física. Simplemente, no está ahí.

Ya no lo siento cerca, ni siquiera si voy a verle... No está para mi.

Hoy me levanté, hice click.

Hoy me levanté y ni siquiera vi su foto, simplemente no está.

Y ... eso es todo.

Superame, superate!

2009-06-23T12:24:00.000-07:00

Si vos sabés que nos tenemos que ver siempre.
Si vos sabes que inevitablemente, siempre vamos a tener que estar en el mismo grupo. Porque ni yo voy a dejar a mis amigas de toda la vida, ni vos estás dispuesto a alejarte de ellas.
Si vos fuiste mi novio y te cogiste a mi ex amiga de la facultad (otro grupo), y todo el mundo te lo reprochó y se te hizo la cruz.

Si vos dos años después me pedís perdón y por mi parte está todo bien. Si con el tiempo las cosas fueron mejorando, si vos me ves en una crisis con mi novio actual, si te acercas, si aprovechas mi momento de debilidad, para decirme "que nunca dejaste de pensar en mí y que te arrepentís de todo lo que pasó"

A ver, si haces todas esas cosas.
¿Que necesidad de hacer que tu nueva conquista del momento, una minita que recién "entra" en nuestro grupo me llame por teléfono y me pida PERMISO?
¿Que necesidad de hacer que todo el mundo se vuelva a sentir incómodo?

Porque esa obsesión por mostrarte todo el tiempo y permanentemente con una mina conocida mía, conocida de nuestros amigos, porque te arrepentís al rato y al rato me tiroteas en la cocina cuando tu "chica" no te ve... ¿Porque?

Me das ganas de vomitar.
Me das ganas de querer tener una máquina del tiempo para volver atrás y evitar el día en el que te conocí... Evitar todo lo que pasó después por tu culpa.

Me das lástima, porque desde que te dejé, yo si fui feliz. Yo si tengo algo que vos nunca vas a tener, porque está demostrado, desde que nos dejamos, no me superaste. No me superaste y me seguís rompiendo las pelotas.

No me jode que todos los fines de semana, año nuevo, navidades, cumpleaños, vos te aparezcas con una pobre pelotuda, lo que sí me jode es que estas pelotudas insistan con querer ser mis amigas (WHAT???) que me llamen por teléfono para pedirme permiso y las caras de todos de que no querer presenciar esos momentos.

Vos?
Te podes morir muerto mañana mismo, que yo ni me entero.
Dale, hace el esfuerzo.
Superame.
Superate

Devolveme 4 empanadas

2009-06-20T00:25:00.000-07:00

En esto de no enloquecer, proceso de tesis, búsqueda laboral y crisis amorosa con Par Mil, decidí inscribirme en un congreso de Comunicación y Relaciones Públicas. ¿El tema? Como los nuevos medios de comunicación, específicmente como comunicar integrando estrategias y mensajes a través de la Internet 2.0 y sus herramientas las taaaaaaan archipopularmente conocidas como redes sociales.

Bien, a lo que va del cuento, genEal. Yo sabía que íbamos a hablar y a escuchar hablar respecto de la revolución de internet y como las empresas y los propios consumidores se hacían eco de los medios de comunicación produciendo ellos mismos sus propios contenidos, como por medio de un blog, facebook, una red social, etc, podías conseguir desde nuevos amigos, trabajo hasta amor y relacionarte con gente a la que a lo mejor nunca en la vida de Dios vayas a ver y mil de pelotudeces sobre las cuales nunca me pondria a teorizar.

No soy una genia. Pero entiendo el impacto. Me hice maña y aprendí a usar dichas herramientas. Jamás de manera profesional nunca hasta el momento hacerlo de una manera profesional, siempre personal ( estoy inscripta en muyPR, en cordoba PR, DirCom, etc, etc etc) me encanta amo leer cosas respecto de mi carrera y conocer a otros e interactuar. Pero aquí y entre nosotros, yo me considero una blogger. Una devoradora de blogs, comentadora de blogs, una dueña de un humilde y abandonado blog, una mina que quiere a los blogs y que entiende todo lo que puede generar. Ni hablar del facebook, y en fin, de las nuevas formas de comunicar. Yo y la 2.0 somos íntimas!

Ahora todos somos periodistas, ahora todos contamos nuestras historias, ahorano solo que todos subimos videos y fotos y contribuimos a la creación de la noticia en los medios, sino que también comentamos noticias y las calificamos y las recomendamos ó puteamos... Es terrible, es una revolución, es una locura, está buenísimo! Lo que sea. Es.

Gente, pocos loros... En el congreso habremos sido unas 200 personas. Entre ellas un 75% estudiantes menores a 25 años (hola, la vieja de todos era yo y no recibida y queee??) los pendejos ávidos de información y esa ñoñez que me enferma. Ese poco espíritu crítico, eso de estar tan boludo con tu profesión que aplaudis a un salame que te enseño a crear tu blog, como una cuestión de marketing profesional. Y el marketing profesional de quien disertó??? Bien gracias, una garcha. Un power point. Imperdonable.... letra 10 times new roman, un infeliz.

Los escuché hablar y anotar a todos. A TODOS. Periodistas que en Córdoba se jactaban de lo pelotudo que era FB y que ahora todos tenían, del twitter y del blog. Por el otro lado, los RR.PP consagrados que te contaban que estaban aprendiendo a usar dichos medios. Bueno, se les perdona, sabes porque??? Porque son gente vieja. Y critican y critican, hasta que le agarraron la mano.

Paul Capriotti, disertó sobre esto mismo. Y dijo muy triste las herramientas 2.0 existen, pero nosotros aún seguimos siendo audiencia 1.0. No comentamos, no interactuamos, subimos a nuestro propio blog y bla bla bla bla bla bla bla bla. Yo entendía a que iba. Y me iba enojando y enojando y enojando más. Sintiéndome estafada. Había pagado por eso. Los chicos de 19 a 26 años, anotaban. NADIE TENIA UN BLOG, pero todos eran locos p(iiiiii) del facebook. No tenían idea de twitter ((che!!! lo que se viene)) jajaja. En eso, éste señor, pregunta. ¿Quien tiene un blog? Cuenta, 5 personas de 200. Paupérrimo. Yo ni en pedo levantaba la mano. Ni loca me deschababa. Todos los ñoños tienen blog de "relaciones públicas" anda a cagar. ¿A quien te comiste? Sos "mini Edelman? MALISIMO. El mismo señor pregunta ¿Uds. tienen comentarios? Yo en mi blog no, leen y compran mis libros, pero no se animan a decirme nada en mi blog. Y me dio pena. Pobre él, yo tengo comentaristas y opinólogos y yo soy ferviene opinóloga y comentarista en otros blogs.

Mientras el tipo iba exponiendo, yo surraba conceptos y comportamientos y teorías y trucos y eso que todos "nosotros" sabemos por más de que profesionalmente nunca lo hayamos utilizado.

Mis amigos me decían "Dear sos una guacha, como sabes? tenes tu blog?" "Cual es esa página para que?" El tipo sigue exponiendo y dice algún comentario? Levanté la mano y tomé coraje.

Le dije que tenían que enseñar a replantear los nuevos canales, no como canales de comunicación, sino que de interacción. Comunicar, comunica un sitio web. El feedback es otra cosa. Y si uno no tiene feedback, es porque a la gente no le interesa. El consumidor de internet, elige. Se informa. No se traga todo. Me resulta extraño que chicos mucho más chicos que yo, supuestamente tan locos del facebook no tengan idea de como crear contenido. Antes era necesario que supiéramos utilizar el word y el excel. Hoy y futuramente será dominar y manejar contenidos y diseños de blog y todo tipo de red social.

Algo así. Cuando terminé, me aplaudieron, por Dios. Me senté. A la salida de la charla se me acerca un profe y me dice "Dear, la rompiste, mañana explicame eso de bloglines para usarlo en la consultora". Mientras él me decía eso, yo sentía impotencia, risa y bronca. Justo pasó afuera, una señora que vendía empanadas y le dije a un amigo así;

Dear: J. esto es una estafa, encima de que no te regalan un cafecito, son todos pelotudos. 4 de estas charlas, equivalen a esas empanadas que oles y ves ahí. Son un estafa, un engaño y mi amigo se rie
J: que tienen de malo las empanadas?
Dear: Para mi las empanadas son ese tipo de comida que no califican como comida, no te llenan, no me aportan alimento. Son eso, distracciones, bocaditos. No sé. Y estas charlas lo mismo, por eso! risas de todos..

Me cagué de hambre. Pero me sentí bien de saber que, no era una genia, pero entendía un poco por donde venía la mano. Que no estaba equivocada, que a mi me gusta mi carrera, que no quiero hacer eventitos, que me gusta la comunicación.
Eso y que quiero mis 4 empanadas.

Nota final: Me acordé de todos a quienes leo y comento, a los que no pero que si leo, y a quienes leo y con quienes tengo una relación de amistad ó complicidad. Y me sentí bien. Che, no fue mala idea volver.

Volver

2009-06-17T22:21:00.000-07:00

Volví.

Nunca sé si vuelvo para quedarme, ó si estoy de a ratos... Hace mucho que no pasaba por acá.
Nunca dejé de leer. Comencé con el proceso de blogger inverso. Empecé siendo una lectora pasiva, y así hasta que me animé y comencé con mi propio blog. Le di bolilla todo lo que pude, quise o me salió. Interactuaba con otros bloggers. Luego que volví a callar. Y ya no me animé a decir más nada.

Sin embargo, diariamente puedo leer pequeños posts mentales que si me salieran a la hora de sentarme a escribir en mi blog sería buenísimo, son intervenciones pequeñas, cosas que se me ocurren, un diario de descarga, lo que sea. Onda twitter.

Volví en medio de una crisis existencial, en medio de mi tesis. En medio de ese trabajo que no llega, en medio de muchas cosas. No gratas... No tengo ganas de trabajar en un call center, no quiero. Me resisto.

Me quiero recibir, me quiero recibir, quiero encontrar trabajo. Esos fueron mis tres deseos de hoy. Hubo un momento del día en el que "tuve" que pedir tres deseos y esos fueron.

A los tres loros que leen, a los que llegan de casualidad, a quienes me leían con anterioridad. Volví. No sé si con posts geniales, si así fuese tendría mi propia columna o libro y ya ven que no. Volví para sacarme de encima las cosas que pienso, que siento y que ocupan un espacio en mi mente. Volví para dejar de ser lectora pasiva y comentadora anónima. Volví para tener "voz" blogger, si es que tal cosa existe.
En fin.

Volví.

La Barcelona... Argentina!

2008-09-30T07:03:00.000-07:00

Se dice de ella, que es la Barcelona Argentina. Esto era todo cuanto sabía de la ciudad Cuna de la BAndera. También se dice que es una ciudad de grandes músicos, aunque a mi no me guste ninguno de ellos. Ni Fito, ni Litto Nebbia, ni Juan Carlos Balgietto, y ni hablar de Vilma Palma e Vampiros. (estos últimos no son grandes músicos, son sólo rosarinos)

Ahí también nació Olmedo... ¿Que más? Ah! Si, Fue en algún momento, "La Chicago Argentina".
Cuantas denominaciones para una misma ciudad... Sin embargo, desde 1950 y pico (?? no recordar), radica un hermoso monumento, que nos recuerda a todos, que ésa ciudad es argentina que allí se creo la bandera y punto.

Sé que es el lugar del cual Fontanarrosa muchas veces hizo culto, de su fútbol y sus mujeres. En Rosario se respira fútbol, ó sos de central, o sos de ñuls o no sos nada! A mi eso me encanta, puede resultar ser un dato menor e insulso, pero a mi que me gusta el fuLbo, me genera respeto que una ciudad tenga su folckore y sus propios colores. Nada de andar copiando a los demás.
De Rosario me gusta su río. Y lo rico que se come por ahí! Tener al Paraná a mano, todos los días, debe estar bueno. Ahora entiendo porque ella la extraña tanto. En mi segunda vuelta por dicha ciudad, recordé que los motivos que me trajeron, fueron los mismos que mi estadía allí la primera vez:

Par Mil y una gira.
Vernos. Verlo.

"Hace 8 meses que no llueve" me comentó Par Mil, que a su vez le comentó un tachero. El clima estaba pesado, demasiada humedad, pensé, mientras pasábamos por la costanera del río. ¿Será este fin de semana?
Efectivamente, Mayumaná, trajo la lluvia a Rosario.

Lluvia furiosa y violenta el sábado a la noche.
Lluvia tranquila al día siguiente. A mi me gusta la lluvia. A él también. A mi no me gusta correr cuando llueve, es algo boludo, encoger los hombros y empezar a correr. ¿Para qué? Mojar, te mojas lo mismo. De eso íbamos hablando precisamente, a la vuelta de una cena fugaz, ó de lo que pudimos encontrar un domingo a las 2:00am con la lluvia amenazando nuevamente.

Relámpago. Los dos sonreíamos.
Trueno. Los dos reíamos.
Lluvia a baldes, él me agarra la mano y empezamos a caminar. Yo pensando en que el buzo que tenía puesto, era el único abrigo.

De repente él se detiene. Me lleva a una especie de reparo de un bar que ya estaba cerrado. Ojalá hoy pudiese recordar cual fue, o al menos la calle. Con una cerveza en la mano y con la otra secándose un poco la cara, me mira fijo, como cuando me va a decir algo importante.
Lo miro atenta. Si me paró en medio de la lluvia es para decirme algo.

PM- Porque se dice de Rosario, "La Barcelona Argentina"?
Dear- Eh, tan clara no la tengo, pero creo que fue un socialista de BsAs, quien dijo que Rosario era La Barcelona Arg, haciendo un paralelismo por los conflictos sociales y políticos que había en esa época. En 1900 y pico, los trabajadores hacían constantes huelgas, atentados y había para dicha época no? demasiado fervor libertario.
PM- Ahhh y por nada más?
Dear- Y ahora por que Rosario es una ciudad que refleja un estilo arquitectónico urbano y moderno, como en Barcelona. Art Nouveau o modernismo. Y también porque es un polo cultural, lo cual es cierto. Lo de Chicago, no me lo preguntes, porque si te digo te miento, algo de la mafia, pero no sé bien.

Sonríe. Me mira. Mira a la lluvia. Toma un trago de cerveza. Me ofrece. Bebo.
Hay un silencio que solo es interrumpido por el sonido de las gotas al caer a los charcos y algunos truenos. Los dos estamos sentados, mirando la lluvia.

PM- ¿Te gusta Barcelona?
Dear- Mucho.
PM- ¿Irías conmigo?
Dear- iría con vos a cualquier lado.
PM- ¿Y a Barcelona?
Dear- ¿La verdadera ó ésta?
PM- La de verdad!!
Dear- Claro que si, siempre!
PM- Como ya sabía que me ibas a contestar que si, estube planeando. Nos vamos en abril, mayo. Después de las giras que tenga en el verano. ¿Te parece?

Lo beso. Lo abrazo. Emprendemos otra vez marcha, en medio de la lluvia que no cesa.
No puedo dejar de sonreír. Feliz.
Ya no pensando en que ése era el único abrigo seco, sino en un verbo que desde entonces, quise volver a utilizar.
El año que viene Par Mil y yo, vamos a Ramblear...

(Ojalá! En caso de no poder ser así, por motivos pecuniarios o quien sabe, el momento vivido fue el mejor regalo de cumpleaños)

Mi amiga N(ice)

2008-09-15T21:42:00.000-07:00

Estoy en esas etapas, en las que no puedo creer un carajo. En las que me siento sola. Como me gusta decir a mí, sola "deNserio". Y entre estar sola acá o assshá. Prefiero estar en otro lugar, en donde empiece de cero. ¿Viste como cuando extrañas a una persona hace mucho tiempo? Eso me pasó con ella, hasta que nos volvimos a encontrar.

Ella, es la mejor amiga que una chica pueda tener jamás. En una época teen, creo que así lo habíamos decidido. Y nos encantaba decir que éramos mejoresamigas ja. Hablo de N.

N(ice)

N. lo tiene todo. Pero todo mal. Si N(ice) fuese parte de la vida de una mina envidiosa como Arpía, haría que justamente y con toda la razón, Arpi explotase.

N, es hermosa.

N, es la mina más inteligente del mundo, capaz y apasionada por el conocimiento que viene. ((shhh estoy que estallo de orgullo, N. tiene una beca en Cambridge, para hacer un doctorado!! Vieron? N. es lo más. deNserio))

N. tiene un carácter que da vuelta a las personas en su vida, como si fuesen naipes.

N, tiene una familia divina, que la apoya en todo.

N, hace suspirar a los chicos, pasa que N, no se da mucha cuenta, porque pese a todo lo que estoy diciendo, N(ice) es humilde.

Todo este tiempo que estuvimos separadas, busqué en otras amigas, la incondicionalidad de N para conmigo. La protección, el aguante. N. nunca me defraudó. Nunca me cagó, y me atrevo a decir que no haría nada para dañarme.

La conocí en el colegio, a mi edad de 14 años. Enseguida hubo química. Al toque se sentó conmigo y esos dos años escolares fui aplicada porque estaba al lado de ella. N. tiene cero de ñoña, es fuLbolera como yo, es excelente deportista (de echo, su cuerpo habla de eso!!) es mi amiga más coqueta y cosmopolitan si es que tal atributo es considerado como tal, en estos tiempos modernos.

Como le pasa a mucha gente, somos tan distintas, pero a la vez nos complementamos tanto que rumbeamos diferente y con el tiempo, nos alejamos.Ella se alejó, me alejó. Sostiene avergonzada de que estaba en crisis y que fue una pelotuda porque yo jamás la hubiese dejado sola y la hubiese acompañado.Porque, a veces en la vida de las personas que tenemos no podemos hacer mucho, salvo, claro, acompañarlas. Que no es poco.

En fin, éste año, un año "bisagra" en mi vida, como dijo tan predictoriamente Par Mil, comiéndose a Nostradamus, lo empecé con él, habiendo perdido a mis amigas de la facu por garcas, y por una pija, algo inconcebible. Algo que no me cierra ni un poco. Algo por lo que apreté delete. Este año en que perdí a M. mi amigo de siempre, de aventuras y desventuras (y aún no sé porque). Este año, en el que me di cuenta de que mis amigas de todaLaVida no eran lo mejor que me podía pasar y que muchas veces entre ellas me sentía sola y sola mal. Este año, en el que tomé una decisión importantísima, y decidí recibirme para luego irme con él, bueno... Este año que tuve mi primera experiencia laboral (aunque acabose ya) este año, apareció de nuevo

N(ice)

Y desde que apareció fui feliz, hasta las lágrimas. Volvió de España (en donde se había ganado otra beca!), pero antes de volver, me buscó. Me confesó que me había extrañado demasiado, que nos habíamos separado para nunca más reincidir en eso, que había soñado conmigo, y que ella tampoco había encontrado en todo este tiempo y pese a todas las cosas emocionantes que a ella le pasan, una boluda que la quisiese tan sanamente como yo.

A mi me pasa, que soy la antítesis de A(rpía) y estoy que reviento del orgullo por mi amiga. Que me parece lo más! porque es así y no son exageraciones mías. Que cuando me contó del nuevo rumbo que tomó su vida, me emocioné y volví a sentirme parte de su vida, porque ella nunca había dejado de ser parte de la mía.

A N(ice) la banco en la que sea, como ella me banca a mí en desde que somos chicas. Ahora que somos un poco más grandes, la entiendo mejor, porque a Dear le pasaron montón de cosas que hicieron a que supiese valorar a una amiga sana como N.

El finde pasado pasamos horas, tiradas comiendo helado, hablando de la vida, riéndonos a morir, como lo venimos haciendo desde que nos encontramos. El día que volví a verla, ella (que mide un montón como 1.70 y largos) me abrazó que casi se me va el aire. Ahora cuando me lea lo va a saber, pero junto con el abrazo en el aeropuerto con Par Mil (el del "dale, nos pongamos de novios che!) fue uno de los más emotivos y lindos abrazos que me dieron en la vida. Los de padre y madre no cuentan. Hablamos de abrazos de no progenitores.

Se me va, a ser una gran científica. Se me va a Cambridge, a descubrir cosas importantes, a abrir más sus ojos inmensos, a darle alegrías a otros, a ensordecer y volver loco a cualquiera, porque ella tiene una voz estridente, que voy a extrañar y necesitar tanto que ni lo quiero recordar.

Justo apareció de nuevo, cuando más la necesitaba. Ella me dijo que por su parte, le pasaba que sentía que aparecía para "cuidarme" como cuando éramos chicas. Que alivio saber que N(ice) es mi amiga. Que alivio saberla ahí, pese a que en dos semanas, se embarca rumbo a lo que ella siempre, desde chica, quiso ser. Estoy felicísima por ella, estoy contenta de saberla ahí, en el lugar en el que va a cumplir sus sueños. Me pone orgullosa, que carajo. Ella sabe que soy su principal promotora y eso la pone nerviosa, porque encima la conchuda es humilde! jaja jajajaja

No es una falsa modestia, la tipa es humilde deNserio. Pese a mariconear y saber que la voy a necesitar, sé que está, que nuestros mails eternos vuelven a nuestras casillas, que éste blog es también para ella para que me lea y sepa de mí.

Te quiero N(ice) y pese a todo lo que pasamos, desde mis 14, te quedaste ahí, como la mejor amiga que ésta chica pueda tener.

La Ira de Arpía

2008-09-08T13:10:00.000-07:00

¿Viste cuando la gente "real" te cansa? A mi, me pasa que me cansan cada vez más.

Estoy siendo demasiado abarcativa. Me cansan esos amigos "de toda la vida"

Me cansa A (rpía) y sus excusas de que septiembre la ponen de mal humor, y hace lo posible para cagarme la existencia. Para quienes se sumen recién ahora (??), para quienes no recuerden de que hablo, o simplemente para recordármelo a mi misma, la mamá de A(rpía) falleció un día después de mi cumpleaños. Para mi cumple de 15 y de lo último que A y su mamá hablaron, fue de mi, mi fiesta, bla ble bli blo blu.

Arpi nunca hizo un duelo, es hija única, y se me cuelga de la vida como un dolor de bolas que es. Lamentablemente, yo la quiero. Sé que es depresiva, pero todo lo magnifica, todo es drama. Y cuando digo TODO, es todo. Busca llamar mi atención y la de todos, constantemente. Luego de millones de charlas, decidió hacerse tratar. Creo que hoy no tomó sus pastillas, porque me llamó para decirme un sarta de giladas, porque no quise juntarme con ellas a llorar porque su chico decidió mandarla al carajo porque es simplemente insoportable (encima mis otras amigas que son más boludas que las palomas, se re creen todo lo que inventa, no sé si reirme o llorar, pero las maneja como a Miss A(rpía) le viene en ganas) le corté el teléfono.

Creo que hizo como que no se dio cuenta, y me siguió atormentando por msn. No le respondí. Hasta que me dijo no recuerdo que, que me sacó. ¿Mi rsta? "A. porque no te metes en un reality y me dejas de joder? me da igual. Te prometo que te veo y voto por vos, pero no me jodas más"

No sé porque A(rpía) insiste en competir conmigo. Hola! Te recibiste antes que todas nosotras, sos LA licenciada del mundo, supuestamente "todos te persiguen" (palabras textuales) sos independiente (??) y tenés una vida se chica de sex and the city (citándote a vos, claro) que carajo querés?

Ah... Si. Que te quieran. Que por una vez en tu triste historia un chico te tome en serio y te ponga como única, primera. Ser la "no segunda"

No tenemos nada porque competir A(rpía), mi trabajo se terminó, ahora estoy a pasitos de recibirme, tanto más tarde que vos que por las dudas insistís en recordármelo todos los días, decido pasar fines de semana con mi familia, que es estruendosa, como vos decís, pero que me llenan siempre de besos y abrazos. Algo que a vos te faltó, toda tu vida. Decido irme fines de semanas y días semana también con Par Mil, y solo mandás mensajes de mina que rompe las bolas, que se derrite de la envidia.

A(rpía) yo sé que estoy más gorda que otros años, no me lo recuerdes más. ¿No te das cuenta que a nadie más que a vos este tema le obsesiona?

A(rpía) .... ¿Que carajo será de vos cuando me vaya a BsAs y no tengas a quien jorobarle la vida? Me pregunto y me da risa. Pero bien, no risita de superada. Naah..

Acaso las otras boludas, como las palomas, realmente van a dejar lo que sea que estén haciendo, para acudir a vos, cada vez que te sientas miserable? (ponele, 8 hs de 24 en total que tiene un día)

¿A quien le vas a llorar tu existencia miserable A(rpía)?

Otra cosa... Que te quieras mover a mi mejor amigo, con el cual hace 5 meses que no nos vemos ni hablamos porque se exedió de copas y dijo cosas que no tenía que decir [éste tipo también es de las personas reales que me cansaron y mal] que te estés viendo a escondidas, mandando mensajes pelotudos, que seas la segunda (puff! no te cansas de este papel Arpi?) a mi no me da celos Arpie.

A mi no me lastima, no me hiere... Sabes que? No me sorprende y eso es lo más triste Arpi, no me sorprende que sigas siendo una boluda, que no se quiere un poco, aunque más no sea un poco.

Msj de "Paloma Boluda 1" :

Dear, el enojo de Arpi para con vos éste finde, fue solo de ella. No nos metas en la misma bolsa. Está todo bien.

Msj de Dear a PB 1:

Todo bien Paloma Boluda, como dice una amiga, me chupa un kinder los ataques, estoy en otra. Actitud ZEN! jajaja

Msj de Paloma Boluda 2:

Amiga! Me encantó tu regalo de cumpleaños, recién me llega. Te voy a re extrañar. ¿Todo bien la tesis? Besosss

Msj de Dear a PB 2:

Me alegro que te haya gustado, falta mucho aún, sufrime acá! ja. Si, va. Densa la cosa pero va. Beso!

CONCLUSION:

El escándalo de Arpi, una vez más y tal y como lo sospeché, pasó solamente por su cabeza... Tomá las pastillas, dale A(rpía), no seas boluda.

Post dedicado a una amiga en serio, con todas las letras. La chica que quedó con los ojos de huevos! una amiga que vive en Tucumán y que, como las mejores cosas que me pasan últimamente, están fuera de ésta, mi ciudad. La que junto con su gente, me cansa cada vez más.

La vida es un tango

2008-08-28T13:50:00.000-07:00

"Te queda bien Buenos Aires"

¿Acaso se trataba de un cumplido? Supongo. Me sonrío. Me pasa algo raro, desde que llegué a ésta, tu ciudad, mi piel está rara, mis ojos más abiertos de lo normal, y mi asombro e incredulidad van en aumento...Voy por la calle y veo cosas que la gente no ve, estoy segura. Puedo darme el lujo de ver todo lo que quiera ver, sin temer llegar tarde a ningún lado, ni tener la obligación de estar en ningún lugar, salvo aquel al cual yo quiera llegar, claro.

Pese a que la ciudad esté engalanada de tango, de ese festival y mundial que hace más de una semana te tiene a poco dormir, pese a que sea la capital de mi país, a Buenos Aires la invadieron gentes de todos lados, que compran en todos los idiomas, y se agarran fuerte de sus carteras. Me siento rara, me siento rarírisima. Si bien disfruto, alguno de sus 48 barrios y compruebo que, efectivamente Montserrat es el más viejito, San Telmo aquel en el cual me gustaría vivir y Palermo el cool del condado, camino sin miedo. Camino sin miedo y sin apuro. Puede llegar a ser odioso para quien corre pero no puedo evitar pararme a ver esos enormes edificios viejos que tapan el sol, porque eso tiene tu ciudad... en algunos lugares no llega el sol y entonces si hace frío y salgo con el pelo mojado eso puede llegar a ser un problema, eso y lo fácil que puede llegar a ser perderme.

Las plazas sin embargo, me gustan mucho más que las que hay en mi casa. Son más grandes, y extrañamente, más limpias y mejor cuidadas. Ah, ¿vos decís de que eso de la actitud positiva tiene algo que ver? No sé, pero está bueno mirar en donde sea y encontrarle una mínima explicación a una plaza, edificio o pasaje. A mi que la historia me seduce y enamora, a mi me va. A mi que me interesa la cultura en todas sus formas, Buenos Aires se suma un poroto... Más de uno.

"¿ya decidiste de que club vas a ser cuando vivas acá?"

Absorta, me quedo en silencio. Mi mirada perdida hace foco en una marquesina en la Av. Florida "Córdoba todo lo que querés" y varias fotitos de mis montañas, esas que aprendí a querer cuando empecé a mostrártelas a vos. Sonrío.

Hay otras cosas que me preocupan. Hay muchas que me preocupan de BsAs. No creo que cambiarle el color celeste a mi corazón, sea una posibilidad. De echo, no lo es. Y no sé si sea la vida en BsAs, o si sea una vida a tu lado, y es decir a tu lado, lejos de mi lugar, a solo 700km de recorrido, pero a años luz de tantas otras cosas. Lejos de mi familia, lejos de mis afectos, lejos de mis amigas que viven a solo a 5 min, lejos de eso de "en 10 paso" y que sean menos de 10 min.

Lejos de pasar sin avisar, lejos de saberme segura en tal y cual zona, lejos de eso que conozco desde hace 24 años, lejos de la comida casera de mi nona, de los domingos de sol en el "tala"...

Lejos de tantas cosas. Mientras escribo esto, levanto la vista, vos arreglas un Par Mil que no funciona, tu ceño está fruncido, checkeo, otro de los chicos prueba sonido. Y de fondo algo de Piazolla. Digo que es algo, porque me sopló un amigo, de esos que no son míos y que son tuyos, pero a los cuales me abrazaría desesperada un día si viviese aquí, lejos de los míos.

Y mis viejos que intuyen que mis visitas a BsAs tendrán cada día menos de visitas y más de hogar.No te lo quiero decir, supongo que no puedo decírtelo.Vamos bien, vamos mejor de lo que cualquiera hubiese apostado, vamos 7 meses, con sus cosas buenas, con sus cosas malas. Son más las buenas. Eso hace que nos traslademos constantemente, yo "ashá" ó vos acá. No me animo a decirte que tengo miedo. Que me invade un espantoso miedo y que sin embargo cuando te miro y me veo a tu lado, sería incapaz de dudar que mi lugar es a tu lado, en donde quiera que estés. No puedo echarme atrás. No quiero hacerlo.

Me rompe las bolas venir y no saber a quien ver, aparte de tu mamá que es una divina. Que podría haber sido una zorra como la mayoría de las que tuve a 10 min de mi casa, pero no. Me rompe las bolas saber que me tengo que recibir, que es lo único que me falta para terminar una etapa de mi vida y comenzar ésta, la que sigue de vida adulta. ¿Que carajo voy a hacer en BsAs? ¿De que voy a vivir? ¿Que voy a hacer cuando estés de gira? ¿De donde saco amigos que me quieran y en los cuales confiar? Me interrumpís. Me pasas un mate.

Juro que lloraría. Me cago en este tango de mierda, quiero a mi mamá. La que me escribe CUIDATE así de grande en cada mensaje de texto.Quiero aire, en este Harrod's que ayer me volvía loca del encanto me falta el aire, se llena de gente que se prueba sus zapatitos y toma clases de algo que está de moda.

Levanto la vista y veo a los balseros arreglar detalles antes de que comience la gran milonga gran... A nadie le resulta extraño vernos juntos en medio de un "show", cuando me los voy encontrando me dan un abrazo, un saludo porteñeril, un "cuanto tiempo te quedas?" Es cierto, cada vez hay menos ganas de contestar cuanto tiempo me quedo, cuando tiempo te quedas. Planear si éste finde o el que viene.

Salgo de ahí.

A un par de cuadras encuentro una plaza llena de sol, linda y amplia. Me siento, saco mi ipod del bolsillo y escucho "BsAs 2001" by Ismael Serrano y se suceden una a otra, gotas. Primero chiquitas, lagrimones después. Me prendo un cigarrillo... El primero del día... Levanto la vista, el paisaje no me parece para nada desolador.Y no es que el paisaje me parezca devastador o no, que haga frío o calor, es que voy asimilando de a poco, que si realmente yo me decido, en no mucho más tiempo ESE va a tener que ser mi lugar. Hicimos un trato, unos años allí, luego mudarnos a mi Cba. Y vos que sos un porteño pedorro (nunca le digo así a Par Mil) no tenés problemas en cambiar Sierras por Obelisco, pero yo si. Vos que me sacás ventaja en esto de no anclar en un lugar definitivamente...

Seguro que en Cba no tengo nada más que una vida apacible y tranquila. ni nada menos. Profesionalmente estoy casi que 0 km, ponele que a estrenar, con 5meses de trabajo en una productora para eventos que terminó siendo flor de chantada, de donde me fui, y a la semana cerró. Eso todavía no lo asimilo,pasaron muchas cosas... Pude sentarme con mi tesis. Maldición, siento que no la termino más.

Sentada en la plaza, con gotas que cesan, me doy cuenta que es casi que a propósito.Que inconscientemente me retraso por temor, por temor.

Me prendo el segundo, pfff... ¿Es una pelotudes creer que cuando fumo pienso mejor? Ah no sé, yo me siento así. Se diluye la pena. Me levanto. Camino al Harrod's y el tango se oye de afuera, decido que vuelvo a Cba y me pongo de una manera u otra a terminar o terminar.Para así...

Empezar de una vez.

Al momento se subir este relato de lo vivido hace días en BsAs en el Ipod de Dear, suena descaradamente y sin ningún tipo de verguenza"Principios de Incertidumbre" del mismo señor que me hizo llorar en aquella plaza, aquel domingo.

Primer Finde de agosto

2008-08-28T13:26:00.000-07:00

((escribo, solo que me olvido de publicarlo))

Madrugada de Sábado: Cumple de una amiga, y pensar que hace no mucho, yo le tenía celos cuando Yan was around... Claro, eran otros tiempos, era otra la historia y Fidel eraDon Juan de Marco. (quien era ese che?) Bueno, en fin. Cumple súper TAP, mucha gente linda, muchos chicos y chicas bien. Para que mentir, los cumples de "Admis" ((licenciados en Administración)) están buenos hasta que se ponen a hablar de business.Me fui a la cocina, empecé a sacar fotos, preparas drinks recordando aquéllas épocas fotograma.com/notas/reviews/576.shtml y hablar en portugues con gente que nunca reconoce estar en pedo y siempre pero siempre? Se pone alegre.

Miro el celular... Mi novio está en camino y yo estoy feliz. Chequeo mentalmente

Depilación: definitivamente si

Manicura: si

Pedicura: eh..

Pelo: (a mi novio no le importa si tengo un nido en la cabeza o un corte Cristobal Colon, como cual? Eh! Ese que se usa ahora!!)

Sexy Lingery: SI!

Me miro en las fotos que saqué, solo me divierto y hago tiempo hasta que Par Mil llegue a mi ciudad. Y no por trabajo, y no en Orfeos, ni estadios, ni bandas guau ni bandas que no las conoce nadie. No. Para mi. Solamente para mi. Para mi y para el cumpleaños de mi sobrina a quien adora y ella quiere también.

4:00 am Dear and friends bailando música disco y riendo de esos raros peinados nuevos.

5:30 Msj: "En 20 llego, te espero en el lugar de siempre. No veo las hs de verte"

5:31 am Dear se va casi casi que sin saludar. Me subo al auto, me arreglo (?) me pongo ese labial de cereza que a él le gusta y algo "alegre" me dirijoal encuentro con Par Mil, al lugar de siempre. O bien en las escaleritas de la terminal o bien en el aeropuerto, en el tercer asiento del lado de cajero. Esta vez, venías en Bondi.

6:00 Tanto tiempo sin vernos...%%%$$$%%%%////&&&///
Así empieza un finde que no tiene desperdicios, entre risas, una noche de Sra. B (así me dijeron, casi me muero de la emoción. Estúpida!) en el Hotel de siempre escapada al lugar en el que nos conocimos entre tus cenas y tu trastorno de orden compulsivo, mi desorden crónico, vinos, caricias, comiditas de aquí y de allá.

Tenías que irte. El domingo me entero por un llamado que éste año me van a decir licenciada. Todo es motivo de festejo. Dejamos atras peleas y dudas de un mes complicado.

Lun 4 de agosto23:15 "Nos vemos en un rato"
Y en serio, nos vemos en un rato...

Ya no estoy suspendida en el aire cuando te vas, porque en realidad no te vas nunca, ya sabemos cuando nos vemos, ya no dependemos de recitales, escondidas. Ya puedo decir feliz que sos mi novio, vos hace rato que allá me declaraste tu novia. Venis y no solo para quedarte conmigo, venís a comer asados en casa, te reis con mis amigas, jugas con mi sobrina, te haces cargo de mi auto, me ordenas unpoco y te reis de mi conmigo. Nos reimos mucho los dos.

Nada nos fue fácil, todavía nos quedan muchas cosas que afrontar y sin embargo haces que todo parezca simple. Te escucho hablar con un amigo, se te escapa un "mi mujer", me hago la distraída pero se me eriza la piel.Escribo, y vos haces tus cosas. Te amo porque nunca te metes ni me preguntas de que se trata. Te amo por cosas tan, tan tontas y que sin embargo, para mi significan mucho.

Demasiadas sensaciones encontradas y todo bien: Una tesis que quiere encaminarse, una jefa que no deja de ser una reverenda conchuda, unos ks que se quierendespedir del invierno.

Tenías razón: éste es un año importante en mi vida.

Las coloradas

2008-07-12T05:21:00.000-07:00

Hoy, con ustedes, mis queridos pocos loros: "Las coloradas"

Ésta, es la única colorada que me cae bien denserio. Motivos varios, a saber;

En mi etapa pre-escolar, había una coloradita pecosa, que me tiraba de las trenzas y me robaba mis alfajores tatin. Estaba lejos de ser la heroína de las historias de Lucy Montgomery. (que?! no saben a quien me refiero?? lean che! Anne la de los tejados verdes) y yo la detestaba. Un día, harta de sus arrebatos, la empuje a la pileta. No me volvió a molestar y la seño gorda que tenía, nunca se enteró.

Lamento decir, que tenemos en la familia, una integrante colorada, que es una flor de sshegua, que dejó a sus dos hijos a la buena de Dios (es decir, con mi abuela) y se fue a noviar a una ciudad del lejano cuyo... Es una zorra, mi tío se consiguió una mujer más mejor (morocha obvio!) que lo quiere y que quiere a mis primitos.

En mi etapa facultativa, tenía (otra vez!) una compañera colorada que además de ser botona, nerdy y sorete, me robaba. Así como lo leen. La descubrí una tarde, que nos juntamos a estudiar en casa. ¿Podes caer a MI casa con MI apuntes que te robaste, que tenía escrito con tinta MI nombre, apellido y número de legajo? ¿Podes caer a la facultad y mostrarme las gafas que me olvidé en el club diciéndome que te las habían regalado? La misma redhair es piromaníaca. Tomando mate durante otra tarde de estudio, ella no podía entender no-recuerdo-que, se puso nerviosa y quemó los apuntes. También procedió a quemar el recipiente con chuker. Una enferma!

Si veo a una colorada, me cruzo de vereda. Prefiero mil veces que se me aparezca un gato negro a que me de un beso una de esas cabecitas rojas. Yo no creo en las brujas, pero que las hay? Las hay! Y de seguro son todas coloradas.´

Ultimo momento: Mi jefa se tiño de rojodeinvierno la marula.

Está confirmado, por eso no la soporto, por eso y porque es una bruja redhair.

Poniendo orden

2008-06-23T05:07:00.000-07:00

Juro que escribí un post sobre repetidos encuentros con "las mujeres coloradas" Lo tengo perdido en mi quilombo, prometo subirlo.

Ahora bien, en beneficio de mi promesa de "volver"y poster lo que sea que tuviese ganas de escribir sin pensarlo tanto de onda, hay gente que se mata mal para hacer un post brillante, tal cual decía una Miss Willow, y ¿eso que tiene que ver?

Punto uno, todo tiene que ver con todo, punto dos, tengo ganas de contar cosas, que se me atragantan y necesito contarlas es como una especie de check list.

¿Vale atajarme diciendo que YA ANTICIPE que ahora si que no pienso pensar realmente lo que tengo ganas de decir? Trato de poner bien signos de puntuación y ya, sin tanta coherencia, pffff...

Resuuuuullta que, estoy trabajando en una productora temática de eventos, que recién comienza, conformada por seres como chefs, decoradores, garcas, pelotudos-vividores, aiii que universo complejo.

Punto Bonus; no tienen la más revernda idea de lo que es un blog, a mi jefa ML le enseñe a usar su propio BlackBerry, mientras yo de corporativo tengo un nokia 1100 pero con color . Yo lo miré, sabiendo que ahora era MI CONDENA y me reí, mi jefa interpretó cualquiera y me dijo "si queres un blackberry, trabajá por lograrlo, vamos pichona"

¿QUIEN CARAJO TE DIJO QUE QUIERO UN BLACKBERRY PARA ESTAR ON LINE TODO EL TIEMPO CON VOS? En serio, eventos no me exaspera, pero juro ponerle onda, tengo que laburar de algo, y llegó esta "oportunidad" de una manera que voy a contar cuando me de la gana.Me di cuenta que era bastante educada en mi blog, y que no me estaba animando tanto.

Bueno, el bonus era el siguiente; Soy la más chica. Del grupete amplio de gays, garcas, gente con onda, gente sagra, GENTE! Entonces soy "la nena"que gracioso que sea "la nena con 24 años" y por esa maldita razón, y ademas por tener cara de galleta y look adolescente (lo adolezco, si de onda tengo que parecer seria, lo parezco, tamopoco soy Cris Morena la eterna pende-vieja... Dear esto que tiene que ver?) Ah si! Cierto! por esta razón me toca serrealmente un intento de teen-planner.

Nada de gastarme.

Piedad maldita sea.

Misericordia...

Me rio mucho de la gente, voy a explotar de gorda (hola si, subí 8 kilos) y de mala. Es un despropósito tener un blog y no poder contar lo que veo, escucho y vivo a diario en semejante circo...

Entonces tengo, aparte de tooooodo el otro trabajo, en la unidad de "sociales" los cumple de 15. yo quiero creer que esto es una etapa de mi vida. Me quieren las nenas, me quieren las madres, les gusta mis ideas; posta, le pongo énfasis y júbilo. Por ahora van dos nenas. Aparte me preocupo, sé como les va en el cole, las entrevisto y así voy sacándo el perfil de cada una... Les tengo cariño, lo juro. Entiendo que ser adolescente hoy, es puro stress.

Esta semana tengo que:

Inaugurar una concesionaria de autos. En un evento.
Armar una trivia (por dios, la gente parcitipa de esto en sitios web y así armo bases de datos, posta que dejan datos reales por pares de entradas)-Organizar una cena con la prensa especializada de rugby en córdoba (tres boludos que no pueden jugar más y cuentan boludeces, pensar que antes los leíapor mis ex novios que siguen siendo de esos boludos que salen en diarios, formaciones y listitas así) junto con la Asociación Cordobesa de Rugby, aliasLOS SRES DE LACOSTE, el seleccionado de Italia, y Los Pumas..
Otras más actividades, muchas más, pero no eran tan copadas (??) y no las recuerdo, ah si... Eso debe ser.

... Todo esto para empresas y eventos diferentes... Ah si, lo de los Pumas no me tiene emosionada, no voy a poder estar en la parte del "cholulaje" o solo 5 min. ese mismodia?

Tenemos el evento más importante para la empresa de ahora en más llamada P. (hay una socia que es mi jefa tb, y es capita con esto de internet capaz que era la encargada de la cuestión de IMAGEN DE MARCA y no da... quiero defenestrar tranquila y en paz)

El sábado que viene, en un country de la localidad serrana Villa Carlos Paz, se viene un "mega-evento" y yo no me la creo, pero hace 4 meses que venimos laburando en equipo estudiando la cultura japonesa, para no confundir, agradar a los ponjas y que la Embajada nos de Bola... Es un evento temático Japones. Venimos trabajando mucho, a la gastronomía la contratamos made in BsAs, los muchachos de Tayko también, en fin, lo sé! Dios atiende allá.

Para eventos especiales circenses de este tipo, importantes y bli bli bli, me lookean. Lo cuento porque tendre un atuendo con "onda oriental" y me da terror, hoy me lo pruebo. El "suceso" es el sábado que viene. Nervios. mentí, acá viene la chek list:

El Sáb. le corte a mi jefa porque me aturdió. Mentí de la batería. Me sentí poderosa y después me arrepentí.
Me indispuse y estoy acelerada, no sé que me pasa. Las hormonas me tienen mal, muyyyy mal.
Comí en Mc Donnalds el viernes y el domingo a la noche. La misión: tener a Kitty de la cajita feliz y un vasito más. Estoy en fetichista, no sé que me pasa
Como comí en Mc Donnalds, cumplió una amiga y me desubique, tengo PA VOR de ir a probarme mi atuendito oriental, realmente, terror... Obviamente los centímetros no son los mismos este mes, que los del mes pasado.
La secretaria de mi jefa, es una lame culos y me tiene podrida mal.
Hay un chico espantoso, del ambiente laboral (proveedor... por así decirlo) que se me hace el galán, se enteró de mi relación "far away" y se siente con todas "las de ganar". (eso le dijo a un compañero que se me burla por el MUA)
El mismo chico cuando saluda con un beso, hace "mua". Así, "mua" el ruidito. Tiene una pinta de flogger mál, que con 26 años ni le queda, es realmente patético!
¿La tesis? Bien, gracias...
En el cumpleaños de una amiga, aparecio de Fidel, pelado, (aún no recupera el pelo desde marzo! jaja jaja me en-can-ta!!! Y más gordo que yo!! RE SOLO pobre y él que reeeeee tenía ganas de estar de novio! jajaja) y se enteró de la oficialidad de Par Mil porque mi sobrina, no hace más que gritar el nombre de mi chico y decirle "tío" por teléfono. Gozo. Mucho.
La perra, esa compañera mía de la facultad que se lo garchaba y que dejó de ser mi amiga, me llamó para pedirme disculpas.- Con E. está todo ok, le dije que no me importaba, que fue. La verdad es esa, no me importa. Que se yo... ¿¿Me querra cagar de nuevo no?? PER SE GUI TE- ¿Que? ¿La gente no se puede arrepentir?-
Atesoro la parte de la comunicación que decía "mi viaje a Europa me hizo dar cuenta de lo mal que estuve y cuanto te quiero y extraño" Todo bien yo no me fui a ningún lado, y te tuviste que ir 30 días a Madrid para darte cuenta de lo zorra que sos? JAAAAAA! ídola.

Es todo por ahora, listo. Los aturdí (¿?) ... Era necesario queridos pocos loros! Tendría que linkear. Otro día, voy de a partes che!

Nos vemos en un rato

2008-06-02T13:21:00.000-07:00

Nuevamente me colgué. Siempre tengo algo para escribir y ciertamente muchas cosas han pasado desde la última vez que escribí, en mi blog.

A saber: Tengo la tesis colgada, la odio no puedo retomarla y ya no tengo ningún tipo de excusa, este año es recibirme o recibirme no queda otra. ¿Estará bueno que me digan licenciada? Bah... si es que algún día logro ejercer vio?

Tengo un trabajo anormal. Anormal de enserio. Mala paga, muy motivada cuando empecé (hace 2 meses, típico de cuando empezás y tenés las expectativas por las nubes) y ahora creo que no se justifica ni un poco que lo siga y que por el mismo haya dejado mi tesis... Pero está bueno, que se yo. Tengo días de amor odio. Ya voy a contar (Y ESTA VEZ ES VERDAT) de que trata, porque tengo que encontrarle un nombre. Trabajo para una productora temática de eventos y para los poquísimos loros que me leían mi licenciatura trata de Relaciones Públicas e Institucionales. (ssisisi se estudia para eso, mucho.... Y?? no todo en la vida es evento. MIERDA CARAJO!)

Par Mil: Va todo viento en popa. Tan viento en popa que ya lo acompaño cuando puedo a trabajar. Tan viento en popa que cada dos semanas estamos viviendo juntos, en algún hotel (de los guenones y de los no tan guenos) entre luces, viajes, bondis (dejen de cortar las ruta estaba a favor de Uds señores del campo y ahora no me los estoy bancando tanto) Tan viento en popa que... Conocí a mi suegra. Y sobre estoy quiero hacer un post aparte. No, tranquilos. Por extraño que resulte... No fue traumático. Con alfajores cordobeses y otras dulzuras me los metí en el bolsillo.

El en casa? Bien gracias. Mis padres saben que cada tanto me desaparezco y que estoy con él. No lo aprueban, pero tampoco dicen nada... Ayer cuando volvía de Villa General Belgrano (no todo es trabajo con Par Mil este finde estuvimos en la Villa, comiendo hasta explotar, bebiendo de esa cerveza exquisita, entre nieve rredetida y demases) desarmando ese bolso que cada tanto armo para estar con él, mi papá se clava en mi cuarto me da un beso en la frente y me dice: "... te vas a ir a vivir a Buenos Aires? Yo me rompí el orto para traerlos a vivir a un lugar tranquilo, darles lo mejor y vos te vas a vivir a Buenos Aires?" (así, como si fuese el mismísimo infierno... Dios, mis viejos tienen que dejar de ver programas como "La Liga" no me ayudan ni un poco) y yo le di un abrazo, le dije que "todavía no pensaba en eso" (MENTIRA) y que primero tenía que recibirme...
(pffffffffffffff) que no era tan fácil...

Ahora no quiero pensar en eso. Pero ayer me pasó, que cuando lo fui a dejar a la terminal, me aseguré de que el bondi se lo llevara a su casa, eso de "ya no quiero más" y no quiero más en serio. Pero no lo dije. El está tranquilo, para él esto es una instancia y pareciera que la pasa de taquito. Me tranquiliza como si tuviese 4 años, me da un beso y adivinando lo que pienso me dice antes de darle su pasaje al chofer "Falta poquito si? Nos vemos en un rato"

Lo amo.
El no dice chau. El asegura que nos vemos en un "rato" y mientras esos ratos pasan... yo estoy suspendida en el tiempo, hasta que lo vuelvo a ver.

Suficiente de mí, creanme! Volví y no me voy nada... Nunca me fui, andaba medio a las corridas y cada vez que quiero escribir no tengo compu cerca. Por eso ahora me compré cuadernito. Que lindo que son los cuadernos!!! En mi cuaderno escribí de mi travesía piojosa en rosario con Par Mil y de la visita relámpago a su casa a conocer a su familia. Se sorprendieron de lo normal que hablo... jaja jaja jaja creo que esperaban al Negro Alvarez, algo así.

Y uds? Que es de Uds? Ah, por si no fuera poco, los leo. Me enteré de cumpleaños de blogs, cambio de nombres, bloXses nuevos y descubrí a algunos que me en-can-tan... ¿Alguien si es tan amable me explica esto de fenómeno Conz? lo leí de casualidad el otro día. Gracias.

Ahora voy a estar posteando siempre, todo el tiempo, lo que se me antoje. Me cansé de hacerme la que pienso posts buenísimos y que al sentarme, no me salga un carajete. Y si puedo, voy a hacer como esa gente que para mi es fantástica, por postear en cuatro palabritas algo lindo.

Otra vez

2008-03-28T02:25:00.000-07:00

El día 13 de marzo estaba yo entrando a rendir.

Tenía una laguna mental. La materia se me vencía, era mi ultimo final y al momento de dar mi examen oral, sentía que no sabía nada. De echo, la profe no me dejo decir nada más, y decidió bocharme. Ni sabia mi nombre, a cada rato lo leía en la lista...

Aveces la vida, la suerte el destino o yo que sé, se ponen de el lado de uno. O de una. No resulté bochada. Mágicamente, aparezco como aprobada. El sistema a veces, solo a veces, me encanta. Comprobé este error de sistema una y otra vez. Parece ser que, quien cargo mi nota, decidió que mi última nota fuese un 4.

Fidel sigue empeñando, junto a mis ex amigas, a hacerme la existencia un tanto gris. Es en este momento cuando de repente siento, que ya no sé en quien confiar.

La gira de Par Mil termina, sé que, piquetes y cortes de ruta mediante, vamos a pasar juntos algunos días.

El re encuentro fue feliz. Como cada vez que le veo, y me siento finalmente en casa.
Algunos días de luna de miel, y la escena se repite. El aeropuerto llevándoselo.

Me llega un mail en cadena, de uno de los tantos conocidos que tengo con el peor error de mi vida. Fidel es patético. A 3 meses de sus vacaciones, insiste con ser cubano y para celebrarlo, nada mejor que una mega-fiesta cubana.

Fuck, otro fin de semana... Otra vez sentir que nadie de quien te rodea, vale un poco la pena.

Lo positivo: Según me cuentan, un amigo que trabaja en la facultad, que nunca nadie se pone a chequear acta y sistema. Osea que de verdad, ya no tengo que ir a rendir nunca más en la vida.

Otra positividad, me voy a verlo a Par Mil. Aprovechando el acontecimiento del Quilmes Rock.

Eh... Ah, si.

Tengo una suegra, que sabe de mi.

Por las noches tengo pesadillas, no sé porque.

y el próximo que?

2008-03-11T00:29:00.000-07:00

Breves de Lunes.

Lunes 3 de Marzo, 2008

Msje: "No sé como decirte esto. Estoy saliendo con Fidel"

Mensaje de una "amiga" ah si... de esas que no faltan, de esas que yo JAMAS creí que me iba a pasar a mí. De esas que me recomendaban que dejarlo, era lo mejor.

¿Por eso no tenía noticias de ninguna de mis amigas de la facultad? Claaaaro, estaban todas "casualmente" en la fiesta de recibida de Fidel. Y lloré, y me amargué... Que zorras que pueden ser las minas. Porque ¿me extraña de Fidel? No! tuvo el tupé de mandarme un mail...

Bonus track: Yo no quería que Fidel se enterara de mi romance con Par Mil, porque no me parecía el momento y mis ex-amigas, le fueron con el cuento y Fidel que no le cuesta nada llevarse los códigos a marzo, se le hace el novio. Me encanta lo resentido que está... Me encanta... Lo que no puedo entender, muchos me dicen que no hay nada que entender, que las minas pueden ser todas muy zorras, es ... que las llevó a querer cogérselo en masa. A la traición colectiva. A no pararse a pensar en estos 6 años de carrera. Me duele, me duele en el alma.

Perder 6 amigas che.. Los pormenores de "como" "porque" los sé, pero ni me da... Fue. Fidel mas bajo no podía caer. Esta enojado, sabe de Par Mil y se siente "traicionado" jajaja ... Fidel no tiene idea de nada, me encanta que ni siquiera lo odio, la verdad. No me importa! Lo que no entiendo es que si está TAN enamorado... ¿porque me sigue llamando? ¿porque me sigue mandando mensajes? mi semana pasada fue miserable, angustiante... en medio de todo eso, estudiar para mi último final, queda aún la tesis.... Se me vence. Estoy cagada, no puedo dormir.

Para colmo de males... ¿que todo esto pase con un atraso encima no será mucho?

Lunes 1o de marzo, 2008

Me vino. Ya me estba haciendo la idea. Par Mil, contrariamente a mis pronósticos está algo tristón. No era el momento dije yo. La naturaleza sabia, me dio la razón.

De: Mami

Msje: Venis con nosotros a Salta? nos vamos a para semana santa.

Arriba de mi escritorio, encuentro plata... Es la cuota de hija casi-licenciada.

Considerando que, no voy a ser madre, que tengo plata, y que me voy a Salta unos días con mi familia... Que decir... Es un comienzo de semana, TOTALMENTE diferente del anterior.

Me falta el jueves aprobar...

Buen comienzo de semana para uds, muchos o pocos loros.

Enfermedad celular

2008-03-02T20:45:00.000-08:00

Me encontraba durmiendo apaciblemente cuando de repente lluvias de sobrecitos caían desde cielo hasta aterrizar en mi celular...

Uno detrás de otro los mensajes iban haciendo fila. Uno de A(rpia) otro de L. (desde ahora, apodado Fidel, por su viajecito y demas) Huequis, un ex novio del secundario... B. una amiga de la facultad.

Como es mi costumbre, estimados pocos loros, no quisiera abrumarlos e hice una selección de aquellos que me cayeron peor... Pero hubo más.

Y los nominados para romperle las pelotas a DTSI y hacerla sentir un poco más boluda, son:

Fecha: Dom 2 de marzo, 4:0am

De: A(rpia)

Gordiiiii!!! En donde te metiste? La fiesta de recibida de Fidel está que explota, estamos TODAS acá. Vos que haces? Pd: laS minaS que estan con él son todaS grasas, ninguna como vos nena! Besos.

Fecha: Dom 2 de marzo, 4:23am

De: FideL

Gorda, que haces? Estoy muy borracho y así y todo pienso en vos... Están todos, faltas vos. Te extraño. Me mandaslas fotos de año nuevo? Gracias.

Fecha: Dom 2 de marzo, 4:55am

De: Huequis

Eh... si ya sé que es raro que te escriba, pero no sé porque hoy me estacioné en nuestro lugar, y me acordé muchode vos y quise saber de tu vida, como estabas, en que andabas. Besos Gorda.

Fecha: Dom 2 de marzo, 5:13am

De: B

Nena que haces? Ibamos con las chicas de bar en bar y a que no sabes? Nos encontramos con Fidel y su fiesta. Bueh las chicas se quedaron, yo me volví. A(rpia) y tus amigas del cole nos preguntaban a nosotras por vos... ¿que es de vos? Besos

Conclusión: Un sab a la noche, soy LA gorda patética, que de copa en copa aparece como blanco de mensajes siniestros...

La boluda se avivo

2008-02-17T18:14:00.000-08:00

En el medio de toda la novela, de dimes y diretes (??), entre que Fidel fumaba en la Habana, yo no quise esperar, sentía que en Córdoba me faltaba el aireque acá SI me sentía una boluda, que con la única persona que me sentía bien era con Par Mil...

Y Par Mil apareció. En el segundo que lo vi con su mochila al hombro y su cara de "te estaba esperando", el aeropuerto se convirtió en el lugar más feliz. Lo abracé y sentía que me iba a morir ahí mismo sin poder decirle cuanto sentía no haberme animado antes, cuanto sentía haber apostado a un "amor local"que no me llevaba a nada, que hacia un año que lo amaba, lo amaba de verdad. Y Par Mil simplemente sonrió. Como hace siempre...

No hubo reproches.

No hubo un "te dije que no era para vos"

De sus labios un "no te merece" no salió.

Suspiró, me abrazó. Me secó las lágrimas y me dijo simplemente: "no me expliques nada más. Basta. Si te quiero, para verte o besarte recorro 800kmmes a mes. Si no me lleva un trabajo, lo mismo voy. Cada vez que lo necesites, esperaba que me llamaras y sin embargo decidiste hacerte la valiente. Vale la pena tu intento, pero ya ves... No fuiste feliz. Lamento lo que te pasó, es un forro. Yo sé que me amas, es cuestión de tiempo...Hace mucho que te espero, no quiero esperar ni esconderme nunca más. Dejame que te quiera, que te quiera bien"

Y me sentí en casa. Pasé una semana de lo más tranquila con él. L. desde Cuba mandaba mails y ni me daba por ver la casilla de mail. Estar con Par Mil se siente como estar en casa... Ahora está en Punta del Este trabajando. El es feliz, yo también.Ya no le miento a nadie, ya no lo oculto más. L. tuvo el tupé de llamarme a Jujuy, y ni siquiera le atendí. Tiempo al tiempo. No volver a apurarme, es la premisa. Aunque lo extrañe, hablamos todo el tiempo, compartimos muchisimo, como siempre lo hicimos durante todo este año...No veo las horas de "sentirme en casa" de nuevo, de encontrarlo a mi lado al despertar.

Falta poco, lo sé. Escucho su voz y me siento mejor, el me llama todas las noches y se inventa un cuento para hacerme dormir, ni me pregunta por L. ni se preocupa por nadie más. Me ve decidida, me ve segura, me ve tranquila. Era lo único que nuestra historia necesitaba.Vale la pena. El vale siempre la pena... La espera también.

Historia de una ¿boluda? CUATRO

2008-02-07T06:42:00.000-08:00

El principe azul, comenzó a desteñirse de inmediato.

Cuando leí un mail en el que contentamente anunciaba que, ya se encontraban instalados en una habitación doble, me sentí fatal. Claramente L. nunca tuvo presente que mis otras dos amiguitas del colegio D y V SI contaban con su astucia, olían que había algo que no era del "todo normal" Cuando llegué de Brasil tuve una charla con D. de esas que a una le abren los ojos.

Conclusión; iba a eyectar a L. sin más. Me había dado la excusa perfecta.Sintiendo el peso de la derrota, me sentía una boluda... L. desde Cuba me enviaba mails MOI diferentes a los que recibía el "resto". Muy enojada, pero sin querer arruinar sus vacaciones, decidí que cuando llegara, iba a tener LA conversación, de una crónica...Crónica de una muerte anunciada.

L. hizo todo mal. A. supongo que actúo como siempre, con egoísmo. No importándole el "precio" que costaba su ticket a Cuba.D, mi amiga, enojada con la situación decidió poner a A. al tanto... A. desde Cuba intentó comunicarse conmigo, pero nunca me encontró.
Al tiempo me enteré que A. se había mudado de cuarto, que ahora EL SEÑOR disponía de una habitación para él solo.Me da igual!A esta altura no era normal que mi novio se fuese de vacaciones con otra, sea mi amiga o no.A esta altura tampoco era normal que yo interviniese en si me gustaba o no, era algo que venía de ante mano...
L y A llegaron de Cuba. A, no bien pisó Ezeiza me llamó. Atendí la llamada de un numero privado de manera inmediata, creía que se trataba de Par Mil desde Punta del Este...
A. me dijo que nunca estuvo al tanto respecto de que yo ignoraba el "pequeño" detalle de su estadía en un cuarto doble, compartida con L.me dijo que no bien supo de la mentira, pidió otro cuarto.Me juro que con L. nada había pasado a lo que gentilmente respondí... "No tengo nada que disculpar. ¿Que tal tus vacaciones?"En mi cabeza sonaba una canción que decía "para que me va a perdonar, si ya no le importa"L. no me importaba. L. no vale una mierda.
L. llegó un domingo y a Córdoba arribo un miércoles. L, llegó y no quería dar la cara.Por suerte, ya el enojo se me había pasado, la angustia, el llanto.¿Que mas iba a hacer? Cagarme mis vacaciones en Brasil ya lo había echo. No arruinó mi estadía con Par Mil en una localidad de las sierras...Allí me di cuenta que L. había sido un error, de esos importantes de principio a fin.Que todo lo que empieza mal, termina peor.
L. no me conocía, L. solo me había elegido de entre un par más, L. no me entendía y si francamente me amaba, a mí no me importaba porque ni siquierasentí que quería matarlo... La procesión iba por dentro.
L. pasó dos días en BsAs "arreglando" unas cositas, cuando me enteré que estaba acá, decidí comunicarme con él, porque el señor estaba tan sucioque ni siquiera me avisó que había llegado...
Cuando llamo, me atiende una "amiga" que conoció en Cuba. Claramente A, no tuvo participación en ese par... Lo que más gracia realmente me da es quela muchcaha proveniente de Quilmes, hasta que yo no llamé, no sabía de toda la truchada, ni siquiera sabía que L. tenía una "VIDA" en córdoba.
L. me llamó cuando llegó, nos encontramos en una plaza, muy a lo verano del 98' le miré y sentí asco.Mucho asco. El estaba con miedo, Dear se encontraba radiante.El no podía mirarme a los ojos, yo no hacía otra cosa que enfrentarle la mirada.No quería una explicación, ¿quien pretendería una?Le dije un par de cosas y L. lloró rogando por perdón, que "nunca quiso lastimarme, que no se dio cuenta" juraba que me amaba, que me extrañaba, que menotó distante luego de que jamás le respondí ningún mail, ni siquiera intenté comunicarme con él. Ni respondí a sus fallidos dos intentos de comunicación.
Le dije una gran verdad "nunca estuve enamorada, simplemente te vi perdido... me dio pena tu vida, quise demostrarte que se podía vivir y no sobrevivirquise darte cosas que nunca podrías ni queriendo saber recibir, saber valorar. Y lejos de odiarte, siento alivio. En este tiempo me dí cuenta que mi felicidad no es a tu lado, que sos lo menos hombre que vi en la vida, que sos un nene, y yo para nenes, supongo algún día tendré hijos. No te odio, te tengolástima.Ah! Metete tus regalos por el orto, no los necesito.Nada que venga de vos necesito.
Y así fue... Al otro día, para superar el mal trago me subí en un bondi con mis amigas y me fui a los carnavales de Jujuy.No derroché una sola lágrima más.Y dejé de sentirme una boluda.Supongo que todo pasa por algo... Pensando esto, veo un 011 que lamenta lo que me ocurrió, pero que es feliz al verme decidida...

Historia de una Boluda; Tres

2008-02-07T06:29:00.000-08:00

Resulta ser que aquel chico que me había gustado, había reparado en mí.

Resulta ser que aquel chico, era el principe caballero, lindo "y-todo-perfecto" que mis amigas habían vaticinado cuando yo me rehusaba a juntarme con ellos, porque me iba a la cancha, porque Las Pelotas estaban en tal lado, porque tenía un cumpleaños, porque tenía algo con mis amigas de la facu, de la vida, mi novio del momento, etc.

Resulta ser, que "ese" y no otro era L. EL MEJOR AMIGO DE A.

L. jodió conmigo, pidió mi celular a mis amigas, mi mail a mí, de repente me lo empecé a encontrar en lugares a los que sé, ellos no iban nunca. Resulta ser que el hno de L, era mi amigo y yo sin saber. Son taaaaaan distintos.

Siempre creí que entre L. y A. había algo "no resuelto" más por parte de ella. Todo lo que el hiciese era fantástico perfecto. Maravilloso.

L. me declaró su amor. L de febrero a septiembre se dedico a demostrarme que el era "the one". De mi novio para esa fecha estaba más que aburrida, Par Mil que me hacía suspirar en BsAs estaba siempre lejos, y L. comenzó a ser una "salida"

Las cosas con mi ex acabaron, en malos terminos al principios, en buenos hoy. L se convirtió en mi novio. No me dio tiempo, me apuro... ¿Mucho amor de golpe? El parecía fantástico... pero había tantas cosas que no me cerraban, demasiadas.

L. siempre estaba rodeado de mujeres, L. era un showman que no tenía problemas en decir que yo era "la mujer de su vida"tanta efusividad me ponía nerviosa. Pero seguía siendo despistada. En 4 meses L me dijo que se quería ir a vivir conmigo y de repente, empecé a sentir que me faltaba el aire... Pero tampoco dije nada.

L. además de ser futuro administrador, es cheff. Es sociable, es el "alma de la fiesta" y por motivos que me resultaban extraños, me exhibía como trofeo. Me llamaba 2000 veces al día, quería sacar un plan empresas... Sentía que las cosas iban rápido, que me estaba cansando, sin embargo lo quería. Pero lo que quería era hacerme cargo de él, de su vidade mierda. L. si entra a un reality show, lo gana seguro. Su historia de vida es de terror, tiene mil carencias, menos las económicas, típico... tan típico.

L. me resultaba super-man, pero me daba cuenta que era un nene. L. parecía feliz todo el tiempo, más cuando entré y me "metió" en su vida, y conocí su "familia" y su verdad supe que lo de feliz era un disfraz, y que "la boluda" había llegado para rescatarlo. L. empezó a parecerme hueco. L. me empezó a parecer demasiado inseguro, llamar la atención todo el tiempo. Empecé a querer escaparme de L. Pero un día en su casa, me enteré de que su mamá, tenía un cancer que se la estaba llevando. Y no pude. Y me frené. Y queriéndolo mucho, elegí estar para él... Sacrifiqué hs amigas, hs mías, tiempo familia, porque era un nene ávido de mi atención. Me recordaba tanto a A. que me ponía nerviosa.

Para año nuevo, la pasó con los míos, que a esta altura lo habían elegido como uno más. Tengo que reconocer que L. se hace querer rápido, que es gracioso, lindo, políticamente correcto y eso siempre, claro. Gusta.

L. es una sola estructura. Yo tengo pocas. L. es "negador" yo soy de las que abren los ojos. L. en 25 años no habia llorado ni se había aferrado a nadie, cuando ví a sus amigos, a su entorno, entendí porque. No tenía de donde, por dondeni con quien.

A. y L. tenían programado un viaje a Cuba, mucho antes de ponerse de novio conmigo. Claramente que cuando me puse de novia con L. la guerra fría entre nosotras, dejó de ser fría y no le gustó que le dijera que básicamente, me teníacansada. A. hizo lo que siempre, hacerse la boluda, la víctima, en fin...

Yo me iba a Brasil con mi flia, de echo así fue. Sabía que casi un mes separados iba a ser crucial. Que eso iba a unir o realmente desatar...L. era muy mentiroso, me encontraba con carácter y sabía que no me bancaba muchas cosas, pero también sabía que no me iba a oponer a su viaje, aunque nunca me resultó normal. Jamás. Menos cuando ella dos meses antes en una reunión solo para chicas, trajo a colación el tema y mencionó que "capaz pasaba algo" y se me saltó la cadena. No lo podía entender. L. me veía llorar, me veía sufrir y como buen cagón que es nunca hizo nada, o no demasiado...

Sentía que se me iba la vida en el intento,y lo confirmé cuando volví a Córdoba, me encontré con su mail que reprochaba una actitud distante, en Brasil me di cuenta que cuando él no aparecía sentía paz, que verlo o no, me daba igual. Que su viaje me estaba haciendo mierda, pero leer el mail diferenciado del mío en el que comunicaba que estaba en una habitación doble, cuando a mí, me había mentido una vez más... Me desarmó, me enardeció, y tristemente tampoco me sorprendió.

Nunca me sentí tan boluda, y eso duele. La traición de una amiga...

Que lo eligió a él "su mejor amigo de hace 2 años" antes que a mí, cuando yo SIEMPRE la había elegido a ella. Ella sabía que yo no sabía de la mentira de L. El le pedía que no me dijera nada, así no había problemas.

Así que allá está, de luna de miel, fumándose a Fidel.

Y yo sintiendo que todo pasa por algo, y yo sintiendo que había dado todo, que había sacrificado por "él" que se lo merecía. Y yo sintiéndome una boluda. Sabiendo que el no detenerme a pensar, me trajo hasta donde estoy. De todas maneras, me sigo sintiendo una boluda... Y ni siquiera me sale llorar.

Historia de una Boluda; Dos

2008-02-07T06:17:00.000-08:00

A. siempre tuvo dificultad para "entrar" en la gente... A mi no me importaba, en los grupos A. venía de mi mano. "Entraba conmigo"Infinidad de veces tuve cruces femeninos y masculinos bajo el lema de "conmigo lo que quieras, con A. ni se te ocurra"A. es aficionada a Ricky Martin, Luiz Fonzi, Eros Ramazotti y otros.Ahora le pintó ir a recitales de rock, por cierto, es un perno, ahí dentro también tengo que cuidar de A.

Yo nunca la encapsulé, pero me daba cuenta que era "pavota" para las cosas de la vida misma. Así que siempre me mantuve alerta. Ella siempre se reía de mi carrera, (relaciones públicas, rememeber?) yo siempre supe que la de ella, le quedaba bien. (administración)Mucha gente siempre me dijo que era avara, pero insisto en que la boluda total, no se daba cuenta.El día que A. le dieron la bandera en el colegio, aún lo recuerdo, como uno de los días más felices de mi adolescencia.La hice ir a mi mamá a filmar y sacar mil quinientas fotos, cuando la digital todavía no existía. Y las revelé regalándoselas, obvio.

Siempre sentí orgullo por A. Hace poco se recibió de Lic. volví a sentir el mismo orgullo, fui la que primero llegó a su exámen, y mientras esperaba queella rindiera, sentía que los nervios me trituraban, pero yo le daba la tranquilidad y seguridad que para conmigo misma, nunca tuve.
Algunos de los novios que me acompañaron durante el trayecto del colegio a la facultad muchas veces me sugirieron que A no era tan "guau" como yo la creíaque se dedicaba a hacerme miserable mis cumpleaños, que para el día de la madre siempre inventaba un berrinche para tenerme encima.A decía que yo tenía suerte, que yo encontraba un novio hasta debajo de una baldosa. A disfrutaba presentandome a otra gente, como "Dear, tiene novio" ponía ese escudo, y a mí me hacía gracia, ni siquiera me molestaba.

Fuimos creciendo.

Rumbeamos distinto.Más todos los veranos me la llevaba conmigo y mi familia. Siempre me iba a dormir a su casa durante sus ataques de septiembre, octubre. Sus cumpleaños, sus amores no correspondidos, las 2 únicas veces que rindiómal. De chica eran sus llamados, de grande sus mensajes de texto. Aprendí a manejar para poder escaparme cuando me llamara llorando, una calurosa noche de marzo.

Siempre festejé los logros de mis amigas, y en sus derrotas estaba a su par. Con A era especial. Rindió 60 materias, me sé los nombres de cada uno de sustormentos. A veces se ponía tan nerviosa, que la acompañaba y la empujaba para que entrara a rendir. Odio su facultad, más aún su carrera. Sus amigos y compañeros me parecían "the tristes" pero yo en la mía, me daba igual.
Mis amigas siempre me reprocharon mi "distintez", las tardes que me pasaba en equitación, mis escapadas a la cancha y mi locura por belgrano. ¿Porque los chicos siempre ven con vos los partidos? ¿Porque a vos te gusta más preparar el fernet que elegir que ponerte? ¿Porque usas todo el tiempo zapatillas?¿Porque vas a recitales? ¿Porque te sentas en la vereda? ¿Porque conocés a todos en la feria de las pulgas? Y puedo seguir con un sin fin de preguntas... Que siempre me dieron risa, nunca las sentí reproche, obligación.

Ellas siempre dijeron que yo era curiosa, inquieta... Sentarme una tarde a llorar porque hacía 3 años que nos habíamos egresadono me parecía EL plan, en cambio sí irme a cualquier otra parte. Cuando me fui de mochilera por Europa a mis 20, A. se sentó a decirme que estabatirando "toda" mi vida a la basura. Dos meses después volví con la cabeza más abierta, con nuevos vicios, nuevas confesiones.

Yo me enamoraba, pero nunca soñaba con casarme. Yo tenía trabajos que comparados con los de ella eran "tan poco serios y ridículos" que le daba pena. Ahora que no lo tengo, ni todavía soy licenciadainsiste en ser mi guía espiritual.

Un día que A. quiso hacerme entender que una ONG era una truchada, poco más nos fuimos a las manos. Ella siempre hizo lo que esperaban de ella, yo no erala chica rebelde, pero sinceramente, no me detenía tanto a pensarla, ella le daba vueltas a todo.

Cuando me escapaba para ir con "mi novio del momento" ella me reprochaba... 3 años después de repente ella empezó a quedarse a dormir en casa "mas de lo normal" A. por momentos me secaba el casco, y un día le pedí, hace no mucho, que se comprara una vida. Había gente que cuando nos conocía, me decíanque A. era poco original, e insistía en copiarme todo. Mi manera de hablar, mi manera de vestir, música, libros, lugares...

Febrero del 2007 en un asado, en su casa de carlos paz, llegué tarde, con una camiseta de Belgrano, gafas de "las-que-cubren-todo" y cara de sueño.HAbía estado todo el finde "parrandeando" y ya tenía que empezar con mis fucking finales, pero... lo mismo fui. Caí y estaban todos sus amigos de la facultadMeu Deu! Para que? Fui mala, 5 años esquivandolos porque pensaban que tenían su misma onda. Osea, ninguna.

Uno me encantó, pero no tuve ganas de nada, fuisimpática un poco, me reí de lo que me resultaba gracioso, ordené y me metí en la pileta con dos amigas, me fui sin saludar, ellos jugaban al truco, juegoque nunca aprendí.

Boluda Total; 1era parte...

2008-01-28T15:20:00.000-08:00

Había una vez un grupo de amigas del secundario, 4 amiguitas.Yo soy parte. De comienzo vamos bien. ¿Quien no tiene un grupito de amigas del cole?A lo largo de "por fin me animé" tengo pensado ir explayando mis encuentros o charlas para explicar como es mi relación con ellas.

En la historia que me compromete esta vez, BOLUDA TOTAL, la personaje en cuestión sera A. Ustedes pueden tomar su inicial como más les guste. A la mente se me vino, A. de ARPÍA. Haberme criado entre varoncitos, tener un carácter que algunos tildan de "particular" decir las ridiculeces que me vienen a la mente, no haber usado kilos de pegotoso rimmel a las 7:15 de la mañana, entre tantas otras cosas que en un colegio de ex señoritas monjas, resultaba "adorablemente imperdonable"

A. siempre fue la mejor alumna, sin ser botona, aplicada, sin ser buchona. Una chica voluntariosa para el estudio. A. nunca fue linda, ni simpática, así que tuvo que llamar la atención constantemente. A. es hija única. A. hasta mis 15 era mi PAR. Para mis amigas, yo era bicho raro en el colegio, a mí no me habían criado monjitas reprimidas, y ciertamente, lo que hiciera o dijera la/el de al lado, me daba igual. Y cuando a uno algo le importa poco o nada como a mí me importa algo realmente poco o nada, hay quienes se sorprenden. Te eligen, o no. Y ellas me eligieron, y yo a ellas.

A. hasta la edad de 15 años era mi amiga, una más. compinches por momentos, por momentos menos. Pero amigas SIEMPRE. Eso nunca lo puse en duda. La mamá de A. tenía cáncer, tenía mi carácter y me quería mucho. Yo la quería mucho a ella también. Cuando me escuchaba, me veía no podía parar de reírse y una vez me expresó que le prometiera que siempre iba a cuidar de su hija, mi amiga, como lo venía haciendo hasta el momento. La mamá de A. fallece un 27 de septiembre a las 9 de la mañana. A. y todas mis amiguitas se fueron de mi casa a las 8 am, nos habíamos quedado desayunando. El motivo? Mis quince años. A las 10 de la mañana de ese domingo soleado, suena el teléfono y era V. para decirme algo que al día de hoy, me destroza en 50.

La mamá de A. había fallecido. Aún recuerdo mi estupor, mis lágrimas contenidas, el cansancio por la fiesta y la automaticidad con la que me vestí rápidamente mientras iba al sepelio con mamá. Mamá manejaba llorando, y yo la miraba sabiendo que a partir de ese instante, ya nada iba a ser lo que era. A partir de ese momento, yo sabía que A. iba a ser "rara" conmigo. Que iba a pelearme por cosas que yo no iba a entender, que me iba a ver siempre en la obligación de quererla, cuidarla, protegerla. Con mi naturalidad para aceptar cosas que para muchos, puede que no sean demasiado normales, me encargué de A.

A. dejó de ser mi PAR, se convirtió en la hermana menor que nunca tuve. La defendía siempre de ataques arpíos de bandos externos, la ayudaba con el chico que le gustaba, y como yo solo era buena para todas las materias que fuesen social, intercambiábamos ayuda cual figuritas, sus ecuaciones por mi resumen de historia arg. Sus asientos diarios, por mi explicación de los frasal verbs en inglés. Si salíamos de compras, A. siempre se compraba primero lo que a mí me gustaba, a mí no me molestaba si me lo "quemaba" antes. Tampoco me enojaba si se le escapaba algún secreto ó era floja para cubrir travesuras. Creía que A. era despistada cuando no me avisaba de algo, y así... cosas que por inocente nunca las vi como de "mala leche" fueron amontonándose una a otra.Para colmo de males, perdono rápido. A. no. A. siempre me dijo que ella era rencorosa. Pensaba que conmigo, al igual que yo con ella hacía una excepción. Pero las excepciones no existen, y A. me lo confirmó.

¿Que podía yo hacer? Me sentía responsable, no solo le había prometido a su mamá, sino que también a mí misma que nunca la iba a dejar sola, que siempre iba a estar a su lado, que "pase lo que pase" podía contar incondicionalmente conmigo. La última noche que podría haber estado con su mamá, ella estuvo en mi cumpleaños... Y eso me destrozaba, y eso me hacía mal. Tiempo después su papá, a quien aprecio mucho, me contó que cuando esa mañana A. llegó de mi cumpleaños, lo último que había hablado con su mamá, había sido de mi fiesta, de mi vestido, de mí.

Año a año, A. se ponía más cruel conmigo. Hacía que cuando yo a cualquiera le pudiese contestar sin dudar o retrucar para que me dejara en paz, hacía lo que NADIE podía hacer conmigo.Ella hacía que me quedara callada, que apretara los dientes, y me fuera a casa. Un día llorando, ya ni recuerdo por que, mamá me dijo algo que hizo que estuviésemos peleadas por 5 días. Mi sabia madre me dijo "es fácil hija. A. te tiene envidia. Siempre te va a hacer sentir tonta, idiota y mal, porque te tiene envidia. Tanta envidia que no puede creer que después de todo este tiempo vos hayas sido la única que se aferró a ella. La única que jamas la dejo sola"

A mamá la creí mal de la cabeza. A mi edad de 20, siendo A. tan brillante en la facultad, teniendo una carrera impecable, un novio ejemplar y un cerebro que siempre admiré por poder calcular rápidamente todas las cuentas que nunca pude yo, me parecía imposible.

Inaudito.

Pero siempre fui crédula.

Esto también forma parte de esta historia.

Historia de una Boluda Total

2008-01-28T07:57:00.000-08:00

A veces pasa, sucede en las mejores familias. Basta de generalizar, suele suceder, que uno mismo llega a sentirse un boludo total. Es una sensación que sule durar un instante. Yo en lo personal, me siento presa de este sentimiento desde hace aproximadamente un mes. Es "tanto" el "no entendimiento" que no sé por donde comenzar. Así que intentaré hacerlo de la mejor manera... Por el comienzo. Sé que puede llegar a parecer largo y tedioso, sin embargo, no pretendo abrumar con tanta información de golpe a los pocos loros que me leen. Si me desaparecí, nuevamente es porque en mi cabeza estoy intentando descifrar, si es cierto, si es que soy yo... Una boluda total.

Post dedicado a mamá

2008-01-04T11:23:00.000-08:00

Los vínculos entre mujeres, especialmente los vínculos madre-hija suelen ser materia de mucho análisis en una terapia. Por tratarse los mismos de complicados ó porque para bien y para mal, y por mucho que lo neguemos solemos parecernos mucho a ellas, aunque hagamos todo para que así no sea.

Un día nos descubrimos a nosotras mismas hablando como ellas, detestando las mismas cosas y heredando lo que la genética no puede robarnos...

Madre tiene 47 años, me tuvo a sus 22. Estuvo casada con papá toda su vida. Ambos se pusieron de novios a los 14 y a los 20 se casaron. Llegó su "mayor alegría" a su edad de 22. Mamá es joven. Sospecho que siempre lo será... Mis amigas no entienden como con ella nos llamamos y terminamos un diálogo con "te amo" "cuidate" "te extraño" No hablo con un flaco, estaba hablándo con mamá.

Ella siempre iba a buscarme al colegio, me dejaba entrar más tarde evitándome así los rezos a la mañana y mientras lidiaba conmigo, lo hacía con 3 monstruos varoniles más. Soy la "nena" de la casa, aunque sea la mayor. A ellos no les importa.

Mamá me llevó de shopping siempre, me crío de una manera totalmente independiente, ahora dice que hizo mal. Me dejó elegir muchísimas cosas en mi vida.
Amo entrar a una tienda y que por nuestra complicidad quien trabaje allí nos diga "chicas"... Cuando yo era más chica, a mi edad de 15 y hasta mis 18 muchas veces nos creyeron hermanas. Y nosotras nos reíamos.

Con mamá pasamos largas horas hablando, contándonos todo. TODO.
De mamá heredé mi pésimo sentido de orientación, mi nula comprensión por el mundo de las matemáticas y ese tipo de dificultades de tipo "hard"... Ah si, ella mete bocadillos en inglés, porque lo sabe.

Mamá me crió escuchando "The Beatles" "Queen" "Rolling" "Charly", "Bob Marley" "Serrat" "Sabina" "Silvio Rodriguez" "Aute" "Sumo" "Soda" etc... Mamá me enseñó a leer antes de entrar al colegio, y de ella heredé mi pasión por la lectura, la historia, el arte... En fin, el gusto.

Mamá es directa, no anda con vueltas. Tiene un carácter temerario pero procura estar de humor. Es sarcástica, filosa y odia esas "viejas que compiten con sus hijas"

Siempre piensa por las dos. Si ella se compra algo, allí ligo yo. Si ella quiere hacerse un tratamiento, allí estoy yo para apoyarla y ligar algo.
De chiquita leemos Para tí. A mi edad de 19 descubrí la Cosmo, y ahora la leemos las dos. Y siempre dispara temas en los que terminamos debatiendo largas horas riendonos tanto, tanto...
Mamá veía Friends conmigo cuando chica. Crecimos juntas...

De ella heredé mi pasión futbolística por mi amado club pirata. Me llevaba en su panza hasta que pudo, luego fuimos juntos de chiquita (mis viejos y mis hnos estándo en la tribuna del frente... ojo!) y luego me cubrió cada vez que me escapaba de inglés, de equitación, de la facultad para ir. Eso. Mamá me cubre.
De besos y abrazos. Siempre tiene la palabra justa...
Mamá no grita, me manda mensajes de un cuarto al otro "Me alcanzas el agua?" Me deja notitas en la heladera, en mi auto, etc...

Mamá me esperaba a la vuelta de los cumpleaños de 15, no para retarme, sino para preguntarme ¿Y? ¿Como te fue?
Mamá escuchaba mis suspiros adolescentes por tal o cual fulano, conoció a todos mis novios, los amo y odió, los padeció y de una manera secreta también los desprecio. Jamás me dijo nada al respecto. Dejó que siempre fuese yo misma la que descubriera las cosas a su debido tiempo.

Mamá es mamá de muchas de mis amigas "tu vueja tiene toda la onda... tu vieja entiende" y así me encontré compartiéndola más veces de las que yo hubiese querido... Un ex novio me dijo un día "es mucho más importante que tu mamá sepa darte amor y cariño a que sea una cocinera perfecta... Comer podes hacerlo en cualquier lado, que te quieran como te quiere tu vieja. No"

No todo es paz y amor entre nosotras, peleamos bastante, creo que mi juventud y mis ansias por volar le dan pavor, le preocupa. Una preocupación que no entiendo ni padezco, hasta que claro... me toque ser la mamá a mí.

Mamá siempre me enseño a defenderme de ataques mordaces de compañeritas del colegio, de amigas, me enseñó a detectar a una mosquita muerta, a cuidarlo a papá de viejas babosas (papá esta buenísimo! a mis amigas les gusta y me provocan ganas de matarlas) me enseño a dar amor sin temor a que se gaste...

Me enseño que si tengo combustible en el auto puedo hacer lo que se me cante.
Me enseñó que no hay pena de amor que una tarde de shopping no cure.
Me enseño a llorar y no avergonzarme de ello. Me enseñó a no temer de pensar en voz alta. Me enseñó muchas cosas...
Una de las más linda fue a mi edad de 8 años, cuando me regala mi primer diario. Junto con un hermoso set de papel de carta.

yo- ¿Ma que es esto?
M- Es un cuadernito en el que vos escribis todas las cosas que vos quieras, todo lo que te pasa, todo lo que se te ocurra. Y es secreto sabes? Lo cerrás con
un candadito. Y estos papelitos son para escribir cartas. El diario es para vos y a quien vos quieras mostrarlo, y las papeles de cartas es cuando queres
decirle algo a alguien, y no te animas... Entonces se lo escribís.
Y- Vos le escribías a papá?

Ella sonríe y saca una enorme caja de madera con muchísimas cartas, cartas de ellos dos. Sus diarios de chica. Sus cuadernos de grande.
Para mí ese si que fue un tesoro...
Desde entonces hago lo mismo. Para mí.

Ahora estamos las dos en Brasil y nos ponemos al tanto, hablamos de mucho.
Mamá es asidua de un blog del diario clarin, y a propósito me comentaba que de vez en cuando deja sus opiniones. Me encantó pensarla escribiendo un comment.
Ella siempre respetó mi libertad y mi individualidad, ante todas las cosas. Si encontraba cartitas de amor, o mi diario abierto, le dejaba encima de mi
cama y me decía "nena, tené cuidado"

Camino a Brasil, cuando me comentó de ese blog y me dio impreso un post que me hizo pensar muchísimo, le solté sin rodeos que yo tenía uno.
Al momento que lo hice sentí ganas de morderme la lengua. Pero era tarde.
Me dio un beso en la frente y me dijo que era una buena idea y como sabe de mi inconstancia, me pidió que lo continuara...

Casi muero cuando pasó 3 semanas en Europa y se fueron de viaje con mi viejo por sus 25 años de casados. (cuando desaparecí... no quería escribir!)
Tantas cosas me estaban pasando... La necestiaba tanto. No quería contarle nada, para no amargarla. Pero ella sabe. Una noche me levantó a las 4am arg y me dejo un msj de texto que decía lo sig. "Te amo y sé que te pasa algo... Estoy hija. Aguanta que en 5 días llega mamá"
Lloré la noche entera...
Como ahora mientras escribo esto, soy maricona.

Ella sabe que la amo, ella sabe que les escribo y ni siquiera me preguntó más. No invade.
Ella está triste por un tema con su familia y lo único que puedo hacer es regalarle este post, que por supuesto... Ella va a leer.

pd> estoy en brasil y no me sometan a cybers de mierda como en el que me encuentro ahora. Prometo postear de a poco, pero RESPONDERE SUS MSJS CUANDO LLEGUE A CBA!

Nota mental: Comprarme un cuaderno nuevo
Besos
Nota a uds: La mano de la foto, es la de mamá; nos reíamos de un librito que muy a propósito me había regalado, para que tenga que leer en el viaje... jajaja

Volviendo a casa...

2007-12-30T14:56:00.000-08:00

Van muchas veces que borro, escribo y vuelvo a intentar.

Escribir. De eso se trata. Se trata de una vuelta, y cuanto cuesta volver... No me esperaba las repercusiones de mi huida momentánea. Así que agradezco (???) a quienes se enojaron conmigo, molestaron u ofendieron, por no haber podido continuar con mis relatos.

Sucedió algo inesperado. O tal vez no, el hecho es que me paralicé. Y deje de escribir. No se me cayeron los dedos. No perdí la memoria. Mi notebook aún continúa con vida. Me ocurrieron demasiadas "cosas" el último trimestre del año, cosas demasiado ambivalentes a su vez; cosas muy buenas ó cosas muy malas. Sin matices de por medio y sinceramente, lo que menos me daba la gana era contarlo en mi blog. Ni en ningún lado. Preguntar a Pau cuando un día me habla de la nada por msn diciéndome que "H. me extrañaba" no podía creerlo... Cuando entro en mi cuenta de gmail y leo los comments sentí mucha verguenza. No volverá a ocurrir, disculpas.

En fin... Sucedió lo siguiente: Resuuuuuuuuuuuulllta que una persona que me conoce y mucho, un día se enganchó con un blog. Y luego fue a otro, y a otro y así. Todos sabemos como es esto, es una adicción, lo hemos sufrido en nuestros comienzos, incluso me atrevo a decir, lo hemos "padecido" antes de ser nosotros mismos, los autores de nuestras propias aventuras (ósea, bloggers) De blog en blog, cayó al mío.
Con poca sutileza este señor me increpó de la siguiente manera.

X- ¿Que onda la gente que escribe en blogs?
DTSI- Y, nada. Que se yo. Debe
estar bueno... ¿Por?
X- No nada, porque de casualidad entré a uno y así fui
cayendo... Hace un par de meses que vengo leyendo en realidad y algunos son
cualquiera, pero hay otros que están buenos, ó por lo menos me enganchaba
leyendo de la vida ó de la fantasía de alguien que ni siquiera conozco. La gente
opina y así...
DTSI- Mjm. Si que se yo. Hay un par de libros que salieron de
blogs, sabías?
X-Si. Del argentino éste que está en Barcelona, ese está
bueno. Pero el tipo se dedica a eso, es escritor, periodista lo que sea. Yo me
refiero a gente que nada que ver, ponele minitas como vos que nada, cuentan de
su vida.

[Pausa del relato] A todo esto, mis comentarios eran un desfile de mjm… si que se yo…. Mira vos! El “minitas como vos” hacía demasiado ruido en mi cabeza. Mientras que en mi habla figuraban todo tipo de expresiones que repercutían a la nada misma, por mi mente había una procesión de pensamientos persecutas

¿Habrá leído el mío? fUck!!! ¿sabrá lo de L? ¿Qué carajo quiso decir con MINITAS COMO VOS?

X- … ¿Qué tal Sabina-Serrat?
DTSI- Aleluya! Saldremos de esto en un santiamén… Tengo tanto para decir de Sabina-Serrat!!! Hay!!! Hermoso, la verdad que estuvo increíble. Decidí que cuando sea grande quiero estar emparejada con un viejito que sepa bailar, contar chistes, y cantar a lo Serrat-Sabina.
X- Jajaja. Mi ex fue.
DTSI- ¿Y a mi que? Ah mira vos… Igual había muy mucha gente. Yo me encontré con algunos, mi vieja se encontró con unas amigas. Muchísima gente.
X- ¿Te encontraste con alguien en particular? Digo, no sé… ¿Te enteraste ahí mismo que a alguien que vos conocías
le gustaban?
DTSI-Ah no… este de suspicaz tiene menos que yo de Pampita. ¿Qué
le pasa a este pelotudo? ¿Habrá leído el post de ese recital? ¿Se lo comió redepente a Luis Majul y no me de percaté? No me aguanto!!! Me está haciendo muchísima gracia tu pregunta. De onda… ¿Qué me importa si conocía a todo el estadio o estaba yo sola y mi alma? Da igual, eran “Dos Pájaros de un tiro” lo que pasara debajo del escenario ó alrededores me tenía sin cuidado.
X- Si que se yo. ¿Que onda el sonido? Me dijeron que al principio malo… Hablando de lo que pasa arriba de un escenario, me dejó como loco el show de soda… Las luces buenísimas.
DTSI- Que no me joda, lo leyó y no sabe como carajo alterarme. Tranquila… Ommmm Buenísimo!!! Estuvo espectacular. Me encantó. Toda la puesta en escena, muy buen show.
X- ¿Con quien fuiste? Las vi a las chicas pero no las encontré.
DTSI- jajaja seguí buscando, looser! Si, estuve con ellas al principio, fui con los chicos del club.
X- Pensé que ibas con los BA, los que conociste para el Cosquin hace
un tiempo…
DTSI- Cada cual, cada cual atiende su juego y el que no, y el que
no, una prenda tendrá! Ah si, pero no, hicieron Calamaro en el Orfeo unos días antes y se volvieron al toque. No les tocó.
X- ¿Entonces fuiste a Calamaro?
DTSI- obvio! No, ni. Rendía a los dos días, no me daba…
X- Ahhhh… Los chicos fueron, dicen que fue cualquiera.
DTSI-Y… podría haber sido mejor,sin embargo banda resorte Fito y los Fitipaldis fueron una grata sorpresa eh?? - Desconozco, en los diarios se dice que estuvo bueno, pero viste… No hay que creer en todo lo que dicen los diarios…
X- jaja jaja jaja nooo!! Claro que no. ¿Aplica a los diarios on-line?
DTSI- Tal cual. Pensa que con las versiones digitales, pueden mandar sanata al toque. De manera fácil y con la ley del menor esfuerzo.

Risas. Más risas. Dear that’s it…. Puede que salgas airosa de ésta.
X- ¿Y lo de los blogs, también te parece verso?
DTSI- Depende, yo que sé. Si alguien escribe lo que tiene para decir, no tiene que
vendérselo a nadie. No hay intereses de por medio. Yo que sé…
X- Hay que ser muy pajeril para encima de que te sentas a escribir, mandar fruta.
DTSI- Creo que es mucho más pajeril leer y leer y pasarse leyendo algo, sin comentar, sin acotar. Y más teniendo la posibilidad de hacerlo. Yo que sé… Para leer y no interactuar tenemos los diarios versión papel. Tenemos folletos, tenemos apuntes
nefastos, tenemos tantas cosas para leer “calladitos la boca” ¿no te parece?
Cállate, cállate que me desespeeeeeeeeeeeeeras!
X- Y si… que se yo. También para opinar, y decir cualquiera, mejor quedarse callado.
DTSI- Obvio, pero hay de todo. En lo personal, prefiero a la gente que se anima. Pero en todo sentido hablando. El que se anima a escribir, el que se anima a opinar. Aquel que no es indiferente.
X- Puede ser, para mí "esa gente que pide consejos está muy sola".
DTSI- ¿Y si te compras una vida? Que tal si… Escoges tu propia
aventura.
X- ¿Qué? No entiendo a que te referis…
DTSI- Claro… Si haces la prueba. Si comentas, o mejor aún. Si escribís el tuyo propio. A ver que onda…. Para probar.
X- jaja jaja vos si que me haces reír. Lo último que escribí fue a Papá Noel allá lejos y hace muy mucho tiempo.
DTSI- jaja jaja y bueh… Con probar no se pierde nada.
X- Soy muy adicto… Si me engancho, después voy a ser como uno de ellos.

[Lo que sigue a continuación no lo puedo relatar, algo así como que empecé a reírme, a reírme mucho yo sola. Me acordé de todos y cada uno de uds. Con los que hablo. Con la señorita que es mística y me hace reír, con aquél que me dice Cachetona, con Salamanquito made in madre patria, con la mujer que me hace destartalar de la risa afirmando con toda naturalidad que “no somos nosotras, son uds”… me acordé de la muchachita del Sur, vegetariana que por su Mina da la vida.. Me acordé de una querida “coterránea” que vive en su cuartito del fondo… tuve presente a la chica que toma el té a las seis, a otra que se babea con un diablo… en fin… de muchos a los que quiero, a los que estimo. Con muchos he hablado, con otros no… solo los leo y los comento. Me animo…. Pero me animo igual.]

Guau! El párrafo más largo del condado, al menos, del condado blogueril del por fin me animé.
Por fin me animé a volver. Por fin me animé a quedarme… y a no desaparecer en el intento.

Una reflexión quedo dando vueltas… Si nosotros somos los otros … ¿quienes hacen de Lost?
¿Nosotros estamos perdidos? ¿O estamos solos?

Ok…. Iba a terminarlo acá pero me ganó esta canción: “realmente no estoy taaaaaaaaaaan solo quien te dijo que te fuiste”

Afirmativo… Volví. Y para quedarme. Buen año a todos. Muy buen año!!!

A la miercole...

2007-09-19T21:56:00.000-07:00

Nuevamente me encuentro posteando. Lo del relato de mi viaje al norte se encuentra momentáneamente fuera de servicio. Espero sepan disculpar. Me encuentro ante una situación extrañísima. Fue un miércoles raro.

A saber, o no, no tienen porque en realidad. Tengo una amiga, una de hace muchísimo tiempo, hice con ella mi viaje a Disney allá por el año 99. Ahí nos hicimos amigas, muy. Siempre lo fuimos, de esas amistades desde el primer día. Así fue con L. Resulta que por cuestiones de "la vida, la vida" como siempre digo yo, perdimos de vernos un año. Sin embargo siempre mantuvimos el contacto, intacto. Siempre supimos que era de la vida de una, y de la otra. De aventuras y desventuras... De ese viaje se formó un lindo grupo, no son las chicas del cole, no son las de la facu, son las de "Disney" las de la vida.

Vino a Cba, volvió en realidad. Estaba igual que siempre. Llegó junto con otra chica. L. me esperaba en un bar. Su llamado la noche anterior decía lo siguiente "tengo algo importante que contarte, te necesito, necesito hablar con vos." Acudí a su encuentro. La noche anterior di vueltas en mi cama, con mucha intriga, me preguntaba constantemente por EL tema en cuestión... ¿Que le estaba pasando a mi amiga L. que la tenía tan intranquila? Inmediatamente, "decidí" creer la misma idiotez de grave que siempre creo cuando una amiga me dice algo similar. "Esta embarazada"

Mi pensamiento transcurrió así porque las veces que fui tía, me enteré de esa manera, con esa ansiedad, esa angustia y alegría y mezcla de tantas cosas en un hilito de voz, lágrimas en los ojos, silencios... Abrazos, miles de secuencias. En fin, todo esto pasó por mi cabeza. Resolví antes de tiempo, que ella me iría a comunicar mañana a las 6 de la tarde en un bar sobre su embarazo no planeado. Ahora con 24 años, (casi che! falta poquito!) las cosas creo que son distintas, no me parece tan grave, me veía en tía feliz y madura (???)

Llegado el momento acudo. Un eterno abrazo con L. Y una chica a su lado. Una amiga fue lo que pensé. Ok. Mis dos, tres, o "ni el loro" lectores, sé que Uds. YA se dan cuenta como viene el asunto, pero juro que yo hasta ese momento ni. Perdón, me estoy adelantando.

Saludo a la chica en cuestión. Con un gesto fraternal, le acaricio la mano a "mi" L, y le digo que me cuente, que largara. Que fuese lo que fuese, ahí estaba yo para ella. L. me contestó que sabía que yo le iba a decir eso y largó sin vueltas:

L- Dear that's it, lo que te quería contar es que soy homosexual. D es mi pareja.
D- (que hasta ESE momento había permanecido callada, habló) Que suerte que te conozco! L, insistió tanto para que yo te conociera... Al principio tenía celos de vos, pero ahora que te veo, nada que ver!!!

[que carajo significa con que ahora que me ve... ¿Que no tengo cara de lesbiana? ¿No estoy tan buena? ¿No califico ni un poquito? jajaja ... ¿ENTONCES QUE?]

Yo, muda. Y yo no que no entendía nada. ¿No iba a ser tía? Absolutamente y desde luego... No!
Sonreí. No intenté siquiera decir nada. No por prejuicios, a ver; que se entienda, que no salte el defensor de minorías porque no da ni un poco... ¡Yo creía que iba a ser tía! Nunca pensé que se iba a despachar con tamaña confesión y/ o presentación mediante. En mi cabeza sonó sin querer esta canción espantosa, de la que siempre ridiculizamos con mis amigas cuando alguna tiene que contar: "que se enamoro" "conocí a alguien" "a que no sabes quien..." ¿Saben que suena de fondo?

"¿De donde es? ¿En que lugar se enamoro de ti? ¿Preguntale... a que dedica el tiempo libre?" ESA canción de José Lui Perales y no precisamente "estoy saliendo con un chabón" o chabona! Siempre cantamos esa idiotez y nos reímos. Y cuando se me vino la canción de Los Sultanes a la mente, largué la carcajada. Esa fue mi manera de "relajar" el estupor y el palazo en la cabeza por semejante noticia...

No me molestó. Desde luego que no, no tengo problemas (si si si si, ya seeeeee que piensan o que se preguntan; estaba buena? se besaron? te impresionó?) A las preguntas que yo misma me hice por Uds. y que yo me contesto, lo hago en el siguiente orden:

L. es linda. D es común. D tiene pinta de torta. (seguro que ella la llevo por el mal camino! jajajaja) cualquieeeeeeeeeeeera! jajajaja.

2) [había un primer punto???] Sí, el anterior. Dos; si, se dieron un mínimo besito. Creo que para irme acostumbrando. O para no incomodarme del todo, o porque estaban en un bar y no querían llamar demasiado la atención, o que se yo porque mierda, pero fue tierno. Capaz que porque se quieren y lo demuestran con un beso. Ah! eso Dear that's it, debe ser eso.

3) No, no me impresionó. Me impresionó la noticia, ya el beso y demás pasan o otro plano. Les estoy hablando de L. quien compartió conmigo tantas cosas de "chicas" y que ahora le gusten y me lo cuente, fue extraño. No es que lo supiera desde siempre.

Ahora viene la parte en la que tengo que contenerla con sus típicos dramas de como enfrentar tantas cosas, porque no quiere ocultarse, y me parece perfecto. Valiente de su parte. Sano. Obvio que puede contar conmigo, me dijo de muchas que se decían amigas y que cuando lo supieron, se re borraron... ¡Como si se tratase de algo contagioso! ¿Se puede ser tan pelotudo/a?

Parece que si, no es mi caso. No por estar exenta de ser una pelotuda, pero ¿discriminadora? No. ¿Dejar a mi amiga sola? Menos. ¿Desentendida del tema? Tampoco. Existe. Sucede.

Camino a mi reunión de ONG (lo contaré luego, da para postear, formo parte, soy voluntaria de una organización sin fines de lucro que hace cosas muy importantes para gente que lo necesita y mucho, pero esa es otra parte... shhhh!!!) luego del café con mi amiga y su novia, iba pensando en que es una realidad, que existe, solo que todavía a mi no me había tocado tan de cerca. No es que no conozca homosexuales, pero estamos hablando de una amiga muy amiga. Es diferente...

En la reunión me siento al lado de V. una mina que es divina y adivinen que! Siiiii... ella también es torta! (tenía ganas de decirlo hace un montón de palabras más arriba! jajaja) Y como lleva años en el tema, cuando me pregunta por como iba mi vida sentimental y le cuento y le pregunto yo a ella me dice "y... ahora nada serio, no quiero compromisos"

Conclusión: El "no sos vos, soy yo" es de todos los bandos! jajaja. V. es una mina copada, super inteligente y con la que siempre bromeamos, ella dice que soy una hetero piola. Viniendo de V. es un halago. Bajo mucho las defensas, se ve que la pasó mal... Palabras más, palabras menos, después de la reunión le conté como quien no quiera la cosa y me pasó data, me informó, me explicó cosas, los "sí" y los "no" fue una especie de tutorial... En fin, me sentí tranquila... V. la tiene clarísima. Ya superó la instancia de L. La que ahora le toca vivir y la cual no es fácil.

Aquí estoy. Siendo consejera y soporte de a quien siempre, consideré y considero aún, una hermana. L.

Como les decía, fue un miércoles un tanto extraño. No hubo embarazos, no hubo "ese" tipo de emociones. La noticia me tiene todavía pensativa. Pero me pone contenta por ella.

Que bueno es saber lo que se quiere, estar decidido y luchar por ello. En el orden que sea.

En el próximo post, cuento de la ONG, más después hablo del Norte.

Incertidumbre

2007-09-13T01:48:00.000-07:00

Es de blogger "bien" avisar cuando uno se toma el palo, se ausenta por un tiempo. (lo leí a uno de Uds., y lo hice ley!) ja. Quedan públicamente avisados que me voy unos días al Norte con mis amigas, futuras e intentos de licenciadas.

Estoy feliz de poder escaparme de las preguntas-tortura de mi papá a saber; si me falta mucho para recibirme, si voy bien con la tesis, si alguna vez conseguiré trabajo de "algo". Sé que va a seguir torturándome de por vida porque no quise seguir trabajando con él. No me lo dice, no hace falta. Simplemente, lo sé.

Certezas.

Feliz de poder escapar a las preguntas de ¿y este año que haces para tu cumple?
¿Que tendrá que ver que mi carrera sea Relaciones Públicas e Institucionales con no querer hacer una gran fiesta gran como mis 23 años anteriores? ¿Que tiene que ver que siempre sea yo la que lo organice todo para mis familiares y amigos? Que no se mal interprete, no me molesta cumplir años, no me replanteo la vida ni nada por el estilo, simplemente que ESTE año, no me dan las ganas locas de festejar que me caracterizan.

Feliz de poder escaparme de mi tesis, de los apuntes de mis dos últimos finales. Feliz de no pensar que por primera vez en 24 años (en breve!) tengo miedo. Como nunca lo tuve antes, de nada. Hoy, ahora, tengo miedo. Dicen que es natural, dicen que es normal que al “término" de la carrera uno se pregunte constantemente ¿y ahora como sigue esto? ¿ y si no consigo nada? ¿y si no puedo trabajar de lo mío? ¿y si no sirvo para esto?. Ah!!! Podría seguir hs con mis dudas existenciales, pero en resumidas cuentas, esto es lo que me aqueja. Y para lo que otros es normal, para mí que siempre todos me caracterizaron por ser, y yo misma también "la chica mas alegre del condado" viviendo al son de don't worry, be happy.

FUCK! Me jode. Tener miedos y dudas, es normal. Pero para mí, que no soy normal, tenerlos ahora es un verdadero dolor de ovarios. Mis compinches facultativas me dicen que a todas les pasa, pero no veo las hs que se me pase.

Oficialmente declaro que si en las olimpiadas existiera la categoría de aquel jugador que huye sistemáticamente de todo tipo de evento familiar simplemente para no tener que afrontar variadas e incómodas preguntas (que yo misma me hago; GRACIAS!) del tipo "¿y tu carrera en córdoba tiene salida laboral?",SERIA YO LA GANADORA INDISCUTIDA DE ESE COTEJO DEPORTIVO!

En otro orden de noticias (lo anterior no es novedoso, me carcome el cerebro desde hace un rato, pero ahora que cumplo años la cosa se puso "intensa") pasé por la peluquería (charla Cosmopolitan, disculpen) y a mi cabello lacio chotísimo con 3 ondas lo deje liso por 2 meses y con muuuuuuuuucha más onda! Flequillo incluido. Un espectáculo. Empecé el gym y comprobé como una señora de 40 tiene una flexibilitud que hace que me sonroje. No la envidio. ¿Pero como puede ser? ¿Alguien que me explique?

Ibamos con mis secuaces de carrera, las mismas con las que me escapo este jueves, a la terminal a retirar nuestros pasajes y nos encontramos con G. Vamos a rebobinar un poquito... ¿Se acuerdan de U. el profe de pasado los 30 y pico que declaró "gustar de mí" a una de mis amigas? En esa oportunidad les había dicho que U. estaba felizmente emparejado desde hacía tiempo con una chica divina. (no les dije que era divina? Si, ella es divina, y es perfecta! es la nuera que mi suegra querría tener! jajajaja) G. es LA chica divina. Y LA perfecta a la vez.

Estaban J y E en la boletería, y en eso MP y yo que íbamos boludeando como de costumbre, la vemos a G. y obviamente que la saludamos, ella nos cae simpática.

Nos ponemos a hablar de la vida, en una terminal de buses generalmente cuando te encontrás con alguien uno pregunta por el destino de ese alguien y así se desarrolla una charla amena… o no. (Y en este caso NOT AT ALL!)

MP y Yo- ¿G. a donde vas?

G (tenía una cara de angustia y nos soltó al borde de las lágrimas) - Me vuelvo a Río Cuarto.

ATENCIÓN: YO NO QUISE SEGUIR PREGUNTANDO, MP INSISTIO... Tampoco daba para dejar ahí la conversación, pero "algo" me decía que no tenía que seguir.

MP- ¿Como que te volves? ¿Paso algo?

G- Si, terminamos nuestra relación con U. y quiero estar en casa por un tiempo. Me voy a lo de mis viejos por unos días.

Yo, me quería morir. Por favor, no me miren con esa cara, a U. ever again volví a verlo. Ni supe de él, ni nada. Me sentía mal, no sé... Ella es excelente mina, lo adora tanto, es buena, es inteligente, es linda. Es todo. Obviamente, que no era por su culpa, en el aire flotaba que no había sido su decisión.

MP- Bueno G. a lo mejor es una pelea, un tiempo y vuelven. Suele pasar, después de tanto tiempo juntos.

G- No, esto es definitivo. El me dijo que no estaba preparado para casarse, estábamos viviendo juntos... No me quiere. Y yo al lado de quien no me quiere como para elegirme, no me voy a quedar. Se terminó. Pero hablemos de otra cosa ¿Uds. a donde van?

MP- Nosotras unos días a mi casa, al Norte. Venite con nosotras, así te despejas un rato y te cagas de risa.

Cuando mi amiga lo dijo, no sabía si reír, llorar o pegarle. Pero entendí que lo decía para romper el hielo y quitarle dramatismo a la situación. Ahora yo me pregunto... ¿Porque no pude seguir hablando? No lo sé, soy una boluda. Pero me tildé. No es que me sintiera culpable, simplemente nunca creí capaz a U y sus estructuras de patear el tablero así como así. Me quedé pensando en eso. Ella (G) nos agradeció con una sonrisa triste, nos dijo que se le hacía tarde.
Nos despedimos. "Que lindo verlas chicas, que se diviertan"
Se va.

MP y yo mudas. Por un rato.

MP- Boluda porque no seguiste hablando?! Me dejaste remando sola.

Y- Y que se yo, que querías que le dijera?!!! No sé. Me quede pensando.
Nos encontramos con las otras dos in-licenciadas, le contamos. A todas nos sorprendió la noticia.

E- Que cagada! Era el único casamiento al que tenía pensado asistir... Entre que nos casemos y nos recibamos, se nos va la vida!

Risas, risas. Ella siempre tiene algo para decir.

III

Horas más tarde en la bati ciudad de las marchas de Juez y las pegatinas de Squiaretti...

Yo- E. ya que estás en la compu, no entrás a mi mail y te fijas si está ese archivo?

E- Mmm... un archivo de U. con asunto "como estás?"

Inmediatamente las 3 que estábamos tomando mate nos tiramos encima de ella. Mi bandeja de entrada. El mail de U. Asunto: ¿Como estás?

(Gente, a situarse, estamos en CORDOBA)

J- Cul... te escribió un mail!!!!

MP- jajaja no perdió el tiempo!

E- Abrilo.

Yo- No. Borralo.

J. MP. E a coro: NOOOOO!!! LO LEAMOS!

Conclusión; en ese departamento SI hubo democracia, y por tanto, ejercieron su derecho. Lo leyeron. Y yo sentada.

"Dear that's it; ¿como estás? Al final no ví las fotos de la fiesta del otro día. ¿Quien las tiene, vos o E? Hablando de E, me vino a la cabeza... ¿Como vas con tu tesis? Recuerdo que me dijiste que te volvía loca el diseño metodológico. Si queres, podemos juntarnos en la facu un día, y lo veo un poco. Me entere que se toman un respiro. Afortunadas! Cualquier duda o consulta con la tesis, me avisas.
Un beso.
U.

Aclaremos algo: E. mi amiga y él, mantienen una relación mucho más estrecha porque está ahí de pasar a la defensa Oral siendo U. miembro de su tribunal.
E. le contó de nuestra fuga. "la fiesta del otro día" fue allá lejos por marzo, cuando pesaba mucho menos que ahora, me muero si encuentro las fotos.
Prefiero no ver los estragos que causó el invierno. ¿Como recordó lo de mi diseño? ¿Como es que casualmente manda ese mail después de que corta a su novia de toda la vida con la que se iba a casar?

Sacaron mil conclusiones, como intento de comunicadoras institucionales, descifraron semióticamente una a una las frases del telegrama que envío como si se tratase de los símbolos ocultos del código de Da Vinci y sus implicaciones. Y yo, rara vez... Muy callada.

¿Que le vas a responder?

Yo- Eh. Nada, que se yo! Chicas no da, no da ni medio. La verdad que una decepción, el tipo hasta este mail me parecía mil correcto. No es que fuese desubicado, pero vos porque no la viste a G. Echa mierda! Me enoja. No me gusta, no le consulto nada, no quiero... y no!

MP- Pero que no?! Re daaaaaaa!!! Respondele!!! Daaaaale, nos riamos un rato.

J- Ah no!!! Te agregó al msn! (ella estaba en ese momento en la pc)

E- Bueno, le respondes, todo bien, corto. Pero respondele.

No veo las hs de subirme a ese bondi, y estar en la puna!!!

Acá es cuando mis queridos lectores, pacientes por sobre todas las cosas me responden y en este orden (va con consigna, no posteo pero cuando lo hago! Jajaja LO HAGO!)

1) ¿Es normal que me sienta tan desorientada a esta altura? ¿A Uds. les paso? ¿Que hicieron? CUENTEN CUENTEN!
2) ¿Como soporto los ataques y o preguntas sin morir en el intento? ¿Ideas, sugerencias?
3) Aún no le respondí a U. Tampoco es que lo piense mucho. Sé lo que voy a hacer, no aceptar ninguna ayuda, eso está claro. ¿Pero como hago?

Me retiro. Descansen la vista... Vendré con nuevas aventuras o desventuras, quien sabe... A lo que va del cuento ¿mencioné que quiero huir?

And that's it.

Premio Solidario

2007-09-07T11:26:00.000-07:00

Mi amiga Wonder me premió designando a mi blog con esta plaquita....

Estas son las instrucciones a seguir:

*Quienes reciben este premio deben : Escribir un post mostrando el PREMIO, citar el nombre del blog que te lo concede y enlazarlo al post (de esta manera se podrá seguir la cadena).*Elegir 5 blogs que creas que se han destacado alguna vez, por ayudar, apoyar, y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos. (notificarles que han recibido su galardón).

Mis nominados son: Pau Salmón Ardillor Andrew y Rochie

De tickets, recitales y otras yerbas...

2007-09-05T07:54:00.001-07:00

Antes de que me ataquen ferozmente por no haber escrito nada, en mi defensa tengo que decir, que estuve gravemente enferma. Muchos días de reposo, fiebre, unas placas preciosas en la garganta, infección de oídos y como si esto fuera poco, ronchas all over my body. Algunos van a decir que me fui de mambo somatizando, pero juro que no creo que haya sido para tanto. Y por eso, no tenía nada “posteable”

Mi idea no es escribir mis hazañas (¿??) de todos los días. Pero aquí me despacho con algo importante. ¡Estoy cansada del stress que me provoca un recital! Lo digo en serio. Y más de la combinación de ir-con-tu-novio // ver-a-par-mil o… Y esta es mucho mas grave: ex-novio-se-sienta-delante-tuyo.

Que fácil era la vida en la que tenía novios que en lo absoluto compartían mis gustos musicales. Gente que no entendía, ni tampoco se metía, en la espera de ningún show. Rugbiers que viajaban los fines de semana y nunca estaban un viernes a la noche porque concentraban, y que los sábados salían con los amigos. Probablemente en algún momento algunos se pregunten “y para que estabas de novia si vier. concentraba y sáb amigueaba” por favor. Abstenerse. Ni se lo pregunten, ni me lo pregunten. No hay respuestas. Estaba enamorada.

Par mil trabaja de eso, no era que me lo encontraba casualmente en ningún lado. Es más, creo que está tan cansado del asunto, que si por el mismo fuera, no me lo encontraría en ningún recital. Mi novio, L. le gusta la misma música que a mí. E insiste en que vayamos juntos JUSTO a esos recitales en los que yo sé… Par Mil is in town. F. (el ex) es un imbécil que me caga la vida haciéndose el rocker fantástico y va con su masturbanda amiga a amargarme la existencia. Cuando no, con la novia.

Primer acto: Dearthat’s it haciendo cola, para comprarse la entrada del show Dos Pájaros de un Tiro. Solita, ella y su alma. Sus amigas, por cuestiones económicas habían decidido ir muchísimos asientos más atrás y se encontraban en su respectiva cola. No en la mía. Volvamos a recordar. ME ALONE. No me importa en realidad, es Serrat-Sabina. Who cares?

Segundo Acto: No sé en que momento, veo justo pegada a mi nariz, la espalda de ex. (F) Vuelvo a mirar con detenimiento, y estaba su novia (si les contara de esa nena… una enferma importante, no porque sea su novia, lo juro. Esta loca en serio. De esas que se despachan con escenas todo el tiempo? Ella. Insoportable. Se la tiene muy merecida) Y yo, detrás de ellos, temblando. Rogando no ser vista. Escucho que se putean entre ellos porque obviamente, no llegan a un acuerdo. Ella se enoja, se sale de la fila. En eso él se da vuelta… Y me ve.

Tercer Acto:

F- ¿Qué haces?

Yo- Lo mismo que vos. Compro mi entrada.

F- Que casualidad. ¿Te vas a sentar atrás mío? Los asientos de los costados están todos ocupados.

Y- Y.. no se.

F- Ah… (silencio insoportable)

Y- ¿Desde cuando te gusta Sabina ó Serrat?

F- No me gustan. Acompaño a mi novia. Cumple años ese día y le prometí llevarla.

Y- (Fuck!!!! Que no le podrías haber prometido otra cosa? ¿Por qué ESE día ella tiene que cumplir años? ¿Porqueeeeeeeeeeeeeee???) Ahhhhhhhhhh mira vos, que lindo.

A todo esto su celular sonaba, el dejó pasar a una señora que quería preguntar no sé que cosa. Su celular sonaba y no lo atendía. Y yo… me empiezo a incomodar.

Y- ¿Qué no vas a atender? No finjamos una conversación normal… A vos te da igual venir, a vos se te arma si ella me llega a ver… Lo que me parece justo, es que si todavía no decidieron, vayas a tu casa, o hables con ella y OTRO día compran la entrada en OTRO lugar y todos felices y contentos.

F- ¿A mi me parece o a vos te jode que este sentado al frente tuyo con mi novia? (naaa queriiiiiiiido como me va a molestar? A veces, es brillante)

Y- (ya viendo que no me lo sacaba de encima, pregunto descaradamente) Y digo no… ¿A soda también vas? ¿Calamaro? Se me va a hacer intolerable tener que verte en menos de dos semanas 3 veces.

F- (risas, no se de que se reía, pero se reía…) No sé. En fin… Te dejo.

Cuarto Acto: Después de sacar mi entrada, vienen mis amigas y me dicen.

A- Boluda!!! A que no sabes quien estaba? A quien vimos?

Y- Si, yo también lo vi. Estaba con su novia discutiendo justo adelante mío. Casi sacan ese lugar. Casi me muero…

A- Que mal orto! Pagar 250 para ver a tu ex!!!!!!!!!!!

No lo había visto de esa manera… Pero sí. Zafé de pedo. El stress que me dio, fatal.

Quinto Acto: En eso, 2 am, me despierta un mensaje. “Ahora que está en la luna la policía… ahora que me despido pero me quedo. Y ahora?” Era de ex. Un tierno, su cerebro intentó recoger una parte de esa canción que el sabe, cuanto me gusta. Y si su policía o enfermiza novia estaba en la luna, daba igual… ¿PERO QUE SE DESPIDA y QUE SE QUEDE? NO!! Que se vaya. Y le respondí.

“Luis Miguel is not in town… Pero el diría y yo también algo como “Si no supiste amar… Ahora te puedes marchar”

Si, no fue lo más maduro que pude haber echo, lo sé. Pero me saca.

Par 1000

2007-08-30T14:09:00.000-07:00

Cada vez que esa puerta te devora, me pregunto a mi misma cuando voy a volver a verte. Esa puerta es la del aeropuerto... Cada vez que manejo, el corazón se me acelera... En el lugar de siempre, en una suite con nombre distinto.

Cada vez que el 011 aparece en mi pantalla, sé que se trata de vos. Hoy estás en mi casa, en donde según vos siempre brilla el sol. Otro día me llamas desde algún otro rincón del país en donde se necesita de tus luces. Hablamos todos los días. Sos la persona que mejor sabe de mi y sin embargo pasa lo que nos decíamos, eso de que toda nuestra vida para un día, solo para vernos. También me pasa lo mismo cada vez que te vas. Me enfermo. No me enfermo jamás, en lo que va de este año, ya van unas cuantas, gripes, unas cuantas fiebres... Un desmayo para mi nueva colección. ¿Stress?

Se llama te extraño.

Vos me animaste a escribir este blog. De entre tantos mails, tanto escribirnos, te pareció que sería una buena idea y lo intenté. Por vos. Resultó ser que tenías razón, que "está bueno" Me lees siempre, sabes en que estoy, en que ando, porque pasas y lees, nunca comentas nada al respecto. Estés en donde estés, vos y tu "norbuk" monitorean mi vida.

Trajiste muchas cosas a mi vida, y si me tuviera que quedar con una, definitivamente esa sería la luz. La de un Par1000 la de un Mac2000 la que sea. Tu luz. No puedo evitar fijarme en como están puestas las luces de un show, no puedo evitar, mirar atrás, al costado. Ver, a lo mejor, entre tanta multitud, ahí estás.

Aún hoy puedo recordar cuando te encontré en un Quilmes, de entre tanta gente. Mire hacia arriba, ahí estabas, vos y tu equipo. Cada vez que paso por ese estadio, sonrío.

You're there.

You're always there.

Si estás leyendo, y sé que si... Suerte en Montevideo.

Presione delete y olvide de una buena vez...

2007-08-22T10:23:00.000-07:00

El hipotálamo es el lugar del cerebro en el cual nuestra memoria se ubica geográficamente. Allí yacen uno a uno nuestros recuerdos. ¡Excelente Dear That’s it! ¿Llegaste a esa conclusión vos solita?

El tema es el siguiente. Leyendo las noticias, una en particular me hizo reflexionar bastante sobre un tema que yo creía haber dejado de lado. El olvido. ¿Se imaginan poder hacer realidad la fantasía de muchos? Olvidar…

Todo comenzó cuando científicos canadienses de la Universidad McGill, descubrieron una pastillita, Propanolol, que le pone fin a los malos recuerdos. Si, así como les anticipo (¿??) este psicofármaco lo que hace es bloquear la parte conmovedora de hechos traumáticos vividos. ¿Pare de sufrir? Así parece.

Ciertamente, esta información hizo que me encontrara recordándoles algo que personalmente yo, había olvidado. Hete aquí, que nuestro disco rígido almacena los recuerdos de la siguiente manera: En una parte, guarda la información consiente, los detalles de cierto evento. El aspecto emocional, los hechos relacionados con el evento en sí, son acopiados meticulosamente en otra sección de nuestro querido disco.

¿Adivinan como sigue el cuento? Pues, que dicho psicofármaco presiona delete a todas aquellas emociones asociadas a un determinado momento. Es decir, uno no olvida lo que vivió, pero si aquello que nos causaba dolor. Haciendo mi propia lectura, para los que olvidaron que este es mi blog, podría decir que con este medicamento milagroso no olvidamos “que” nos aflige. Olvidamos el “como” nos afecta.

Bien, hasta aquí pueden leer aquellos lectores ávidos de noticias interesantes. Lo que sigue a continuación no es más que un producto de mis divagues. Quedan oficialmente todos ustedes advertidos. Para quien olvida rápidamente repasemos, con este psicofármaco olvidamos la parte subjetiva y no lo objetivo.

Repase algunos hechos que realmente quisiera olvidar. A saber; una tarde siendo yo una infante y encontrándome en mi etapa pre-escolar, mi madre decidió enviarme al jardincito disfrazada de ratoncita, un día antes del acto. Como lo leen, mi mamá olvido la fecha exacta del acto y aquella tarde decidió enviarme ataviada de Ra-tontita. Quien les escribe, en ese momento tenía tan solo 4 tristes años. De más esta decir, que los niños, a esa edad y a cualquiera son malos, crueles y viles. Se burlaron de mí toda la tarde, me tiraron de la cola, de las orejas, me hicieron trizas. Ahora, cada vez que me siento tonta, desubicada en la palmera o simplemente ridícula, me veo arrinconada por una turba de niños de 4 años burlándose de mi. Al otro día, no fui al acto. Y no le hablé a mi madre por una semana. Supe de los dilemas madre-hija a una edad muy incipiente.

Otro hecho que me perturba, es a mi edad de 7 años, siendo una bailarina de danzas clásicas. Tutu, zapatillas en punta, cancanes rosas y rodete tirante. Ese año, al finalizar las clases, teníamos que demostrar que habíamos aprendido y realizar un acto para tal ocasión, en la que asistían familiares a un teatro a vernos danzar. Hasta ahí, todo maravilloso, salvando el hecho de que cuando termine mi performance artística, quedé un poquito más delante de la línea imaginaria que la profesora nos había trazado en los ensayos y por ese motivo al caer el telón, bordeo mi figura. Toda una sala riéndose de mi nula capacidad para recordar la línea imaginaria. Recuerdo a mi profesora detrás del telón tironeándome del tutú…

Luego enumere, claro que sì! Las decepciones amorosas. Esos duelos interminables en los que me abatía cada vez que descubría que con algún ex, las cosas no daban para más. Yo jurándome a mi misma que “nunca más” me iba a enamorar y a los 5 meses ó menos, muchas veces menos, otra vez, ese cosquilleo en mi estómago, sensación de cachetes colorados. “Chicas, a que no saben que…”

Definitivamente desearía olvidar la sensación espantosa de estar rodando dentro de una lavadora, por ir a una velocidad que no recuerdo, un sábado a la madrugada de un 11 de noviembre. ¿Situación? Discusión vía celular con ex. La sensación de volar dentro de mi auto, agarrarme fuerte del volante… Despertar en la sala de urgencias por los gritos de dos tipos que habían separado en un baile y que dentro del Hospital de Urgencia y conmigo yaciendo en una camita al costado, querían continuar acuchillándose.

Desearía olvidar esa sensación de seguridad que me da un baño cada vez que temo, olvidar la cara de los pibes chorros que nos asaltaron a mi mamá y a mí durante 4 hs allá lejos y hace tiempo.

En fin. Olvidar. Es todo un tema. Personalmente, luego de leer aquella nota y creer que iría corriendo a comprarla una vez llegado Propanolol a mi farmacity más cercano descubrí que no. Y no porque me gustara sufrir…

Supongo que las cosas suceden por algo. Rememorar mi pasado, como si lo que hubiese vivido, le sucediera a otro. ¿Será eso posible? No lo sé… El caso es que parece que, en breve, podremos olvidar y elegir no sentirnos afectados.

¿Será como dicen algunos, que saber olvidar es más dicha que arte?

Y vos. ¿Qué elegirías olvidar?

Apellido

2007-08-17T14:10:00.000-07:00

Me invitó una amiga, WonderWoman, a realizar este juego, acá va:
"La tarea consiste en buscar en Google a los dos o tres más famosos personajes que tengan el mismo apellido que ud.mismo". Así que ahí voy:
Tengo:

Una empresa de Iluminación y Sonido en Buenos Aires (ah... algún día sabrán lo que esto significa en mi vida. Conicidencias de la vida? tal véz, puede que sí.)

Un director técnico de la segunda categoría del fútbol argentino (B para quienes no son entendidos) ... y acá es conocido. (Acá sería Cba capital)

Un Sr. que es investigador del CONICET especializado en ciencias biológicas.

Un jugador de la Lazzio. (me parece que es medio pichi, pero bueh...)

Listo ya lo hice. Le paso la posta a Florence a Cele y a Lady in Black

Seria fantastic

2007-08-15T01:37:00.000-07:00

Ayer, en medio de estornudos y una montaña de pañuelitos descartables, suena mi celular. En ese momento estaba chateando muy animosamente con un amigo, de modo que atendí sin siquiera ver de quien se trataba, si era un número conocido, nada. No atiné a mirar. Solo atendí muy desprevenida.

C: Este número corresponde a Dear that's it?
DTSI: Si. Quien habla?
C: Mi nombre es Cecilia soy del grupo Dinosaurio.
DTSI: Buenas tardes. (y recordé que meses atrás había llenado un CV online)
C: Buenas tardes. Te llamaba porque queríamos entrevistarte mañ. ¿Podrías a las 12:30?
[claro que puedo, soy una cuasi licenciada, que no tiene NADA para hacer y está definitivamente muy al vicio, por eso repartió su cv a diestra y siniestra y fue auditando de entrevista en entrevista hasta conseguir... NADA]
DTSI: Si, claro.
C: Mi nombre es Cecilia, te voy a estar esperando. Nos vemos.
DTSI: Chau, nos vemos.

De modo que tengo una entrevista. Una más. Una de las tantas. Ojala. La verdad es que es muy duro ser la única en tu dos grupos de amigas, que no tiene trabajo, que no tiene una responsabilidad, que no tiene un problema de oficina, que no tiene un jefe a quien odiar. Nada.

Ahora ... ¿Porque justo llamarme el día que estoy engripada? ¿Será una señal? Dear this it, deja de ver señales. En este momento me encantaría ser amiga de un John Locke que me dijera cual es su presentimiento, que quiere la Isla de mí, si voy a dejar de pertenecer a los Otros para ser parte de los Losties. En fin... Delires. Son las 6 de la mañana y estoy desvelada desde las 5. Odio que eso suceda.

Le conté a mi amiga. Particularmente A. es perfecta. En serio. Y no soy capaz de envidiarle ni un poquito. (para envidiar envidio a lo grande; tetas, cuerpo firme, toda-la-plata-toda, fama y ese tipo de cosas) Es Licenciada hace dos semanas, ella estudió una carrera que mis viejos entienden, que todo el mundo entiende, trabaja hace un año y hace un mes la ascendieron. Ella es GUAU. Ese es el panorama con mis amigas/os de "veintipico" recibidos, o ahí de estarlo, trabajo, etc. Esas cosas en las que una, que parece ser que llega tarde siempre, no participa más que por la experiencia del resto. La cuestión es que A. me "tranquiliza" diciéndome que me lo tome como una experiencia más, y que si no llego a quedar, que no lo tome como un fracaso personal. Ah... Una divina! Después la remontó desempolvando un par de atributos y características que yo tenía olvidados en algún cajón.

Esta vez, contrariamente a otras veces, no le conté a nadie salvo A. (bueno che! a alguien se lo tenía que decir) Estoy ansiosa. Quiero que sea mañana ya... Y será como dice mi amiga, habrá que tomárselo con soda.

Que fes un bon día... Seria fantastic

Ni el loro

2007-08-14T04:15:00.000-07:00

Eso es. No me lee ni el loro. Y eso que estoy mas animada y dejo como quien dice al pasar algún que otro comentario en blogs de los cuales soy "habitué"
Leí por ahí un fenómeno totalmente cierto: Uno cree que tiene cosas para postear y al momento de hacerlo, mente-en-blanco. Es así, pocas cosas salen a la luz al momento de hacerlas públicas. Claro está que es PUBLICO cuando lo leen varias personas a la vez. Este, es oficialmente mi diario.
Not audience at all!

En otro orden ocurrió algo extraño. Verán (???) hace poco mis compañeras- amigas de la facultad y yo nos juntamos en uno de nuestros tradicionales "té de señoras gordas" una excusa más para seguir dándole al diente, bah... La cuestión es que por cosas de la vida y demás, tocamos sendos temas y en uno de ellos una amiga, L. comenta sobre profesores de la facultad a los que se les conoció amoríos con alumnas. Me sentí el último orejón del tarro. Yo no estaba ni enterada. Resulta que entre mi grupo de amigas había dos de ellas que habían mantenido "amoríos" con renombrados profesores. Yo no acreditaba, estaba perpleja. Ahora que dejamos de ser alumnas, porque terminamos de cursar E. me dijo "sabías que U. está con vos?" Ahora bien... ¿Quien es U.? Es un profesor de la facultad a la que asisto. Y que "oh casualidad" quiere ser miembro de mi tribunal de tesis.

Pensé que me estaba gastando. Lo conozco; todas lo conocemos de hecho pero... Este tipo no da ni de casualidad el perfil de ser un profe langa. El tipo es serio, es más! Le conocemos su pareja y todo. (ah si, como no. Porque tiene pareja no puede no??) Cuando le pregunté a mi amiga, me respondió "y me pidió tu cel y tu mail con una excusa cualquiera y como lo conozco le saqué la ficha y cuando se lo pregunté se puso colorado y me lo admitió. Me dijo que le gustas un montón"

Me causó gracia la idea de que un profesor pueda confesar sus sentimientos. Me causó gracia la idea de que un profesor se ruborice... Es más. No puedo dejar de decirle profesor a mis profesores fuera del ambiente académico. Es una limitación, una más de las que tengo, lo reconozco. Resulta que ahora que recuerdo, a U. lo vi un par de veces en eventos sociales que ni relación tenían con la facultad. En la fiesta de un amigo lo vi y le dije "profe?" Mi cara fue de "¿y que hace ud. divirtiéndose. no se supone que es profesor?" Una historia así. Yo tengo 23. Y el docente en cuestión arriba de 30 pero no sé exactamente cuantos más.

En fin. Ese es mi reporte diario. Ahora voy por la calle cantando para mis adentros "tengo un profe que gusta de mi lalalala"

Fui la última en enterarme. Al cabo que no era ni siquiera un poco obvio.
That's it.

El nuevo mundo

2007-08-07T20:54:00.000-07:00

Tener un blog, es entrar a una dimensión desconocida. Hasta hace poco, me creía una internauta mas e iba feliz de la vida googleando, chateando y demás. De pronto caí en un blog, de manera casual... Y a otro, y a otro. Y entonces no fue más casual. La cita fue diaria. Comencé a leer a gente que tenía cosas para decir, de sí, la mayoría no comparte su "vitácora" virtual con sus conocidos. ¿Es una doble vida? Y me gustó la idea. De poder escribir, decir realmente lo que uno siente, piensa y que no sea para uno. Porque si lo que uno dice es para uno, más de uno se hubiese quedado ya en dear diary:

Cuando posteas, lo haces para que alguien te lea. Es así. ok, sé que no estoy descubriendo nada del otro mundo, pero dejenme que les diga que tener un blog, es entrar a un nuevo mundo. Conocer de los códigos, aprender a usarlo, sus herramientas. Si hasta engañe a mi cuenta de hotmail por una de gmail!!!!

Si descubrí algo. Estan quienes se animan... Y están los que siempre leen y nunca dicen nada. Así era yo, hasta hace muy poquito. No me animaba, y no porque fuera lectora de blogs de comunidades científicas y creyera que lo que tengo para decir eran giladas. (ok, algo de eso hay!) Hablo de la cobardía. Del "leo, me divierto, paso y me voy". Yo no quise ser más así. El día que cree mi blog, deje comentarios a donde siempre leí. Fui feliz, cuando me contestaron. Soy feliz ahora que tengo un secreto: y nadie lo sabe! Puedo decir lo que quiera... A vos también te paso que creías que tenías algo para decir y cuando fuiste a escribir te olvidaste? Juro que desde que empecé... no recuerdo que mier### quise decir.

Tener un blog, es escoger tu propia aventura.

En breve, podrán pasar a la pág 43.-

Blog sweet Blog...

2007-08-06T16:00:00.000-07:00

Por fin me animé.... Hace meses que vengo con la idea fija, con cosas que pienso escribir... con algunos que me sugieren tener mi blog y no me animaba.
Si un blog no contiene visitas es un diario? este pensamiento me hace reir. Ojala que no sea el caso. By the way... Nadie sabe que tengo un cuaderno virtual. Porque quiero escribir de todos y todo cuanto me plazca.-
He dicho!