Volviendo a casa...

Van muchas veces que borro, escribo y vuelvo a intentar.

Escribir. De eso se trata. Se trata de una vuelta, y cuanto cuesta volver... No me esperaba las repercusiones de mi huida momentánea. Así que agradezco (???) a quienes se enojaron conmigo, molestaron u ofendieron, por no haber podido continuar con mis relatos.

Sucedió algo inesperado. O tal vez no, el hecho es que me paralicé. Y deje de escribir. No se me cayeron los dedos. No perdí la memoria. Mi notebook aún continúa con vida. Me ocurrieron demasiadas "cosas" el último trimestre del año, cosas demasiado ambivalentes a su vez; cosas muy buenas ó cosas muy malas. Sin matices de por medio y sinceramente, lo que menos me daba la gana era contarlo en mi blog. Ni en ningún lado. Preguntar a Pau cuando un día me habla de la nada por msn diciéndome que "H. me extrañaba" no podía creerlo... Cuando entro en mi cuenta de gmail y leo los comments sentí mucha verguenza. No volverá a ocurrir, disculpas.

En fin... Sucedió lo siguiente: Resuuuuuuuuuuuulllta que una persona que me conoce y mucho, un día se enganchó con un blog. Y luego fue a otro, y a otro y así. Todos sabemos como es esto, es una adicción, lo hemos sufrido en nuestros comienzos, incluso me atrevo a decir, lo hemos "padecido" antes de ser nosotros mismos, los autores de nuestras propias aventuras (ósea, bloggers) De blog en blog, cayó al mío.
Con poca sutileza este señor me increpó de la siguiente manera.

X- ¿Que onda la gente que escribe en blogs?
DTSI- Y, nada. Que se yo. Debe
estar bueno... ¿Por?
X- No nada, porque de casualidad entré a uno y así fui
cayendo... Hace un par de meses que vengo leyendo en realidad y algunos son
cualquiera, pero hay otros que están buenos, ó por lo menos me enganchaba
leyendo de la vida ó de la fantasía de alguien que ni siquiera conozco. La gente
opina y así...
DTSI- Mjm. Si que se yo. Hay un par de libros que salieron de
blogs, sabías?
X-Si. Del argentino éste que está en Barcelona, ese está
bueno. Pero el tipo se dedica a eso, es escritor, periodista lo que sea. Yo me
refiero a gente que nada que ver, ponele minitas como vos que nada, cuentan de
su vida.

[Pausa del relato] A todo esto, mis comentarios eran un desfile de mjm… si que se yo…. Mira vos! El “minitas como vos” hacía demasiado ruido en mi cabeza. Mientras que en mi habla figuraban todo tipo de expresiones que repercutían a la nada misma, por mi mente había una procesión de pensamientos persecutas

¿Habrá leído el mío? fUck!!! ¿sabrá lo de L? ¿Qué carajo quiso decir con MINITAS COMO VOS?

X- … ¿Qué tal Sabina-Serrat?
DTSI- Aleluya! Saldremos de esto en un santiamén… Tengo tanto para decir de Sabina-Serrat!!! Hay!!! Hermoso, la verdad que estuvo increíble. Decidí que cuando sea grande quiero estar emparejada con un viejito que sepa bailar, contar chistes, y cantar a lo Serrat-Sabina.
X- Jajaja. Mi ex fue.
DTSI- ¿Y a mi que? Ah mira vos… Igual había muy mucha gente. Yo me encontré con algunos, mi vieja se encontró con unas amigas. Muchísima gente.
X- ¿Te encontraste con alguien en particular? Digo, no sé… ¿Te enteraste ahí mismo que a alguien que vos conocías
le gustaban?
DTSI-Ah no… este de suspicaz tiene menos que yo de Pampita. ¿Qué
le pasa a este pelotudo? ¿Habrá leído el post de ese recital? ¿Se lo comió redepente a Luis Majul y no me de percaté? No me aguanto!!! Me está haciendo muchísima gracia tu pregunta. De onda… ¿Qué me importa si conocía a todo el estadio o estaba yo sola y mi alma? Da igual, eran “Dos Pájaros de un tiro” lo que pasara debajo del escenario ó alrededores me tenía sin cuidado.
X- Si que se yo. ¿Que onda el sonido? Me dijeron que al principio malo… Hablando de lo que pasa arriba de un escenario, me dejó como loco el show de soda… Las luces buenísimas.
DTSI- Que no me joda, lo leyó y no sabe como carajo alterarme. Tranquila… Ommmm Buenísimo!!! Estuvo espectacular. Me encantó. Toda la puesta en escena, muy buen show.
X- ¿Con quien fuiste? Las vi a las chicas pero no las encontré.
DTSI- jajaja seguí buscando, looser! Si, estuve con ellas al principio, fui con los chicos del club.
X- Pensé que ibas con los BA, los que conociste para el Cosquin hace
un tiempo…
DTSI- Cada cual, cada cual atiende su juego y el que no, y el que
no, una prenda tendrá! Ah si, pero no, hicieron Calamaro en el Orfeo unos días antes y se volvieron al toque. No les tocó.
X- ¿Entonces fuiste a Calamaro?
DTSI- obvio! No, ni. Rendía a los dos días, no me daba…
X- Ahhhh… Los chicos fueron, dicen que fue cualquiera.
DTSI-Y… podría haber sido mejor,sin embargo banda resorte Fito y los Fitipaldis fueron una grata sorpresa eh?? - Desconozco, en los diarios se dice que estuvo bueno, pero viste… No hay que creer en todo lo que dicen los diarios…
X- jaja jaja jaja nooo!! Claro que no. ¿Aplica a los diarios on-line?
DTSI- Tal cual. Pensa que con las versiones digitales, pueden mandar sanata al toque. De manera fácil y con la ley del menor esfuerzo.

Risas. Más risas. Dear that’s it…. Puede que salgas airosa de ésta.
X- ¿Y lo de los blogs, también te parece verso?
DTSI- Depende, yo que sé. Si alguien escribe lo que tiene para decir, no tiene que
vendérselo a nadie. No hay intereses de por medio. Yo que sé…
X- Hay que ser muy pajeril para encima de que te sentas a escribir, mandar fruta.
DTSI- Creo que es mucho más pajeril leer y leer y pasarse leyendo algo, sin comentar, sin acotar. Y más teniendo la posibilidad de hacerlo. Yo que sé… Para leer y no interactuar tenemos los diarios versión papel. Tenemos folletos, tenemos apuntes
nefastos, tenemos tantas cosas para leer “calladitos la boca” ¿no te parece?
Cállate, cállate que me desespeeeeeeeeeeeeeras!
X- Y si… que se yo. También para opinar, y decir cualquiera, mejor quedarse callado.
DTSI- Obvio, pero hay de todo. En lo personal, prefiero a la gente que se anima. Pero en todo sentido hablando. El que se anima a escribir, el que se anima a opinar. Aquel que no es indiferente.
X- Puede ser, para mí "esa gente que pide consejos está muy sola".
DTSI- ¿Y si te compras una vida? Que tal si… Escoges tu propia
aventura.
X- ¿Qué? No entiendo a que te referis…
DTSI- Claro… Si haces la prueba. Si comentas, o mejor aún. Si escribís el tuyo propio. A ver que onda…. Para probar.
X- jaja jaja vos si que me haces reír. Lo último que escribí fue a Papá Noel allá lejos y hace muy mucho tiempo.
DTSI- jaja jaja y bueh… Con probar no se pierde nada.
X- Soy muy adicto… Si me engancho, después voy a ser como uno de ellos.

[Lo que sigue a continuación no lo puedo relatar, algo así como que empecé a reírme, a reírme mucho yo sola. Me acordé de todos y cada uno de uds. Con los que hablo. Con la señorita que es mística y me hace reír, con aquél que me dice Cachetona, con Salamanquito made in madre patria, con la mujer que me hace destartalar de la risa afirmando con toda naturalidad que “no somos nosotras, son uds”… me acordé de la muchachita del Sur, vegetariana que por su Mina da la vida.. Me acordé de una querida “coterránea” que vive en su cuartito del fondo… tuve presente a la chica que toma el té a las seis, a otra que se babea con un diablo… en fin… de muchos a los que quiero, a los que estimo. Con muchos he hablado, con otros no… solo los leo y los comento. Me animo…. Pero me animo igual.]

Guau! El párrafo más largo del condado, al menos, del condado blogueril del por fin me animé.
Por fin me animé a volver. Por fin me animé a quedarme… y a no desaparecer en el intento.

Una reflexión quedo dando vueltas… Si nosotros somos los otros … ¿quienes hacen de Lost?
¿Nosotros estamos perdidos? ¿O estamos solos?

Ok…. Iba a terminarlo acá pero me ganó esta canción: “realmente no estoy taaaaaaaaaaan solo quien te dijo que te fuiste”

Afirmativo… Volví. Y para quedarme. Buen año a todos. Muy buen año!!!

A la miercole...

Nuevamente me encuentro posteando. Lo del relato de mi viaje al norte se encuentra momentáneamente fuera de servicio. Espero sepan disculpar. Me encuentro ante una situación extrañísima. Fue un miércoles raro.


A saber, o no, no tienen porque en realidad. Tengo una amiga, una de hace muchísimo tiempo, hice con ella mi viaje a Disney allá por el año 99. Ahí nos hicimos amigas, muy. Siempre lo fuimos, de esas amistades desde el primer día. Así fue con L. Resulta que por cuestiones de "la vida, la vida" como siempre digo yo, perdimos de vernos un año. Sin embargo siempre mantuvimos el contacto, intacto. Siempre supimos que era de la vida de una, y de la otra. De aventuras y desventuras... De ese viaje se formó un lindo grupo, no son las chicas del cole, no son las de la facu, son las de "Disney" las de la vida.

Vino a Cba, volvió en realidad. Estaba igual que siempre. Llegó junto con otra chica. L. me esperaba en un bar. Su llamado la noche anterior decía lo siguiente "tengo algo importante que contarte, te necesito, necesito hablar con vos." Acudí a su encuentro. La noche anterior di vueltas en mi cama, con mucha intriga, me preguntaba constantemente por EL tema en cuestión... ¿Que le estaba pasando a mi amiga L. que la tenía tan intranquila? Inmediatamente, "decidí" creer la misma idiotez de grave que siempre creo cuando una amiga me dice algo similar. "Esta embarazada"

Mi pensamiento transcurrió así porque las veces que fui tía, me enteré de esa manera, con esa ansiedad, esa angustia y alegría y mezcla de tantas cosas en un hilito de voz, lágrimas en los ojos, silencios... Abrazos, miles de secuencias. En fin, todo esto pasó por mi cabeza. Resolví antes de tiempo, que ella me iría a comunicar mañana a las 6 de la tarde en un bar sobre su embarazo no planeado. Ahora con 24 años, (casi che! falta poquito!) las cosas creo que son distintas, no me parece tan grave, me veía en tía feliz y madura (???)

Llegado el momento acudo. Un eterno abrazo con L. Y una chica a su lado. Una amiga fue lo que pensé. Ok. Mis dos, tres, o "ni el loro" lectores, sé que Uds. YA se dan cuenta como viene el asunto, pero juro que yo hasta ese momento ni. Perdón, me estoy adelantando.

Saludo a la chica en cuestión. Con un gesto fraternal, le acaricio la mano a "mi" L, y le digo que me cuente, que largara. Que fuese lo que fuese, ahí estaba yo para ella. L. me contestó que sabía que yo le iba a decir eso y largó sin vueltas:

L- Dear that's it, lo que te quería contar es que soy homosexual. D es mi pareja.
D- (que hasta ESE momento había permanecido callada, habló) Que suerte que te conozco! L, insistió tanto para que yo te conociera... Al principio tenía celos de vos, pero ahora que te veo, nada que ver!!!



[que carajo significa con que ahora que me ve... ¿Que no tengo cara de lesbiana? ¿No estoy tan buena? ¿No califico ni un poquito? jajaja ... ¿ENTONCES QUE?]


Yo, muda. Y yo no que no entendía nada. ¿No iba a ser tía? Absolutamente y desde luego... No!
Sonreí. No intenté siquiera decir nada. No por prejuicios, a ver; que se entienda, que no salte el defensor de minorías porque no da ni un poco... ¡Yo creía que iba a ser tía! Nunca pensé que se iba a despachar con tamaña confesión y/ o presentación mediante. En mi cabeza sonó sin querer esta canción espantosa, de la que siempre ridiculizamos con mis amigas cuando alguna tiene que contar: "que se enamoro" "conocí a alguien" "a que no sabes quien..." ¿Saben que suena de fondo?

"¿De donde es? ¿En que lugar se enamoro de ti? ¿Preguntale... a que dedica el tiempo libre?" ESA canción de José Lui Perales y no precisamente "estoy saliendo con un chabón" o chabona! Siempre cantamos esa idiotez y nos reímos. Y cuando se me vino la canción de Los Sultanes a la mente, largué la carcajada. Esa fue mi manera de "relajar" el estupor y el palazo en la cabeza por semejante noticia...

No me molestó. Desde luego que no, no tengo problemas (si si si si, ya seeeeee que piensan o que se preguntan; estaba buena? se besaron? te impresionó?) A las preguntas que yo misma me hice por Uds. y que yo me contesto, lo hago en el siguiente orden:

L. es linda. D es común. D tiene pinta de torta. (seguro que ella la llevo por el mal camino! jajajaja) cualquieeeeeeeeeeeera! jajajaja.

2) [había un primer punto???] Sí, el anterior. Dos; si, se dieron un mínimo besito. Creo que para irme acostumbrando. O para no incomodarme del todo, o porque estaban en un bar y no querían llamar demasiado la atención, o que se yo porque mierda, pero fue tierno. Capaz que porque se quieren y lo demuestran con un beso. Ah! eso Dear that's it, debe ser eso.

3) No, no me impresionó. Me impresionó la noticia, ya el beso y demás pasan o otro plano. Les estoy hablando de L. quien compartió conmigo tantas cosas de "chicas" y que ahora le gusten y me lo cuente, fue extraño. No es que lo supiera desde siempre.

Ahora viene la parte en la que tengo que contenerla con sus típicos dramas de como enfrentar tantas cosas, porque no quiere ocultarse, y me parece perfecto. Valiente de su parte. Sano. Obvio que puede contar conmigo, me dijo de muchas que se decían amigas y que cuando lo supieron, se re borraron... ¡Como si se tratase de algo contagioso! ¿Se puede ser tan pelotudo/a?

Parece que si, no es mi caso. No por estar exenta de ser una pelotuda, pero ¿discriminadora? No. ¿Dejar a mi amiga sola? Menos. ¿Desentendida del tema? Tampoco. Existe. Sucede.

Camino a mi reunión de ONG (lo contaré luego, da para postear, formo parte, soy voluntaria de una organización sin fines de lucro que hace cosas muy importantes para gente que lo necesita y mucho, pero esa es otra parte... shhhh!!!) luego del café con mi amiga y su novia, iba pensando en que es una realidad, que existe, solo que todavía a mi no me había tocado tan de cerca. No es que no conozca homosexuales, pero estamos hablando de una amiga muy amiga. Es diferente...

En la reunión me siento al lado de V. una mina que es divina y adivinen que! Siiiii... ella también es torta! (tenía ganas de decirlo hace un montón de palabras más arriba! jajaja) Y como lleva años en el tema, cuando me pregunta por como iba mi vida sentimental y le cuento y le pregunto yo a ella me dice "y... ahora nada serio, no quiero compromisos"

Conclusión: El "no sos vos, soy yo" es de todos los bandos! jajaja. V. es una mina copada, super inteligente y con la que siempre bromeamos, ella dice que soy una hetero piola. Viniendo de V. es un halago. Bajo mucho las defensas, se ve que la pasó mal... Palabras más, palabras menos, después de la reunión le conté como quien no quiera la cosa y me pasó data, me informó, me explicó cosas, los "sí" y los "no" fue una especie de tutorial... En fin, me sentí tranquila... V. la tiene clarísima. Ya superó la instancia de L. La que ahora le toca vivir y la cual no es fácil.

Aquí estoy. Siendo consejera y soporte de a quien siempre, consideré y considero aún, una hermana. L.

Como les decía, fue un miércoles un tanto extraño. No hubo embarazos, no hubo "ese" tipo de emociones. La noticia me tiene todavía pensativa. Pero me pone contenta por ella.

Que bueno es saber lo que se quiere, estar decidido y luchar por ello. En el orden que sea.

En el próximo post, cuento de la ONG, más después hablo del Norte.

Incertidumbre

Es de blogger "bien" avisar cuando uno se toma el palo, se ausenta por un tiempo. (lo leí a uno de Uds., y lo hice ley!) ja. Quedan públicamente avisados que me voy unos días al Norte con mis amigas, futuras e intentos de licenciadas.

Estoy feliz de poder escaparme de las preguntas-tortura de mi papá a saber; si me falta mucho para recibirme, si voy bien con la tesis, si alguna vez conseguiré trabajo de "algo". Sé que va a seguir torturándome de por vida porque no quise seguir trabajando con él. No me lo dice, no hace falta. Simplemente, lo sé.

Certezas.

Feliz de poder escapar a las preguntas de ¿y este año que haces para tu cumple?
¿Que tendrá que ver que mi carrera sea Relaciones Públicas e Institucionales con no querer hacer una gran fiesta gran como mis 23 años anteriores? ¿Que tiene que ver que siempre sea yo la que lo organice todo para mis familiares y amigos? Que no se mal interprete, no me molesta cumplir años, no me replanteo la vida ni nada por el estilo, simplemente que ESTE año, no me dan las ganas locas de festejar que me caracterizan.

Feliz de poder escaparme de mi tesis, de los apuntes de mis dos últimos finales. Feliz de no pensar que por primera vez en 24 años (en breve!) tengo miedo. Como nunca lo tuve antes, de nada. Hoy, ahora, tengo miedo. Dicen que es natural, dicen que es normal que al “término" de la carrera uno se pregunte constantemente ¿y ahora como sigue esto? ¿ y si no consigo nada? ¿y si no puedo trabajar de lo mío? ¿y si no sirvo para esto?. Ah!!! Podría seguir hs con mis dudas existenciales, pero en resumidas cuentas, esto es lo que me aqueja. Y para lo que otros es normal, para mí que siempre todos me caracterizaron por ser, y yo misma también "la chica mas alegre del condado" viviendo al son de don't worry, be happy.

FUCK! Me jode. Tener miedos y dudas, es normal. Pero para mí, que no soy normal, tenerlos ahora es un verdadero dolor de ovarios. Mis compinches facultativas me dicen que a todas les pasa, pero no veo las hs que se me pase.

Oficialmente declaro que si en las olimpiadas existiera la categoría de aquel jugador que huye sistemáticamente de todo tipo de evento familiar simplemente para no tener que afrontar variadas e incómodas preguntas (que yo misma me hago; GRACIAS!) del tipo "¿y tu carrera en córdoba tiene salida laboral?",SERIA YO LA GANADORA INDISCUTIDA DE ESE COTEJO DEPORTIVO!

II

En otro orden de noticias (lo anterior no es novedoso, me carcome el cerebro desde hace un rato, pero ahora que cumplo años la cosa se puso "intensa") pasé por la peluquería (charla Cosmopolitan, disculpen) y a mi cabello lacio chotísimo con 3 ondas lo deje liso por 2 meses y con muuuuuuuuucha más onda! Flequillo incluido. Un espectáculo. Empecé el gym y comprobé como una señora de 40 tiene una flexibilitud que hace que me sonroje. No la envidio. ¿Pero como puede ser? ¿Alguien que me explique?

Ibamos con mis secuaces de carrera, las mismas con las que me escapo este jueves, a la terminal a retirar nuestros pasajes y nos encontramos con G. Vamos a rebobinar un poquito... ¿Se acuerdan de U. el profe de pasado los 30 y pico que declaró "gustar de mí" a una de mis amigas? En esa oportunidad les había dicho que U. estaba felizmente emparejado desde hacía tiempo con una chica divina. (no les dije que era divina? Si, ella es divina, y es perfecta! es la nuera que mi suegra querría tener! jajajaja) G. es LA chica divina. Y LA perfecta a la vez.

Estaban J y E en la boletería, y en eso MP y yo que íbamos boludeando como de costumbre, la vemos a G. y obviamente que la saludamos, ella nos cae simpática.

Nos ponemos a hablar de la vida, en una terminal de buses generalmente cuando te encontrás con alguien uno pregunta por el destino de ese alguien y así se desarrolla una charla amena… o no. (Y en este caso NOT AT ALL!)

MP y Yo- ¿G. a donde vas?

G (tenía una cara de angustia y nos soltó al borde de las lágrimas) - Me vuelvo a Río Cuarto.

ATENCIÓN: YO NO QUISE SEGUIR PREGUNTANDO, MP INSISTIO... Tampoco daba para dejar ahí la conversación, pero "algo" me decía que no tenía que seguir.

MP- ¿Como que te volves? ¿Paso algo?

G- Si, terminamos nuestra relación con U. y quiero estar en casa por un tiempo. Me voy a lo de mis viejos por unos días.

Yo, me quería morir. Por favor, no me miren con esa cara, a U. ever again volví a verlo. Ni supe de él, ni nada. Me sentía mal, no sé... Ella es excelente mina, lo adora tanto, es buena, es inteligente, es linda. Es todo. Obviamente, que no era por su culpa, en el aire flotaba que no había sido su decisión.

MP- Bueno G. a lo mejor es una pelea, un tiempo y vuelven. Suele pasar, después de tanto tiempo juntos.

G- No, esto es definitivo. El me dijo que no estaba preparado para casarse, estábamos viviendo juntos... No me quiere. Y yo al lado de quien no me quiere como para elegirme, no me voy a quedar. Se terminó. Pero hablemos de otra cosa ¿Uds. a donde van?

MP- Nosotras unos días a mi casa, al Norte. Venite con nosotras, así te despejas un rato y te cagas de risa.

Cuando mi amiga lo dijo, no sabía si reír, llorar o pegarle. Pero entendí que lo decía para romper el hielo y quitarle dramatismo a la situación. Ahora yo me pregunto... ¿Porque no pude seguir hablando? No lo sé, soy una boluda. Pero me tildé. No es que me sintiera culpable, simplemente nunca creí capaz a U y sus estructuras de patear el tablero así como así. Me quedé pensando en eso. Ella (G) nos agradeció con una sonrisa triste, nos dijo que se le hacía tarde.
Nos despedimos. "Que lindo verlas chicas, que se diviertan"
Se va.

MP y yo mudas. Por un rato.

MP- Boluda porque no seguiste hablando?! Me dejaste remando sola.

Y- Y que se yo, que querías que le dijera?!!! No sé. Me quede pensando.
Nos encontramos con las otras dos in-licenciadas, le contamos. A todas nos sorprendió la noticia.

E- Que cagada! Era el único casamiento al que tenía pensado asistir... Entre que nos casemos y nos recibamos, se nos va la vida!

Risas, risas. Ella siempre tiene algo para decir.

III

Horas más tarde en la bati ciudad de las marchas de Juez y las pegatinas de Squiaretti...

Yo- E. ya que estás en la compu, no entrás a mi mail y te fijas si está ese archivo?

E- Mmm... un archivo de U. con asunto "como estás?"

Inmediatamente las 3 que estábamos tomando mate nos tiramos encima de ella. Mi bandeja de entrada. El mail de U. Asunto: ¿Como estás?

(Gente, a situarse, estamos en CORDOBA)

J- Cul... te escribió un mail!!!!

MP- jajaja no perdió el tiempo!

E- Abrilo.

Yo- No. Borralo.

J. MP. E a coro: NOOOOO!!! LO LEAMOS!

Conclusión; en ese departamento SI hubo democracia, y por tanto, ejercieron su derecho. Lo leyeron. Y yo sentada.

"Dear that's it; ¿como estás? Al final no ví las fotos de la fiesta del otro día. ¿Quien las tiene, vos o E? Hablando de E, me vino a la cabeza... ¿Como vas con tu tesis? Recuerdo que me dijiste que te volvía loca el diseño metodológico. Si queres, podemos juntarnos en la facu un día, y lo veo un poco. Me entere que se toman un respiro. Afortunadas! Cualquier duda o consulta con la tesis, me avisas.
Un beso.
U.

Aclaremos algo: E. mi amiga y él, mantienen una relación mucho más estrecha porque está ahí de pasar a la defensa Oral siendo U. miembro de su tribunal.
E. le contó de nuestra fuga. "la fiesta del otro día" fue allá lejos por marzo, cuando pesaba mucho menos que ahora, me muero si encuentro las fotos.
Prefiero no ver los estragos que causó el invierno. ¿Como recordó lo de mi diseño? ¿Como es que casualmente manda ese mail después de que corta a su novia de toda la vida con la que se iba a casar?

Sacaron mil conclusiones, como intento de comunicadoras institucionales, descifraron semióticamente una a una las frases del telegrama que envío como si se tratase de los símbolos ocultos del código de Da Vinci y sus implicaciones. Y yo, rara vez... Muy callada.

¿Que le vas a responder?

Yo- Eh. Nada, que se yo! Chicas no da, no da ni medio. La verdad que una decepción, el tipo hasta este mail me parecía mil correcto. No es que fuese desubicado, pero vos porque no la viste a G. Echa mierda! Me enoja. No me gusta, no le consulto nada, no quiero... y no!

MP- Pero que no?! Re daaaaaaa!!! Respondele!!! Daaaaale, nos riamos un rato.

J- Ah no!!! Te agregó al msn! (ella estaba en ese momento en la pc)

E- Bueno, le respondes, todo bien, corto. Pero respondele.

No veo las hs de subirme a ese bondi, y estar en la puna!!!

IV

Acá es cuando mis queridos lectores, pacientes por sobre todas las cosas me responden y en este orden (va con consigna, no posteo pero cuando lo hago! Jajaja LO HAGO!)

1) ¿Es normal que me sienta tan desorientada a esta altura? ¿A Uds. les paso? ¿Que hicieron? CUENTEN CUENTEN!
2) ¿Como soporto los ataques y o preguntas sin morir en el intento? ¿Ideas, sugerencias?
3) Aún no le respondí a U. Tampoco es que lo piense mucho. Sé lo que voy a hacer, no aceptar ninguna ayuda, eso está claro. ¿Pero como hago?

Me retiro. Descansen la vista... Vendré con nuevas aventuras o desventuras, quien sabe... A lo que va del cuento ¿mencioné que quiero huir?

And that's it.

Premio Solidario

Mi amiga Wonder me premió designando a mi blog con esta plaquita....

Estas son las instrucciones a seguir:

*Quienes reciben este premio deben : Escribir un post mostrando el PREMIO, citar el nombre del blog que te lo concede y enlazarlo al post (de esta manera se podrá seguir la cadena).*Elegir 5 blogs que creas que se han destacado alguna vez, por ayudar, apoyar, y compartir. Poner sus nombres y los enlaces a ellos. (notificarles que han recibido su galardón).

Mis nominados son: Pau Salmón Ardillor Andrew y Rochie

De tickets, recitales y otras yerbas...

Antes de que me ataquen ferozmente por no haber escrito nada, en mi defensa tengo que decir, que estuve gravemente enferma. Muchos días de reposo, fiebre, unas placas preciosas en la garganta, infección de oídos y como si esto fuera poco, ronchas all over my body. Algunos van a decir que me fui de mambo somatizando, pero juro que no creo que haya sido para tanto. Y por eso, no tenía nada “posteable”

Mi idea no es escribir mis hazañas (¿??) de todos los días. Pero aquí me despacho con algo importante. ¡Estoy cansada del stress que me provoca un recital! Lo digo en serio. Y más de la combinación de ir-con-tu-novio // ver-a-par-mil o… Y esta es mucho mas grave: ex-novio-se-sienta-delante-tuyo.

Que fácil era la vida en la que tenía novios que en lo absoluto compartían mis gustos musicales. Gente que no entendía, ni tampoco se metía, en la espera de ningún show. Rugbiers que viajaban los fines de semana y nunca estaban un viernes a la noche porque concentraban, y que los sábados salían con los amigos. Probablemente en algún momento algunos se pregunten “y para que estabas de novia si vier. concentraba y sáb amigueaba” por favor. Abstenerse. Ni se lo pregunten, ni me lo pregunten. No hay respuestas. Estaba enamorada.

Par mil trabaja de eso, no era que me lo encontraba casualmente en ningún lado. Es más, creo que está tan cansado del asunto, que si por el mismo fuera, no me lo encontraría en ningún recital. Mi novio, L. le gusta la misma música que a mí. E insiste en que vayamos juntos JUSTO a esos recitales en los que yo sé… Par Mil is in town. F. (el ex) es un imbécil que me caga la vida haciéndose el rocker fantástico y va con su masturbanda amiga a amargarme la existencia. Cuando no, con la novia.

Primer acto: Dearthat’s it haciendo cola, para comprarse la entrada del show Dos Pájaros de un Tiro. Solita, ella y su alma. Sus amigas, por cuestiones económicas habían decidido ir muchísimos asientos más atrás y se encontraban en su respectiva cola. No en la mía. Volvamos a recordar. ME ALONE. No me importa en realidad, es Serrat-Sabina. Who cares?

Segundo Acto: No sé en que momento, veo justo pegada a mi nariz, la espalda de ex. (F) Vuelvo a mirar con detenimiento, y estaba su novia (si les contara de esa nena… una enferma importante, no porque sea su novia, lo juro. Esta loca en serio. De esas que se despachan con escenas todo el tiempo? Ella. Insoportable. Se la tiene muy merecida) Y yo, detrás de ellos, temblando. Rogando no ser vista. Escucho que se putean entre ellos porque obviamente, no llegan a un acuerdo. Ella se enoja, se sale de la fila. En eso él se da vuelta… Y me ve.

Tercer Acto:

F- ¿Qué haces?

Yo- Lo mismo que vos. Compro mi entrada.

F- Que casualidad. ¿Te vas a sentar atrás mío? Los asientos de los costados están todos ocupados.

Y- Y.. no se.

F- Ah… (silencio insoportable)

Y- ¿Desde cuando te gusta Sabina ó Serrat?

F- No me gustan. Acompaño a mi novia. Cumple años ese día y le prometí llevarla.

Y- (Fuck!!!! Que no le podrías haber prometido otra cosa? ¿Por qué ESE día ella tiene que cumplir años? ¿Porqueeeeeeeeeeeeeee???) Ahhhhhhhhhh mira vos, que lindo.

A todo esto su celular sonaba, el dejó pasar a una señora que quería preguntar no sé que cosa. Su celular sonaba y no lo atendía. Y yo… me empiezo a incomodar.

Y- ¿Qué no vas a atender? No finjamos una conversación normal… A vos te da igual venir, a vos se te arma si ella me llega a ver… Lo que me parece justo, es que si todavía no decidieron, vayas a tu casa, o hables con ella y OTRO día compran la entrada en OTRO lugar y todos felices y contentos.

F- ¿A mi me parece o a vos te jode que este sentado al frente tuyo con mi novia? (naaa queriiiiiiiido como me va a molestar? A veces, es brillante)

Y- (ya viendo que no me lo sacaba de encima, pregunto descaradamente) Y digo no… ¿A soda también vas? ¿Calamaro? Se me va a hacer intolerable tener que verte en menos de dos semanas 3 veces.

F- (risas, no se de que se reía, pero se reía…) No sé. En fin… Te dejo.

Cuarto Acto: Después de sacar mi entrada, vienen mis amigas y me dicen.

A- Boluda!!! A que no sabes quien estaba? A quien vimos?

Y- Si, yo también lo vi. Estaba con su novia discutiendo justo adelante mío. Casi sacan ese lugar. Casi me muero…

A- Que mal orto! Pagar 250 para ver a tu ex!!!!!!!!!!!

No lo había visto de esa manera… Pero sí. Zafé de pedo. El stress que me dio, fatal.

Quinto Acto: En eso, 2 am, me despierta un mensaje. “Ahora que está en la luna la policía… ahora que me despido pero me quedo. Y ahora?” Era de ex. Un tierno, su cerebro intentó recoger una parte de esa canción que el sabe, cuanto me gusta. Y si su policía o enfermiza novia estaba en la luna, daba igual… ¿PERO QUE SE DESPIDA y QUE SE QUEDE? NO!! Que se vaya. Y le respondí.

“Luis Miguel is not in town… Pero el diría y yo también algo como “Si no supiste amar… Ahora te puedes marchar”

Si, no fue lo más maduro que pude haber echo, lo sé. Pero me saca.

Par 1000

Cada vez que esa puerta te devora, me pregunto a mi misma cuando voy a volver a verte. Esa puerta es la del aeropuerto... Cada vez que manejo, el corazón se me acelera... En el lugar de siempre, en una suite con nombre distinto.

Cada vez que el 011 aparece en mi pantalla, sé que se trata de vos. Hoy estás en mi casa, en donde según vos siempre brilla el sol. Otro día me llamas desde algún otro rincón del país en donde se necesita de tus luces. Hablamos todos los días. Sos la persona que mejor sabe de mi y sin embargo pasa lo que nos decíamos, eso de que toda nuestra vida para un día, solo para vernos. También me pasa lo mismo cada vez que te vas. Me enfermo. No me enfermo jamás, en lo que va de este año, ya van unas cuantas, gripes, unas cuantas fiebres... Un desmayo para mi nueva colección. ¿Stress?

Se llama te extraño.

Vos me animaste a escribir este blog. De entre tantos mails, tanto escribirnos, te pareció que sería una buena idea y lo intenté. Por vos. Resultó ser que tenías razón, que "está bueno" Me lees siempre, sabes en que estoy, en que ando, porque pasas y lees, nunca comentas nada al respecto. Estés en donde estés, vos y tu "norbuk" monitorean mi vida.

Trajiste muchas cosas a mi vida, y si me tuviera que quedar con una, definitivamente esa sería la luz. La de un Par1000 la de un Mac2000 la que sea. Tu luz. No puedo evitar fijarme en como están puestas las luces de un show, no puedo evitar, mirar atrás, al costado. Ver, a lo mejor, entre tanta multitud, ahí estás.

Aún hoy puedo recordar cuando te encontré en un Quilmes, de entre tanta gente. Mire hacia arriba, ahí estabas, vos y tu equipo. Cada vez que paso por ese estadio, sonrío.

You're there.

You're always there.

Si estás leyendo, y sé que si... Suerte en Montevideo.

Presione delete y olvide de una buena vez...

El hipotálamo es el lugar del cerebro en el cual nuestra memoria se ubica geográficamente. Allí yacen uno a uno nuestros recuerdos. ¡Excelente Dear That’s it! ¿Llegaste a esa conclusión vos solita?

El tema es el siguiente. Leyendo las noticias, una en particular me hizo reflexionar bastante sobre un tema que yo creía haber dejado de lado. El olvido. ¿Se imaginan poder hacer realidad la fantasía de muchos? Olvidar…

Todo comenzó cuando científicos canadienses de la Universidad McGill, descubrieron una pastillita, Propanolol, que le pone fin a los malos recuerdos. Si, así como les anticipo (¿??) este psicofármaco lo que hace es bloquear la parte conmovedora de hechos traumáticos vividos. ¿Pare de sufrir? Así parece.

Ciertamente, esta información hizo que me encontrara recordándoles algo que personalmente yo, había olvidado. Hete aquí, que nuestro disco rígido almacena los recuerdos de la siguiente manera: En una parte, guarda la información consiente, los detalles de cierto evento. El aspecto emocional, los hechos relacionados con el evento en sí, son acopiados meticulosamente en otra sección de nuestro querido disco.

¿Adivinan como sigue el cuento? Pues, que dicho psicofármaco presiona delete a todas aquellas emociones asociadas a un determinado momento. Es decir, uno no olvida lo que vivió, pero si aquello que nos causaba dolor. Haciendo mi propia lectura, para los que olvidaron que este es mi blog, podría decir que con este medicamento milagroso no olvidamos “que” nos aflige. Olvidamos el “como” nos afecta.

Bien, hasta aquí pueden leer aquellos lectores ávidos de noticias interesantes. Lo que sigue a continuación no es más que un producto de mis divagues. Quedan oficialmente todos ustedes advertidos. Para quien olvida rápidamente repasemos, con este psicofármaco olvidamos la parte subjetiva y no lo objetivo.

Repase algunos hechos que realmente quisiera olvidar. A saber; una tarde siendo yo una infante y encontrándome en mi etapa pre-escolar, mi madre decidió enviarme al jardincito disfrazada de ratoncita, un día antes del acto. Como lo leen, mi mamá olvido la fecha exacta del acto y aquella tarde decidió enviarme ataviada de Ra-tontita. Quien les escribe, en ese momento tenía tan solo 4 tristes años. De más esta decir, que los niños, a esa edad y a cualquiera son malos, crueles y viles. Se burlaron de mí toda la tarde, me tiraron de la cola, de las orejas, me hicieron trizas. Ahora, cada vez que me siento tonta, desubicada en la palmera o simplemente ridícula, me veo arrinconada por una turba de niños de 4 años burlándose de mi. Al otro día, no fui al acto. Y no le hablé a mi madre por una semana. Supe de los dilemas madre-hija a una edad muy incipiente.

Otro hecho que me perturba, es a mi edad de 7 años, siendo una bailarina de danzas clásicas. Tutu, zapatillas en punta, cancanes rosas y rodete tirante. Ese año, al finalizar las clases, teníamos que demostrar que habíamos aprendido y realizar un acto para tal ocasión, en la que asistían familiares a un teatro a vernos danzar. Hasta ahí, todo maravilloso, salvando el hecho de que cuando termine mi performance artística, quedé un poquito más delante de la línea imaginaria que la profesora nos había trazado en los ensayos y por ese motivo al caer el telón, bordeo mi figura. Toda una sala riéndose de mi nula capacidad para recordar la línea imaginaria. Recuerdo a mi profesora detrás del telón tironeándome del tutú…

Luego enumere, claro que sì! Las decepciones amorosas. Esos duelos interminables en los que me abatía cada vez que descubría que con algún ex, las cosas no daban para más. Yo jurándome a mi misma que “nunca más” me iba a enamorar y a los 5 meses ó menos, muchas veces menos, otra vez, ese cosquilleo en mi estómago, sensación de cachetes colorados. “Chicas, a que no saben que…”

Definitivamente desearía olvidar la sensación espantosa de estar rodando dentro de una lavadora, por ir a una velocidad que no recuerdo, un sábado a la madrugada de un 11 de noviembre. ¿Situación? Discusión vía celular con ex. La sensación de volar dentro de mi auto, agarrarme fuerte del volante… Despertar en la sala de urgencias por los gritos de dos tipos que habían separado en un baile y que dentro del Hospital de Urgencia y conmigo yaciendo en una camita al costado, querían continuar acuchillándose.

Desearía olvidar esa sensación de seguridad que me da un baño cada vez que temo, olvidar la cara de los pibes chorros que nos asaltaron a mi mamá y a mí durante 4 hs allá lejos y hace tiempo.

En fin. Olvidar. Es todo un tema. Personalmente, luego de leer aquella nota y creer que iría corriendo a comprarla una vez llegado Propanolol a mi farmacity más cercano descubrí que no. Y no porque me gustara sufrir…

Supongo que las cosas suceden por algo. Rememorar mi pasado, como si lo que hubiese vivido, le sucediera a otro. ¿Será eso posible? No lo sé… El caso es que parece que, en breve, podremos olvidar y elegir no sentirnos afectados.

¿Será como dicen algunos, que saber olvidar es más dicha que arte?

Y vos. ¿Qué elegirías olvidar?

Apellido

Me invitó una amiga, WonderWoman, a realizar este juego, acá va:
"La tarea consiste en buscar en Google a los dos o tres más famosos personajes que tengan el mismo apellido que ud.mismo". Así que ahí voy:
Tengo:

Una empresa de Iluminación y Sonido en Buenos Aires (ah... algún día sabrán lo que esto significa en mi vida. Conicidencias de la vida? tal véz, puede que sí.)

Un director técnico de la segunda categoría del fútbol argentino (B para quienes no son entendidos) ... y acá es conocido. (Acá sería Cba capital)

Un Sr. que es investigador del CONICET especializado en ciencias biológicas.

Un jugador de la Lazzio. (me parece que es medio pichi, pero bueh...)

Listo ya lo hice. Le paso la posta a Florence a Cele y a Lady in Black

Seria fantastic

Ayer, en medio de estornudos y una montaña de pañuelitos descartables, suena mi celular. En ese momento estaba chateando muy animosamente con un amigo, de modo que atendí sin siquiera ver de quien se trataba, si era un número conocido, nada. No atiné a mirar. Solo atendí muy desprevenida.

C: Este número corresponde a Dear that's it?
DTSI: Si. Quien habla?
C: Mi nombre es Cecilia soy del grupo Dinosaurio.
DTSI: Buenas tardes. (y recordé que meses atrás había llenado un CV online)
C: Buenas tardes. Te llamaba porque queríamos entrevistarte mañ. ¿Podrías a las 12:30?
[claro que puedo, soy una cuasi licenciada, que no tiene NADA para hacer y está definitivamente muy al vicio, por eso repartió su cv a diestra y siniestra y fue auditando de entrevista en entrevista hasta conseguir... NADA]
DTSI: Si, claro.
C: Mi nombre es Cecilia, te voy a estar esperando. Nos vemos.
DTSI: Chau, nos vemos.

De modo que tengo una entrevista. Una más. Una de las tantas. Ojala. La verdad es que es muy duro ser la única en tu dos grupos de amigas, que no tiene trabajo, que no tiene una responsabilidad, que no tiene un problema de oficina, que no tiene un jefe a quien odiar. Nada.

Ahora ... ¿Porque justo llamarme el día que estoy engripada? ¿Será una señal? Dear this it, deja de ver señales. En este momento me encantaría ser amiga de un John Locke que me dijera cual es su presentimiento, que quiere la Isla de mí, si voy a dejar de pertenecer a los Otros para ser parte de los Losties. En fin... Delires. Son las 6 de la mañana y estoy desvelada desde las 5. Odio que eso suceda.

Le conté a mi amiga. Particularmente A. es perfecta. En serio. Y no soy capaz de envidiarle ni un poquito. (para envidiar envidio a lo grande; tetas, cuerpo firme, toda-la-plata-toda, fama y ese tipo de cosas) Es Licenciada hace dos semanas, ella estudió una carrera que mis viejos entienden, que todo el mundo entiende, trabaja hace un año y hace un mes la ascendieron. Ella es GUAU. Ese es el panorama con mis amigas/os de "veintipico" recibidos, o ahí de estarlo, trabajo, etc. Esas cosas en las que una, que parece ser que llega tarde siempre, no participa más que por la experiencia del resto. La cuestión es que A. me "tranquiliza" diciéndome que me lo tome como una experiencia más, y que si no llego a quedar, que no lo tome como un fracaso personal. Ah... Una divina! Después la remontó desempolvando un par de atributos y características que yo tenía olvidados en algún cajón.

Esta vez, contrariamente a otras veces, no le conté a nadie salvo A. (bueno che! a alguien se lo tenía que decir) Estoy ansiosa. Quiero que sea mañana ya... Y será como dice mi amiga, habrá que tomárselo con soda.

Que fes un bon día... Seria fantastic

Ni el loro

Eso es. No me lee ni el loro. Y eso que estoy mas animada y dejo como quien dice al pasar algún que otro comentario en blogs de los cuales soy "habitué"
Leí por ahí un fenómeno totalmente cierto: Uno cree que tiene cosas para postear y al momento de hacerlo, mente-en-blanco. Es así, pocas cosas salen a la luz al momento de hacerlas públicas. Claro está que es PUBLICO cuando lo leen varias personas a la vez. Este, es oficialmente mi diario.
Not audience at all!

En otro orden ocurrió algo extraño. Verán (???) hace poco mis compañeras- amigas de la facultad y yo nos juntamos en uno de nuestros tradicionales "té de señoras gordas" una excusa más para seguir dándole al diente, bah... La cuestión es que por cosas de la vida y demás, tocamos sendos temas y en uno de ellos una amiga, L. comenta sobre profesores de la facultad a los que se les conoció amoríos con alumnas. Me sentí el último orejón del tarro. Yo no estaba ni enterada. Resulta que entre mi grupo de amigas había dos de ellas que habían mantenido "amoríos" con renombrados profesores. Yo no acreditaba, estaba perpleja. Ahora que dejamos de ser alumnas, porque terminamos de cursar E. me dijo "sabías que U. está con vos?" Ahora bien... ¿Quien es U.? Es un profesor de la facultad a la que asisto. Y que "oh casualidad" quiere ser miembro de mi tribunal de tesis.

Pensé que me estaba gastando. Lo conozco; todas lo conocemos de hecho pero... Este tipo no da ni de casualidad el perfil de ser un profe langa. El tipo es serio, es más! Le conocemos su pareja y todo. (ah si, como no. Porque tiene pareja no puede no??) Cuando le pregunté a mi amiga, me respondió "y me pidió tu cel y tu mail con una excusa cualquiera y como lo conozco le saqué la ficha y cuando se lo pregunté se puso colorado y me lo admitió. Me dijo que le gustas un montón"

Me causó gracia la idea de que un profesor pueda confesar sus sentimientos. Me causó gracia la idea de que un profesor se ruborice... Es más. No puedo dejar de decirle profesor a mis profesores fuera del ambiente académico. Es una limitación, una más de las que tengo, lo reconozco. Resulta que ahora que recuerdo, a U. lo vi un par de veces en eventos sociales que ni relación tenían con la facultad. En la fiesta de un amigo lo vi y le dije "profe?" Mi cara fue de "¿y que hace ud. divirtiéndose. no se supone que es profesor?" Una historia así. Yo tengo 23. Y el docente en cuestión arriba de 30 pero no sé exactamente cuantos más.

En fin. Ese es mi reporte diario. Ahora voy por la calle cantando para mis adentros "tengo un profe que gusta de mi lalalala"

Fui la última en enterarme. Al cabo que no era ni siquiera un poco obvio.
That's it.

El nuevo mundo

Tener un blog, es entrar a una dimensión desconocida. Hasta hace poco, me creía una internauta mas e iba feliz de la vida googleando, chateando y demás. De pronto caí en un blog, de manera casual... Y a otro, y a otro. Y entonces no fue más casual. La cita fue diaria. Comencé a leer a gente que tenía cosas para decir, de sí, la mayoría no comparte su "vitácora" virtual con sus conocidos. ¿Es una doble vida? Y me gustó la idea. De poder escribir, decir realmente lo que uno siente, piensa y que no sea para uno. Porque si lo que uno dice es para uno, más de uno se hubiese quedado ya en dear diary:

Cuando posteas, lo haces para que alguien te lea. Es así. ok, sé que no estoy descubriendo nada del otro mundo, pero dejenme que les diga que tener un blog, es entrar a un nuevo mundo. Conocer de los códigos, aprender a usarlo, sus herramientas. Si hasta engañe a mi cuenta de hotmail por una de gmail!!!!

Si descubrí algo. Estan quienes se animan... Y están los que siempre leen y nunca dicen nada. Así era yo, hasta hace muy poquito. No me animaba, y no porque fuera lectora de blogs de comunidades científicas y creyera que lo que tengo para decir eran giladas. (ok, algo de eso hay!) Hablo de la cobardía. Del "leo, me divierto, paso y me voy". Yo no quise ser más así. El día que cree mi blog, deje comentarios a donde siempre leí. Fui feliz, cuando me contestaron. Soy feliz ahora que tengo un secreto: y nadie lo sabe! Puedo decir lo que quiera... A vos también te paso que creías que tenías algo para decir y cuando fuiste a escribir te olvidaste? Juro que desde que empecé... no recuerdo que mier### quise decir.

Tener un blog, es escoger tu propia aventura.

En breve, podrán pasar a la pág 43.-

Blog sweet Blog...

Por fin me animé.... Hace meses que vengo con la idea fija, con cosas que pienso escribir... con algunos que me sugieren tener mi blog y no me animaba.
Si un blog no contiene visitas es un diario? este pensamiento me hace reir. Ojala que no sea el caso. By the way... Nadie sabe que tengo un cuaderno virtual. Porque quiero escribir de todos y todo cuanto me plazca.-
He dicho!