La Barcelona... Argentina!

Se dice de ella, que es la Barcelona Argentina. Esto era todo cuanto sabía de la ciudad Cuna de la BAndera. También se dice que es una ciudad de grandes músicos, aunque a mi no me guste ninguno de ellos. Ni Fito, ni Litto Nebbia, ni Juan Carlos Balgietto, y ni hablar de Vilma Palma e Vampiros. (estos últimos no son grandes músicos, son sólo rosarinos)

Ahí también nació Olmedo... ¿Que más? Ah! Si, Fue en algún momento, "La Chicago Argentina".
Cuantas denominaciones para una misma ciudad... Sin embargo, desde 1950 y pico (?? no recordar), radica un hermoso monumento, que nos recuerda a todos, que ésa ciudad es argentina que allí se creo la bandera y punto.

Sé que es el lugar del cual Fontanarrosa muchas veces hizo culto, de su fútbol y sus mujeres. En Rosario se respira fútbol, ó sos de central, o sos de ñuls o no sos nada! A mi eso me encanta, puede resultar ser un dato menor e insulso, pero a mi que me gusta el fuLbo, me genera respeto que una ciudad tenga su folckore y sus propios colores. Nada de andar copiando a los demás.
De Rosario me gusta su río. Y lo rico que se come por ahí! Tener al Paraná a mano, todos los días, debe estar bueno. Ahora entiendo porque ella la extraña tanto. En mi segunda vuelta por dicha ciudad, recordé que los motivos que me trajeron, fueron los mismos que mi estadía allí la primera vez:

Par Mil y una gira.
Vernos. Verlo.

"Hace 8 meses que no llueve" me comentó Par Mil, que a su vez le comentó un tachero. El clima estaba pesado, demasiada humedad, pensé, mientras pasábamos por la costanera del río. ¿Será este fin de semana?
Efectivamente, Mayumaná, trajo la lluvia a Rosario.

Lluvia furiosa y violenta el sábado a la noche.
Lluvia tranquila al día siguiente. A mi me gusta la lluvia. A él también. A mi no me gusta correr cuando llueve, es algo boludo, encoger los hombros y empezar a correr. ¿Para qué? Mojar, te mojas lo mismo. De eso íbamos hablando precisamente, a la vuelta de una cena fugaz, ó de lo que pudimos encontrar un domingo a las 2:00am con la lluvia amenazando nuevamente.

Relámpago. Los dos sonreíamos.
Trueno. Los dos reíamos.
Lluvia a baldes, él me agarra la mano y empezamos a caminar. Yo pensando en que el buzo que tenía puesto, era el único abrigo.

De repente él se detiene. Me lleva a una especie de reparo de un bar que ya estaba cerrado. Ojalá hoy pudiese recordar cual fue, o al menos la calle. Con una cerveza en la mano y con la otra secándose un poco la cara, me mira fijo, como cuando me va a decir algo importante.
Lo miro atenta. Si me paró en medio de la lluvia es para decirme algo.

PM- Porque se dice de Rosario, "La Barcelona Argentina"?
Dear- Eh, tan clara no la tengo, pero creo que fue un socialista de BsAs, quien dijo que Rosario era La Barcelona Arg, haciendo un paralelismo por los conflictos sociales y políticos que había en esa época. En 1900 y pico, los trabajadores hacían constantes huelgas, atentados y había para dicha época no? demasiado fervor libertario.
PM- Ahhh y por nada más?
Dear- Y ahora por que Rosario es una ciudad que refleja un estilo arquitectónico urbano y moderno, como en Barcelona. Art Nouveau o modernismo. Y también porque es un polo cultural, lo cual es cierto. Lo de Chicago, no me lo preguntes, porque si te digo te miento, algo de la mafia, pero no sé bien.

Sonríe. Me mira. Mira a la lluvia. Toma un trago de cerveza. Me ofrece. Bebo.
Hay un silencio que solo es interrumpido por el sonido de las gotas al caer a los charcos y algunos truenos. Los dos estamos sentados, mirando la lluvia.

PM- ¿Te gusta Barcelona?
Dear- Mucho.
PM- ¿Irías conmigo?
Dear- iría con vos a cualquier lado.
PM- ¿Y a Barcelona?
Dear- ¿La verdadera ó ésta?
PM- La de verdad!!
Dear- Claro que si, siempre!
PM- Como ya sabía que me ibas a contestar que si, estube planeando. Nos vamos en abril, mayo. Después de las giras que tenga en el verano. ¿Te parece?

Lo beso. Lo abrazo. Emprendemos otra vez marcha, en medio de la lluvia que no cesa.
No puedo dejar de sonreír. Feliz.
Ya no pensando en que ése era el único abrigo seco, sino en un verbo que desde entonces, quise volver a utilizar.
El año que viene Par Mil y yo, vamos a Ramblear...

(Ojalá! En caso de no poder ser así, por motivos pecuniarios o quien sabe, el momento vivido fue el mejor regalo de cumpleaños)

Mi amiga N(ice)

Estoy en esas etapas, en las que no puedo creer un carajo. En las que me siento sola. Como me gusta decir a mí, sola "deNserio". Y entre estar sola acá o assshá. Prefiero estar en otro lugar, en donde empiece de cero. ¿Viste como cuando extrañas a una persona hace mucho tiempo? Eso me pasó con ella, hasta que nos volvimos a encontrar.

Ella, es la mejor amiga que una chica pueda tener jamás. En una época teen, creo que así lo habíamos decidido. Y nos encantaba decir que éramos mejoresamigas ja. Hablo de N.

N(ice)

N. lo tiene todo. Pero todo mal. Si N(ice) fuese parte de la vida de una mina envidiosa como Arpía, haría que justamente y con toda la razón, Arpi explotase.

N, es hermosa.

N, es la mina más inteligente del mundo, capaz y apasionada por el conocimiento que viene. ((shhh estoy que estallo de orgullo, N. tiene una beca en Cambridge, para hacer un doctorado!! Vieron? N. es lo más. deNserio))

N. tiene un carácter que da vuelta a las personas en su vida, como si fuesen naipes.

N, tiene una familia divina, que la apoya en todo.

N, hace suspirar a los chicos, pasa que N, no se da mucha cuenta, porque pese a todo lo que estoy diciendo, N(ice) es humilde.

Todo este tiempo que estuvimos separadas, busqué en otras amigas, la incondicionalidad de N para conmigo. La protección, el aguante. N. nunca me defraudó. Nunca me cagó, y me atrevo a decir que no haría nada para dañarme.

La conocí en el colegio, a mi edad de 14 años. Enseguida hubo química. Al toque se sentó conmigo y esos dos años escolares fui aplicada porque estaba al lado de ella. N. tiene cero de ñoña, es fuLbolera como yo, es excelente deportista (de echo, su cuerpo habla de eso!!) es mi amiga más coqueta y cosmopolitan si es que tal atributo es considerado como tal, en estos tiempos modernos.

Como le pasa a mucha gente, somos tan distintas, pero a la vez nos complementamos tanto que rumbeamos diferente y con el tiempo, nos alejamos.Ella se alejó, me alejó. Sostiene avergonzada de que estaba en crisis y que fue una pelotuda porque yo jamás la hubiese dejado sola y la hubiese acompañado.Porque, a veces en la vida de las personas que tenemos no podemos hacer mucho, salvo, claro, acompañarlas. Que no es poco.

En fin, éste año, un año "bisagra" en mi vida, como dijo tan predictoriamente Par Mil, comiéndose a Nostradamus, lo empecé con él, habiendo perdido a mis amigas de la facu por garcas, y por una pija, algo inconcebible. Algo que no me cierra ni un poco. Algo por lo que apreté delete. Este año en que perdí a M. mi amigo de siempre, de aventuras y desventuras (y aún no sé porque). Este año, en el que me di cuenta de que mis amigas de todaLaVida no eran lo mejor que me podía pasar y que muchas veces entre ellas me sentía sola y sola mal. Este año, en el que tomé una decisión importantísima, y decidí recibirme para luego irme con él, bueno... Este año que tuve mi primera experiencia laboral (aunque acabose ya) este año, apareció de nuevo

N(ice)

Y desde que apareció fui feliz, hasta las lágrimas. Volvió de España (en donde se había ganado otra beca!), pero antes de volver, me buscó. Me confesó que me había extrañado demasiado, que nos habíamos separado para nunca más reincidir en eso, que había soñado conmigo, y que ella tampoco había encontrado en todo este tiempo y pese a todas las cosas emocionantes que a ella le pasan, una boluda que la quisiese tan sanamente como yo.

A mi me pasa, que soy la antítesis de A(rpía) y estoy que reviento del orgullo por mi amiga. Que me parece lo más! porque es así y no son exageraciones mías. Que cuando me contó del nuevo rumbo que tomó su vida, me emocioné y volví a sentirme parte de su vida, porque ella nunca había dejado de ser parte de la mía.

A N(ice) la banco en la que sea, como ella me banca a mí en desde que somos chicas. Ahora que somos un poco más grandes, la entiendo mejor, porque a Dear le pasaron montón de cosas que hicieron a que supiese valorar a una amiga sana como N.

El finde pasado pasamos horas, tiradas comiendo helado, hablando de la vida, riéndonos a morir, como lo venimos haciendo desde que nos encontramos. El día que volví a verla, ella (que mide un montón como 1.70 y largos) me abrazó que casi se me va el aire. Ahora cuando me lea lo va a saber, pero junto con el abrazo en el aeropuerto con Par Mil (el del "dale, nos pongamos de novios che!) fue uno de los más emotivos y lindos abrazos que me dieron en la vida. Los de padre y madre no cuentan. Hablamos de abrazos de no progenitores.

Se me va, a ser una gran científica. Se me va a Cambridge, a descubrir cosas importantes, a abrir más sus ojos inmensos, a darle alegrías a otros, a ensordecer y volver loco a cualquiera, porque ella tiene una voz estridente, que voy a extrañar y necesitar tanto que ni lo quiero recordar.

Justo apareció de nuevo, cuando más la necesitaba. Ella me dijo que por su parte, le pasaba que sentía que aparecía para "cuidarme" como cuando éramos chicas. Que alivio saber que N(ice) es mi amiga. Que alivio saberla ahí, pese a que en dos semanas, se embarca rumbo a lo que ella siempre, desde chica, quiso ser. Estoy felicísima por ella, estoy contenta de saberla ahí, en el lugar en el que va a cumplir sus sueños. Me pone orgullosa, que carajo. Ella sabe que soy su principal promotora y eso la pone nerviosa, porque encima la conchuda es humilde! jaja jajajaja

No es una falsa modestia, la tipa es humilde deNserio. Pese a mariconear y saber que la voy a necesitar, sé que está, que nuestros mails eternos vuelven a nuestras casillas, que éste blog es también para ella para que me lea y sepa de mí.

Te quiero N(ice) y pese a todo lo que pasamos, desde mis 14, te quedaste ahí, como la mejor amiga que ésta chica pueda tener.

La Ira de Arpía

¿Viste cuando la gente "real" te cansa? A mi, me pasa que me cansan cada vez más.

Estoy siendo demasiado abarcativa. Me cansan esos amigos "de toda la vida"

Me cansa A (rpía) y sus excusas de que septiembre la ponen de mal humor, y hace lo posible para cagarme la existencia. Para quienes se sumen recién ahora (??), para quienes no recuerden de que hablo, o simplemente para recordármelo a mi misma, la mamá de A(rpía) falleció un día después de mi cumpleaños. Para mi cumple de 15 y de lo último que A y su mamá hablaron, fue de mi, mi fiesta, bla ble bli blo blu.

Arpi nunca hizo un duelo, es hija única, y se me cuelga de la vida como un dolor de bolas que es. Lamentablemente, yo la quiero. Sé que es depresiva, pero todo lo magnifica, todo es drama. Y cuando digo TODO, es todo. Busca llamar mi atención y la de todos, constantemente. Luego de millones de charlas, decidió hacerse tratar. Creo que hoy no tomó sus pastillas, porque me llamó para decirme un sarta de giladas, porque no quise juntarme con ellas a llorar porque su chico decidió mandarla al carajo porque es simplemente insoportable (encima mis otras amigas que son más boludas que las palomas, se re creen todo lo que inventa, no sé si reirme o llorar, pero las maneja como a Miss A(rpía) le viene en ganas) le corté el teléfono.

Creo que hizo como que no se dio cuenta, y me siguió atormentando por msn. No le respondí. Hasta que me dijo no recuerdo que, que me sacó. ¿Mi rsta? "A. porque no te metes en un reality y me dejas de joder? me da igual. Te prometo que te veo y voto por vos, pero no me jodas más"

No sé porque A(rpía) insiste en competir conmigo. Hola! Te recibiste antes que todas nosotras, sos LA licenciada del mundo, supuestamente "todos te persiguen" (palabras textuales) sos independiente (??) y tenés una vida se chica de sex and the city (citándote a vos, claro) que carajo querés?

Ah... Si. Que te quieran. Que por una vez en tu triste historia un chico te tome en serio y te ponga como única, primera. Ser la "no segunda"

No tenemos nada porque competir A(rpía), mi trabajo se terminó, ahora estoy a pasitos de recibirme, tanto más tarde que vos que por las dudas insistís en recordármelo todos los días, decido pasar fines de semana con mi familia, que es estruendosa, como vos decís, pero que me llenan siempre de besos y abrazos. Algo que a vos te faltó, toda tu vida. Decido irme fines de semanas y días semana también con Par Mil, y solo mandás mensajes de mina que rompe las bolas, que se derrite de la envidia.

A(rpía) yo sé que estoy más gorda que otros años, no me lo recuerdes más. ¿No te das cuenta que a nadie más que a vos este tema le obsesiona?

A(rpía) .... ¿Que carajo será de vos cuando me vaya a BsAs y no tengas a quien jorobarle la vida? Me pregunto y me da risa. Pero bien, no risita de superada. Naah..

Acaso las otras boludas, como las palomas, realmente van a dejar lo que sea que estén haciendo, para acudir a vos, cada vez que te sientas miserable? (ponele, 8 hs de 24 en total que tiene un día)

¿A quien le vas a llorar tu existencia miserable A(rpía)?

Otra cosa... Que te quieras mover a mi mejor amigo, con el cual hace 5 meses que no nos vemos ni hablamos porque se exedió de copas y dijo cosas que no tenía que decir [éste tipo también es de las personas reales que me cansaron y mal] que te estés viendo a escondidas, mandando mensajes pelotudos, que seas la segunda (puff! no te cansas de este papel Arpi?) a mi no me da celos Arpie.

A mi no me lastima, no me hiere... Sabes que? No me sorprende y eso es lo más triste Arpi, no me sorprende que sigas siendo una boluda, que no se quiere un poco, aunque más no sea un poco.

Msj de "Paloma Boluda 1" :

Dear, el enojo de Arpi para con vos éste finde, fue solo de ella. No nos metas en la misma bolsa. Está todo bien.

Msj de Dear a PB 1:

Todo bien Paloma Boluda, como dice una amiga, me chupa un kinder los ataques, estoy en otra. Actitud ZEN! jajaja

Msj de Paloma Boluda 2:

Amiga! Me encantó tu regalo de cumpleaños, recién me llega. Te voy a re extrañar. ¿Todo bien la tesis? Besosss

Msj de Dear a PB 2:

Me alegro que te haya gustado, falta mucho aún, sufrime acá! ja. Si, va. Densa la cosa pero va. Beso!

CONCLUSION:

El escándalo de Arpi, una vez más y tal y como lo sospeché, pasó solamente por su cabeza... Tomá las pastillas, dale A(rpía), no seas boluda.

Post dedicado a una amiga en serio, con todas las letras. La chica que quedó con los ojos de huevos! una amiga que vive en Tucumán y que, como las mejores cosas que me pasan últimamente, están fuera de ésta, mi ciudad. La que junto con su gente, me cansa cada vez más.

La vida es un tango

"Te queda bien Buenos Aires"

¿Acaso se trataba de un cumplido? Supongo. Me sonrío. Me pasa algo raro, desde que llegué a ésta, tu ciudad, mi piel está rara, mis ojos más abiertos de lo normal, y mi asombro e incredulidad van en aumento...Voy por la calle y veo cosas que la gente no ve, estoy segura. Puedo darme el lujo de ver todo lo que quiera ver, sin temer llegar tarde a ningún lado, ni tener la obligación de estar en ningún lugar, salvo aquel al cual yo quiera llegar, claro.

Pese a que la ciudad esté engalanada de tango, de ese festival y mundial que hace más de una semana te tiene a poco dormir, pese a que sea la capital de mi país, a Buenos Aires la invadieron gentes de todos lados, que compran en todos los idiomas, y se agarran fuerte de sus carteras. Me siento rara, me siento rarírisima. Si bien disfruto, alguno de sus 48 barrios y compruebo que, efectivamente Montserrat es el más viejito, San Telmo aquel en el cual me gustaría vivir y Palermo el cool del condado, camino sin miedo. Camino sin miedo y sin apuro. Puede llegar a ser odioso para quien corre pero no puedo evitar pararme a ver esos enormes edificios viejos que tapan el sol, porque eso tiene tu ciudad... en algunos lugares no llega el sol y entonces si hace frío y salgo con el pelo mojado eso puede llegar a ser un problema, eso y lo fácil que puede llegar a ser perderme.

Las plazas sin embargo, me gustan mucho más que las que hay en mi casa. Son más grandes, y extrañamente, más limpias y mejor cuidadas. Ah, ¿vos decís de que eso de la actitud positiva tiene algo que ver? No sé, pero está bueno mirar en donde sea y encontrarle una mínima explicación a una plaza, edificio o pasaje. A mi que la historia me seduce y enamora, a mi me va. A mi que me interesa la cultura en todas sus formas, Buenos Aires se suma un poroto... Más de uno.

"¿ya decidiste de que club vas a ser cuando vivas acá?"

Absorta, me quedo en silencio. Mi mirada perdida hace foco en una marquesina en la Av. Florida "Córdoba todo lo que querés" y varias fotitos de mis montañas, esas que aprendí a querer cuando empecé a mostrártelas a vos. Sonrío.

Hay otras cosas que me preocupan. Hay muchas que me preocupan de BsAs. No creo que cambiarle el color celeste a mi corazón, sea una posibilidad. De echo, no lo es. Y no sé si sea la vida en BsAs, o si sea una vida a tu lado, y es decir a tu lado, lejos de mi lugar, a solo 700km de recorrido, pero a años luz de tantas otras cosas. Lejos de mi familia, lejos de mis afectos, lejos de mis amigas que viven a solo a 5 min, lejos de eso de "en 10 paso" y que sean menos de 10 min.

Lejos de pasar sin avisar, lejos de saberme segura en tal y cual zona, lejos de eso que conozco desde hace 24 años, lejos de la comida casera de mi nona, de los domingos de sol en el "tala"...

Lejos de tantas cosas. Mientras escribo esto, levanto la vista, vos arreglas un Par Mil que no funciona, tu ceño está fruncido, checkeo, otro de los chicos prueba sonido. Y de fondo algo de Piazolla. Digo que es algo, porque me sopló un amigo, de esos que no son míos y que son tuyos, pero a los cuales me abrazaría desesperada un día si viviese aquí, lejos de los míos.

Y mis viejos que intuyen que mis visitas a BsAs tendrán cada día menos de visitas y más de hogar.No te lo quiero decir, supongo que no puedo decírtelo.Vamos bien, vamos mejor de lo que cualquiera hubiese apostado, vamos 7 meses, con sus cosas buenas, con sus cosas malas. Son más las buenas. Eso hace que nos traslademos constantemente, yo "ashá" ó vos acá. No me animo a decirte que tengo miedo. Que me invade un espantoso miedo y que sin embargo cuando te miro y me veo a tu lado, sería incapaz de dudar que mi lugar es a tu lado, en donde quiera que estés. No puedo echarme atrás. No quiero hacerlo.

Me rompe las bolas venir y no saber a quien ver, aparte de tu mamá que es una divina. Que podría haber sido una zorra como la mayoría de las que tuve a 10 min de mi casa, pero no. Me rompe las bolas saber que me tengo que recibir, que es lo único que me falta para terminar una etapa de mi vida y comenzar ésta, la que sigue de vida adulta. ¿Que carajo voy a hacer en BsAs? ¿De que voy a vivir? ¿Que voy a hacer cuando estés de gira? ¿De donde saco amigos que me quieran y en los cuales confiar? Me interrumpís. Me pasas un mate.

Juro que lloraría. Me cago en este tango de mierda, quiero a mi mamá. La que me escribe CUIDATE así de grande en cada mensaje de texto.Quiero aire, en este Harrod's que ayer me volvía loca del encanto me falta el aire, se llena de gente que se prueba sus zapatitos y toma clases de algo que está de moda.

Levanto la vista y veo a los balseros arreglar detalles antes de que comience la gran milonga gran... A nadie le resulta extraño vernos juntos en medio de un "show", cuando me los voy encontrando me dan un abrazo, un saludo porteñeril, un "cuanto tiempo te quedas?" Es cierto, cada vez hay menos ganas de contestar cuanto tiempo me quedo, cuando tiempo te quedas. Planear si éste finde o el que viene.

Salgo de ahí.

A un par de cuadras encuentro una plaza llena de sol, linda y amplia. Me siento, saco mi ipod del bolsillo y escucho "BsAs 2001" by Ismael Serrano y se suceden una a otra, gotas. Primero chiquitas, lagrimones después. Me prendo un cigarrillo... El primero del día... Levanto la vista, el paisaje no me parece para nada desolador.Y no es que el paisaje me parezca devastador o no, que haga frío o calor, es que voy asimilando de a poco, que si realmente yo me decido, en no mucho más tiempo ESE va a tener que ser mi lugar. Hicimos un trato, unos años allí, luego mudarnos a mi Cba. Y vos que sos un porteño pedorro (nunca le digo así a Par Mil) no tenés problemas en cambiar Sierras por Obelisco, pero yo si. Vos que me sacás ventaja en esto de no anclar en un lugar definitivamente...

Seguro que en Cba no tengo nada más que una vida apacible y tranquila. ni nada menos. Profesionalmente estoy casi que 0 km, ponele que a estrenar, con 5meses de trabajo en una productora para eventos que terminó siendo flor de chantada, de donde me fui, y a la semana cerró. Eso todavía no lo asimilo,pasaron muchas cosas... Pude sentarme con mi tesis. Maldición, siento que no la termino más.

Sentada en la plaza, con gotas que cesan, me doy cuenta que es casi que a propósito.Que inconscientemente me retraso por temor, por temor.

Me prendo el segundo, pfff... ¿Es una pelotudes creer que cuando fumo pienso mejor? Ah no sé, yo me siento así. Se diluye la pena. Me levanto. Camino al Harrod's y el tango se oye de afuera, decido que vuelvo a Cba y me pongo de una manera u otra a terminar o terminar.Para así...

Empezar de una vez.

Al momento se subir este relato de lo vivido hace días en BsAs en el Ipod de Dear, suena descaradamente y sin ningún tipo de verguenza"Principios de Incertidumbre" del mismo señor que me hizo llorar en aquella plaza, aquel domingo.

Primer Finde de agosto

((escribo, solo que me olvido de publicarlo))

Madrugada de Sábado: Cumple de una amiga, y pensar que hace no mucho, yo le tenía celos cuando Yan was around... Claro, eran otros tiempos, era otra la historia y Fidel eraDon Juan de Marco. (quien era ese che?) Bueno, en fin. Cumple súper TAP, mucha gente linda, muchos chicos y chicas bien. Para que mentir, los cumples de "Admis" ((licenciados en Administración)) están buenos hasta que se ponen a hablar de business.Me fui a la cocina, empecé a sacar fotos, preparas drinks recordando aquéllas épocas fotograma.com/notas/reviews/576.shtml y hablar en portugues con gente que nunca reconoce estar en pedo y siempre pero siempre? Se pone alegre.

Miro el celular... Mi novio está en camino y yo estoy feliz. Chequeo mentalmente

Depilación: definitivamente si

Manicura: si

Pedicura: eh..

Pelo: (a mi novio no le importa si tengo un nido en la cabeza o un corte Cristobal Colon, como cual? Eh! Ese que se usa ahora!!)

Sexy Lingery: SI!

Me miro en las fotos que saqué, solo me divierto y hago tiempo hasta que Par Mil llegue a mi ciudad. Y no por trabajo, y no en Orfeos, ni estadios, ni bandas guau ni bandas que no las conoce nadie. No. Para mi. Solamente para mi. Para mi y para el cumpleaños de mi sobrina a quien adora y ella quiere también.

4:00 am Dear and friends bailando música disco y riendo de esos raros peinados nuevos.

5:30 Msj: "En 20 llego, te espero en el lugar de siempre. No veo las hs de verte"

5:31 am Dear se va casi casi que sin saludar. Me subo al auto, me arreglo (?) me pongo ese labial de cereza que a él le gusta y algo "alegre" me dirijoal encuentro con Par Mil, al lugar de siempre. O bien en las escaleritas de la terminal o bien en el aeropuerto, en el tercer asiento del lado de cajero. Esta vez, venías en Bondi.

6:00 Tanto tiempo sin vernos...%%%$$$%%%%////&&&///
Así empieza un finde que no tiene desperdicios, entre risas, una noche de Sra. B (así me dijeron, casi me muero de la emoción. Estúpida!) en el Hotel de siempre escapada al lugar en el que nos conocimos entre tus cenas y tu trastorno de orden compulsivo, mi desorden crónico, vinos, caricias, comiditas de aquí y de allá.

Tenías que irte. El domingo me entero por un llamado que éste año me van a decir licenciada. Todo es motivo de festejo. Dejamos atras peleas y dudas de un mes complicado.

Lun 4 de agosto23:15 "Nos vemos en un rato"
Y en serio, nos vemos en un rato...

Ya no estoy suspendida en el aire cuando te vas, porque en realidad no te vas nunca, ya sabemos cuando nos vemos, ya no dependemos de recitales, escondidas. Ya puedo decir feliz que sos mi novio, vos hace rato que allá me declaraste tu novia. Venis y no solo para quedarte conmigo, venís a comer asados en casa, te reis con mis amigas, jugas con mi sobrina, te haces cargo de mi auto, me ordenas unpoco y te reis de mi conmigo. Nos reimos mucho los dos.

Nada nos fue fácil, todavía nos quedan muchas cosas que afrontar y sin embargo haces que todo parezca simple. Te escucho hablar con un amigo, se te escapa un "mi mujer", me hago la distraída pero se me eriza la piel.Escribo, y vos haces tus cosas. Te amo porque nunca te metes ni me preguntas de que se trata. Te amo por cosas tan, tan tontas y que sin embargo, para mi significan mucho.

Demasiadas sensaciones encontradas y todo bien: Una tesis que quiere encaminarse, una jefa que no deja de ser una reverenda conchuda, unos ks que se quierendespedir del invierno.

Tenías razón: éste es un año importante en mi vida.

Las coloradas

Hoy, con ustedes, mis queridos pocos loros: "Las coloradas"

Ésta, es la única colorada que me cae bien denserio. Motivos varios, a saber;

En mi etapa pre-escolar, había una coloradita pecosa, que me tiraba de las trenzas y me robaba mis alfajores tatin. Estaba lejos de ser la heroína de las historias de Lucy Montgomery. (que?! no saben a quien me refiero?? lean che! Anne la de los tejados verdes) y yo la detestaba. Un día, harta de sus arrebatos, la empuje a la pileta. No me volvió a molestar y la seño gorda que tenía, nunca se enteró.

Lamento decir, que tenemos en la familia, una integrante colorada, que es una flor de sshegua, que dejó a sus dos hijos a la buena de Dios (es decir, con mi abuela) y se fue a noviar a una ciudad del lejano cuyo... Es una zorra, mi tío se consiguió una mujer más mejor (morocha obvio!) que lo quiere y que quiere a mis primitos.

En mi etapa facultativa, tenía (otra vez!) una compañera colorada que además de ser botona, nerdy y sorete, me robaba. Así como lo leen. La descubrí una tarde, que nos juntamos a estudiar en casa. ¿Podes caer a MI casa con MI apuntes que te robaste, que tenía escrito con tinta MI nombre, apellido y número de legajo? ¿Podes caer a la facultad y mostrarme las gafas que me olvidé en el club diciéndome que te las habían regalado? La misma redhair es piromaníaca. Tomando mate durante otra tarde de estudio, ella no podía entender no-recuerdo-que, se puso nerviosa y quemó los apuntes. También procedió a quemar el recipiente con chuker. Una enferma!

Si veo a una colorada, me cruzo de vereda. Prefiero mil veces que se me aparezca un gato negro a que me de un beso una de esas cabecitas rojas. Yo no creo en las brujas, pero que las hay? Las hay! Y de seguro son todas coloradas.´

Ultimo momento: Mi jefa se tiño de rojodeinvierno la marula.

Está confirmado, por eso no la soporto, por eso y porque es una bruja redhair.

Poniendo orden

Juro que escribí un post sobre repetidos encuentros con "las mujeres coloradas" Lo tengo perdido en mi quilombo, prometo subirlo.

Ahora bien, en beneficio de mi promesa de "volver"y poster lo que sea que tuviese ganas de escribir sin pensarlo tanto de onda, hay gente que se mata mal para hacer un post brillante, tal cual decía una Miss Willow, y ¿eso que tiene que ver?

Punto uno, todo tiene que ver con todo, punto dos, tengo ganas de contar cosas, que se me atragantan y necesito contarlas es como una especie de check list.

¿Vale atajarme diciendo que YA ANTICIPE que ahora si que no pienso pensar realmente lo que tengo ganas de decir? Trato de poner bien signos de puntuación y ya, sin tanta coherencia, pffff...

Resuuuuullta que, estoy trabajando en una productora temática de eventos, que recién comienza, conformada por seres como chefs, decoradores, garcas, pelotudos-vividores, aiii que universo complejo.

Punto Bonus; no tienen la más revernda idea de lo que es un blog, a mi jefa ML le enseñe a usar su propio BlackBerry, mientras yo de corporativo tengo un nokia 1100 pero con color . Yo lo miré, sabiendo que ahora era MI CONDENA y me reí, mi jefa interpretó cualquiera y me dijo "si queres un blackberry, trabajá por lograrlo, vamos pichona"

¿QUIEN CARAJO TE DIJO QUE QUIERO UN BLACKBERRY PARA ESTAR ON LINE TODO EL TIEMPO CON VOS? En serio, eventos no me exaspera, pero juro ponerle onda, tengo que laburar de algo, y llegó esta "oportunidad" de una manera que voy a contar cuando me de la gana.Me di cuenta que era bastante educada en mi blog, y que no me estaba animando tanto.

Bueno, el bonus era el siguiente; Soy la más chica. Del grupete amplio de gays, garcas, gente con onda, gente sagra, GENTE! Entonces soy "la nena"que gracioso que sea "la nena con 24 años" y por esa maldita razón, y ademas por tener cara de galleta y look adolescente (lo adolezco, si de onda tengo que parecer seria, lo parezco, tamopoco soy Cris Morena la eterna pende-vieja... Dear esto que tiene que ver?) Ah si! Cierto! por esta razón me toca serrealmente un intento de teen-planner.

Nada de gastarme.

Piedad maldita sea.

Misericordia...

Me rio mucho de la gente, voy a explotar de gorda (hola si, subí 8 kilos) y de mala. Es un despropósito tener un blog y no poder contar lo que veo, escucho y vivo a diario en semejante circo...

Entonces tengo, aparte de tooooodo el otro trabajo, en la unidad de "sociales" los cumple de 15. yo quiero creer que esto es una etapa de mi vida. Me quieren las nenas, me quieren las madres, les gusta mis ideas; posta, le pongo énfasis y júbilo. Por ahora van dos nenas. Aparte me preocupo, sé como les va en el cole, las entrevisto y así voy sacándo el perfil de cada una... Les tengo cariño, lo juro. Entiendo que ser adolescente hoy, es puro stress.

Esta semana tengo que:

• Inaugurar una concesionaria de autos. En un evento.
• Armar una trivia (por dios, la gente parcitipa de esto en sitios web y así armo bases de datos, posta que dejan datos reales por pares de entradas)-Organizar una cena con la prensa especializada de rugby en córdoba (tres boludos que no pueden jugar más y cuentan boludeces, pensar que antes los leíapor mis ex novios que siguen siendo de esos boludos que salen en diarios, formaciones y listitas así) junto con la Asociación Cordobesa de Rugby, aliasLOS SRES DE LACOSTE, el seleccionado de Italia, y Los Pumas..
• Otras más actividades, muchas más, pero no eran tan copadas (??) y no las recuerdo, ah si... Eso debe ser.

... Todo esto para empresas y eventos diferentes... Ah si, lo de los Pumas no me tiene emosionada, no voy a poder estar en la parte del "cholulaje" o solo 5 min. ese mismodia?

Tenemos el evento más importante para la empresa de ahora en más llamada P. (hay una socia que es mi jefa tb, y es capita con esto de internet capaz que era la encargada de la cuestión de IMAGEN DE MARCA y no da... quiero defenestrar tranquila y en paz)

El sábado que viene, en un country de la localidad serrana Villa Carlos Paz, se viene un "mega-evento" y yo no me la creo, pero hace 4 meses que venimos laburando en equipo estudiando la cultura japonesa, para no confundir, agradar a los ponjas y que la Embajada nos de Bola... Es un evento temático Japones. Venimos trabajando mucho, a la gastronomía la contratamos made in BsAs, los muchachos de Tayko también, en fin, lo sé! Dios atiende allá.

Para eventos especiales circenses de este tipo, importantes y bli bli bli, me lookean. Lo cuento porque tendre un atuendo con "onda oriental" y me da terror, hoy me lo pruebo. El "suceso" es el sábado que viene. Nervios. mentí, acá viene la chek list:

• El Sáb. le corte a mi jefa porque me aturdió. Mentí de la batería. Me sentí poderosa y después me arrepentí.
• Me indispuse y estoy acelerada, no sé que me pasa. Las hormonas me tienen mal, muyyyy mal.
• Comí en Mc Donnalds el viernes y el domingo a la noche. La misión: tener a Kitty de la cajita feliz y un vasito más. Estoy en fetichista, no sé que me pasa
• Como comí en Mc Donnalds, cumplió una amiga y me desubique, tengo PA VOR de ir a probarme mi atuendito oriental, realmente, terror... Obviamente los centímetros no son los mismos este mes, que los del mes pasado.
• La secretaria de mi jefa, es una lame culos y me tiene podrida mal.
• Hay un chico espantoso, del ambiente laboral (proveedor... por así decirlo) que se me hace el galán, se enteró de mi relación "far away" y se siente con todas "las de ganar". (eso le dijo a un compañero que se me burla por el MUA)
• El mismo chico cuando saluda con un beso, hace "mua". Así, "mua" el ruidito. Tiene una pinta de flogger mál, que con 26 años ni le queda, es realmente patético!
• ¿La tesis? Bien, gracias...
• En el cumpleaños de una amiga, aparecio de Fidel, pelado, (aún no recupera el pelo desde marzo! jaja jaja me en-can-ta!!! Y más gordo que yo!! RE SOLO pobre y él que reeeeee tenía ganas de estar de novio! jajaja) y se enteró de la oficialidad de Par Mil porque mi sobrina, no hace más que gritar el nombre de mi chico y decirle "tío" por teléfono. Gozo. Mucho.
• La perra, esa compañera mía de la facultad que se lo garchaba y que dejó de ser mi amiga, me llamó para pedirme disculpas.- Con E. está todo ok, le dije que no me importaba, que fue. La verdad es esa, no me importa. Que se yo... ¿¿Me querra cagar de nuevo no?? PER SE GUI TE- ¿Que? ¿La gente no se puede arrepentir?-
• Atesoro la parte de la comunicación que decía "mi viaje a Europa me hizo dar cuenta de lo mal que estuve y cuanto te quiero y extraño" Todo bien yo no me fui a ningún lado, y te tuviste que ir 30 días a Madrid para darte cuenta de lo zorra que sos? JAAAAAA! ídola.

Es todo por ahora, listo. Los aturdí (¿?) ... Era necesario queridos pocos loros! Tendría que linkear. Otro día, voy de a partes che!

Nos vemos en un rato

Nuevamente me colgué. Siempre tengo algo para escribir y ciertamente muchas cosas han pasado desde la última vez que escribí, en mi blog.

A saber: Tengo la tesis colgada, la odio no puedo retomarla y ya no tengo ningún tipo de excusa, este año es recibirme o recibirme no queda otra. ¿Estará bueno que me digan licenciada? Bah... si es que algún día logro ejercer vio?

Tengo un trabajo anormal. Anormal de enserio. Mala paga, muy motivada cuando empecé (hace 2 meses, típico de cuando empezás y tenés las expectativas por las nubes) y ahora creo que no se justifica ni un poco que lo siga y que por el mismo haya dejado mi tesis... Pero está bueno, que se yo. Tengo días de amor odio. Ya voy a contar (Y ESTA VEZ ES VERDAT) de que trata, porque tengo que encontrarle un nombre. Trabajo para una productora temática de eventos y para los poquísimos loros que me leían mi licenciatura trata de Relaciones Públicas e Institucionales. (ssisisi se estudia para eso, mucho.... Y?? no todo en la vida es evento. MIERDA CARAJO!)

Par Mil: Va todo viento en popa. Tan viento en popa que ya lo acompaño cuando puedo a trabajar. Tan viento en popa que cada dos semanas estamos viviendo juntos, en algún hotel (de los guenones y de los no tan guenos) entre luces, viajes, bondis (dejen de cortar las ruta estaba a favor de Uds señores del campo y ahora no me los estoy bancando tanto) Tan viento en popa que... Conocí a mi suegra. Y sobre estoy quiero hacer un post aparte. No, tranquilos. Por extraño que resulte... No fue traumático. Con alfajores cordobeses y otras dulzuras me los metí en el bolsillo.

El en casa? Bien gracias. Mis padres saben que cada tanto me desaparezco y que estoy con él. No lo aprueban, pero tampoco dicen nada... Ayer cuando volvía de Villa General Belgrano (no todo es trabajo con Par Mil este finde estuvimos en la Villa, comiendo hasta explotar, bebiendo de esa cerveza exquisita, entre nieve rredetida y demases) desarmando ese bolso que cada tanto armo para estar con él, mi papá se clava en mi cuarto me da un beso en la frente y me dice: "... te vas a ir a vivir a Buenos Aires? Yo me rompí el orto para traerlos a vivir a un lugar tranquilo, darles lo mejor y vos te vas a vivir a Buenos Aires?" (así, como si fuese el mismísimo infierno... Dios, mis viejos tienen que dejar de ver programas como "La Liga" no me ayudan ni un poco) y yo le di un abrazo, le dije que "todavía no pensaba en eso" (MENTIRA) y que primero tenía que recibirme...
(pffffffffffffff) que no era tan fácil...

Ahora no quiero pensar en eso. Pero ayer me pasó, que cuando lo fui a dejar a la terminal, me aseguré de que el bondi se lo llevara a su casa, eso de "ya no quiero más" y no quiero más en serio. Pero no lo dije. El está tranquilo, para él esto es una instancia y pareciera que la pasa de taquito. Me tranquiliza como si tuviese 4 años, me da un beso y adivinando lo que pienso me dice antes de darle su pasaje al chofer "Falta poquito si? Nos vemos en un rato"

Lo amo.
El no dice chau. El asegura que nos vemos en un "rato" y mientras esos ratos pasan... yo estoy suspendida en el tiempo, hasta que lo vuelvo a ver.

Suficiente de mí, creanme! Volví y no me voy nada... Nunca me fui, andaba medio a las corridas y cada vez que quiero escribir no tengo compu cerca. Por eso ahora me compré cuadernito. Que lindo que son los cuadernos!!! En mi cuaderno escribí de mi travesía piojosa en rosario con Par Mil y de la visita relámpago a su casa a conocer a su familia. Se sorprendieron de lo normal que hablo... jaja jaja jaja creo que esperaban al Negro Alvarez, algo así.

Y uds? Que es de Uds? Ah, por si no fuera poco, los leo. Me enteré de cumpleaños de blogs, cambio de nombres, bloXses nuevos y descubrí a algunos que me en-can-tan... ¿Alguien si es tan amable me explica esto de fenómeno Conz? lo leí de casualidad el otro día. Gracias.

Ahora voy a estar posteando siempre, todo el tiempo, lo que se me antoje. Me cansé de hacerme la que pienso posts buenísimos y que al sentarme, no me salga un carajete. Y si puedo, voy a hacer como esa gente que para mi es fantástica, por postear en cuatro palabritas algo lindo.

Otra vez

El día 13 de marzo estaba yo entrando a rendir.

Tenía una laguna mental. La materia se me vencía, era mi ultimo final y al momento de dar mi examen oral, sentía que no sabía nada. De echo, la profe no me dejo decir nada más, y decidió bocharme. Ni sabia mi nombre, a cada rato lo leía en la lista...

Aveces la vida, la suerte el destino o yo que sé, se ponen de el lado de uno. O de una. No resulté bochada. Mágicamente, aparezco como aprobada. El sistema a veces, solo a veces, me encanta. Comprobé este error de sistema una y otra vez. Parece ser que, quien cargo mi nota, decidió que mi última nota fuese un 4.

Fidel sigue empeñando, junto a mis ex amigas, a hacerme la existencia un tanto gris. Es en este momento cuando de repente siento, que ya no sé en quien confiar.

La gira de Par Mil termina, sé que, piquetes y cortes de ruta mediante, vamos a pasar juntos algunos días.

El re encuentro fue feliz. Como cada vez que le veo, y me siento finalmente en casa.
Algunos días de luna de miel, y la escena se repite. El aeropuerto llevándoselo.

Me llega un mail en cadena, de uno de los tantos conocidos que tengo con el peor error de mi vida. Fidel es patético. A 3 meses de sus vacaciones, insiste con ser cubano y para celebrarlo, nada mejor que una mega-fiesta cubana.

Fuck, otro fin de semana... Otra vez sentir que nadie de quien te rodea, vale un poco la pena.

Lo positivo: Según me cuentan, un amigo que trabaja en la facultad, que nunca nadie se pone a chequear acta y sistema. Osea que de verdad, ya no tengo que ir a rendir nunca más en la vida.

Otra positividad, me voy a verlo a Par Mil. Aprovechando el acontecimiento del Quilmes Rock.

Eh... Ah, si.

Tengo una suegra, que sabe de mi.

Por las noches tengo pesadillas, no sé porque.

y el próximo que?

Breves de Lunes.

• Lunes 3 de Marzo, 2008

Msje: "No sé como decirte esto. Estoy saliendo con Fidel"

Mensaje de una "amiga" ah si... de esas que no faltan, de esas que yo JAMAS creí que me iba a pasar a mí. De esas que me recomendaban que dejarlo, era lo mejor.

¿Por eso no tenía noticias de ninguna de mis amigas de la facultad? Claaaaro, estaban todas "casualmente" en la fiesta de recibida de Fidel. Y lloré, y me amargué... Que zorras que pueden ser las minas. Porque ¿me extraña de Fidel? No! tuvo el tupé de mandarme un mail...

Bonus track: Yo no quería que Fidel se enterara de mi romance con Par Mil, porque no me parecía el momento y mis ex-amigas, le fueron con el cuento y Fidel que no le cuesta nada llevarse los códigos a marzo, se le hace el novio. Me encanta lo resentido que está... Me encanta... Lo que no puedo entender, muchos me dicen que no hay nada que entender, que las minas pueden ser todas muy zorras, es ... que las llevó a querer cogérselo en masa. A la traición colectiva. A no pararse a pensar en estos 6 años de carrera. Me duele, me duele en el alma.

Perder 6 amigas che.. Los pormenores de "como" "porque" los sé, pero ni me da... Fue. Fidel mas bajo no podía caer. Esta enojado, sabe de Par Mil y se siente "traicionado" jajaja ... Fidel no tiene idea de nada, me encanta que ni siquiera lo odio, la verdad. No me importa! Lo que no entiendo es que si está TAN enamorado... ¿porque me sigue llamando? ¿porque me sigue mandando mensajes? mi semana pasada fue miserable, angustiante... en medio de todo eso, estudiar para mi último final, queda aún la tesis.... Se me vence. Estoy cagada, no puedo dormir.

Para colmo de males... ¿que todo esto pase con un atraso encima no será mucho?

Lunes 1o de marzo, 2008

Me vino. Ya me estba haciendo la idea. Par Mil, contrariamente a mis pronósticos está algo tristón. No era el momento dije yo. La naturaleza sabia, me dio la razón.

De: Mami

Msje: Venis con nosotros a Salta? nos vamos a para semana santa.

Arriba de mi escritorio, encuentro plata... Es la cuota de hija casi-licenciada.

Considerando que, no voy a ser madre, que tengo plata, y que me voy a Salta unos días con mi familia... Que decir... Es un comienzo de semana, TOTALMENTE diferente del anterior.

Me falta el jueves aprobar...

Buen comienzo de semana para uds, muchos o pocos loros.

Enfermedad celular

Me encontraba durmiendo apaciblemente cuando de repente lluvias de sobrecitos caían desde cielo hasta aterrizar en mi celular...


Uno detrás de otro los mensajes iban haciendo fila. Uno de A(rpia) otro de L. (desde ahora, apodado Fidel, por su viajecito y demas) Huequis, un ex novio del secundario... B. una amiga de la facultad.

Como es mi costumbre, estimados pocos loros, no quisiera abrumarlos e hice una selección de aquellos que me cayeron peor... Pero hubo más.


Y los nominados para romperle las pelotas a DTSI y hacerla sentir un poco más boluda, son:

Fecha: Dom 2 de marzo, 4:0am

De: A(rpia)

Gordiiiii!!! En donde te metiste? La fiesta de recibida de Fidel está que explota, estamos TODAS acá. Vos que haces? Pd: laS minaS que estan con él son todaS grasas, ninguna como vos nena! Besos.

Fecha: Dom 2 de marzo, 4:23am

De: FideL

Gorda, que haces? Estoy muy borracho y así y todo pienso en vos... Están todos, faltas vos. Te extraño. Me mandaslas fotos de año nuevo? Gracias.

Fecha: Dom 2 de marzo, 4:55am

De: Huequis

Eh... si ya sé que es raro que te escriba, pero no sé porque hoy me estacioné en nuestro lugar, y me acordé muchode vos y quise saber de tu vida, como estabas, en que andabas. Besos Gorda.

Fecha: Dom 2 de marzo, 5:13am

De: B

Nena que haces? Ibamos con las chicas de bar en bar y a que no sabes? Nos encontramos con Fidel y su fiesta. Bueh las chicas se quedaron, yo me volví. A(rpia) y tus amigas del cole nos preguntaban a nosotras por vos... ¿que es de vos? Besos

Conclusión: Un sab a la noche, soy LA gorda patética, que de copa en copa aparece como blanco de mensajes siniestros...

La boluda se avivo

En el medio de toda la novela, de dimes y diretes (??), entre que Fidel fumaba en la Habana, yo no quise esperar, sentía que en Córdoba me faltaba el aireque acá SI me sentía una boluda, que con la única persona que me sentía bien era con Par Mil...

Y Par Mil apareció. En el segundo que lo vi con su mochila al hombro y su cara de "te estaba esperando", el aeropuerto se convirtió en el lugar más feliz. Lo abracé y sentía que me iba a morir ahí mismo sin poder decirle cuanto sentía no haberme animado antes, cuanto sentía haber apostado a un "amor local"que no me llevaba a nada, que hacia un año que lo amaba, lo amaba de verdad. Y Par Mil simplemente sonrió. Como hace siempre...

No hubo reproches.

No hubo un "te dije que no era para vos"

De sus labios un "no te merece" no salió.

Suspiró, me abrazó. Me secó las lágrimas y me dijo simplemente: "no me expliques nada más. Basta. Si te quiero, para verte o besarte recorro 800kmmes a mes. Si no me lleva un trabajo, lo mismo voy. Cada vez que lo necesites, esperaba que me llamaras y sin embargo decidiste hacerte la valiente. Vale la pena tu intento, pero ya ves... No fuiste feliz. Lamento lo que te pasó, es un forro. Yo sé que me amas, es cuestión de tiempo...Hace mucho que te espero, no quiero esperar ni esconderme nunca más. Dejame que te quiera, que te quiera bien"

Y me sentí en casa. Pasé una semana de lo más tranquila con él. L. desde Cuba mandaba mails y ni me daba por ver la casilla de mail. Estar con Par Mil se siente como estar en casa... Ahora está en Punta del Este trabajando. El es feliz, yo también.Ya no le miento a nadie, ya no lo oculto más. L. tuvo el tupé de llamarme a Jujuy, y ni siquiera le atendí. Tiempo al tiempo. No volver a apurarme, es la premisa. Aunque lo extrañe, hablamos todo el tiempo, compartimos muchisimo, como siempre lo hicimos durante todo este año...No veo las horas de "sentirme en casa" de nuevo, de encontrarlo a mi lado al despertar.

Falta poco, lo sé. Escucho su voz y me siento mejor, el me llama todas las noches y se inventa un cuento para hacerme dormir, ni me pregunta por L. ni se preocupa por nadie más. Me ve decidida, me ve segura, me ve tranquila. Era lo único que nuestra historia necesitaba.Vale la pena. El vale siempre la pena... La espera también.

Historia de una ¿boluda? CUATRO

El principe azul, comenzó a desteñirse de inmediato.

Cuando leí un mail en el que contentamente anunciaba que, ya se encontraban instalados en una habitación doble, me sentí fatal. Claramente L. nunca tuvo presente que mis otras dos amiguitas del colegio D y V SI contaban con su astucia, olían que había algo que no era del "todo normal" Cuando llegué de Brasil tuve una charla con D. de esas que a una le abren los ojos.

Conclusión; iba a eyectar a L. sin más. Me había dado la excusa perfecta.Sintiendo el peso de la derrota, me sentía una boluda... L. desde Cuba me enviaba mails MOI diferentes a los que recibía el "resto". Muy enojada, pero sin querer arruinar sus vacaciones, decidí que cuando llegara, iba a tener LA conversación, de una crónica...Crónica de una muerte anunciada.

L. hizo todo mal. A. supongo que actúo como siempre, con egoísmo. No importándole el "precio" que costaba su ticket a Cuba.D, mi amiga, enojada con la situación decidió poner a A. al tanto... A. desde Cuba intentó comunicarse conmigo, pero nunca me encontró.
Al tiempo me enteré que A. se había mudado de cuarto, que ahora EL SEÑOR disponía de una habitación para él solo.Me da igual!A esta altura no era normal que mi novio se fuese de vacaciones con otra, sea mi amiga o no.A esta altura tampoco era normal que yo interviniese en si me gustaba o no, era algo que venía de ante mano...
L y A llegaron de Cuba. A, no bien pisó Ezeiza me llamó. Atendí la llamada de un numero privado de manera inmediata, creía que se trataba de Par Mil desde Punta del Este...
A. me dijo que nunca estuvo al tanto respecto de que yo ignoraba el "pequeño" detalle de su estadía en un cuarto doble, compartida con L.me dijo que no bien supo de la mentira, pidió otro cuarto.Me juro que con L. nada había pasado a lo que gentilmente respondí... "No tengo nada que disculpar. ¿Que tal tus vacaciones?"En mi cabeza sonaba una canción que decía "para que me va a perdonar, si ya no le importa"L. no me importaba. L. no vale una mierda.
L. llegó un domingo y a Córdoba arribo un miércoles. L, llegó y no quería dar la cara.Por suerte, ya el enojo se me había pasado, la angustia, el llanto.¿Que mas iba a hacer? Cagarme mis vacaciones en Brasil ya lo había echo. No arruinó mi estadía con Par Mil en una localidad de las sierras...Allí me di cuenta que L. había sido un error, de esos importantes de principio a fin.Que todo lo que empieza mal, termina peor.
L. no me conocía, L. solo me había elegido de entre un par más, L. no me entendía y si francamente me amaba, a mí no me importaba porque ni siquierasentí que quería matarlo... La procesión iba por dentro.
L. pasó dos días en BsAs "arreglando" unas cositas, cuando me enteré que estaba acá, decidí comunicarme con él, porque el señor estaba tan sucioque ni siquiera me avisó que había llegado...
Cuando llamo, me atiende una "amiga" que conoció en Cuba. Claramente A, no tuvo participación en ese par... Lo que más gracia realmente me da es quela muchcaha proveniente de Quilmes, hasta que yo no llamé, no sabía de toda la truchada, ni siquiera sabía que L. tenía una "VIDA" en córdoba.
L. me llamó cuando llegó, nos encontramos en una plaza, muy a lo verano del 98' le miré y sentí asco.Mucho asco. El estaba con miedo, Dear se encontraba radiante.El no podía mirarme a los ojos, yo no hacía otra cosa que enfrentarle la mirada.No quería una explicación, ¿quien pretendería una?Le dije un par de cosas y L. lloró rogando por perdón, que "nunca quiso lastimarme, que no se dio cuenta" juraba que me amaba, que me extrañaba, que menotó distante luego de que jamás le respondí ningún mail, ni siquiera intenté comunicarme con él. Ni respondí a sus fallidos dos intentos de comunicación.
Le dije una gran verdad "nunca estuve enamorada, simplemente te vi perdido... me dio pena tu vida, quise demostrarte que se podía vivir y no sobrevivirquise darte cosas que nunca podrías ni queriendo saber recibir, saber valorar. Y lejos de odiarte, siento alivio. En este tiempo me dí cuenta que mi felicidad no es a tu lado, que sos lo menos hombre que vi en la vida, que sos un nene, y yo para nenes, supongo algún día tendré hijos. No te odio, te tengolástima.Ah! Metete tus regalos por el orto, no los necesito.Nada que venga de vos necesito.
Y así fue... Al otro día, para superar el mal trago me subí en un bondi con mis amigas y me fui a los carnavales de Jujuy.No derroché una sola lágrima más.Y dejé de sentirme una boluda.Supongo que todo pasa por algo... Pensando esto, veo un 011 que lamenta lo que me ocurrió, pero que es feliz al verme decidida...

Historia de una Boluda; Tres

Resulta ser que aquel chico que me había gustado, había reparado en mí.

Resulta ser que aquel chico, era el principe caballero, lindo "y-todo-perfecto" que mis amigas habían vaticinado cuando yo me rehusaba a juntarme con ellos, porque me iba a la cancha, porque Las Pelotas estaban en tal lado, porque tenía un cumpleaños, porque tenía algo con mis amigas de la facu, de la vida, mi novio del momento, etc.

Resulta ser, que "ese" y no otro era L. EL MEJOR AMIGO DE A.

L. jodió conmigo, pidió mi celular a mis amigas, mi mail a mí, de repente me lo empecé a encontrar en lugares a los que sé, ellos no iban nunca. Resulta ser que el hno de L, era mi amigo y yo sin saber. Son taaaaaan distintos.

Siempre creí que entre L. y A. había algo "no resuelto" más por parte de ella. Todo lo que el hiciese era fantástico perfecto. Maravilloso.

L. me declaró su amor. L de febrero a septiembre se dedico a demostrarme que el era "the one". De mi novio para esa fecha estaba más que aburrida, Par Mil que me hacía suspirar en BsAs estaba siempre lejos, y L. comenzó a ser una "salida"

Las cosas con mi ex acabaron, en malos terminos al principios, en buenos hoy. L se convirtió en mi novio. No me dio tiempo, me apuro... ¿Mucho amor de golpe? El parecía fantástico... pero había tantas cosas que no me cerraban, demasiadas.

L. siempre estaba rodeado de mujeres, L. era un showman que no tenía problemas en decir que yo era "la mujer de su vida"tanta efusividad me ponía nerviosa. Pero seguía siendo despistada. En 4 meses L me dijo que se quería ir a vivir conmigo y de repente, empecé a sentir que me faltaba el aire... Pero tampoco dije nada.

L. además de ser futuro administrador, es cheff. Es sociable, es el "alma de la fiesta" y por motivos que me resultaban extraños, me exhibía como trofeo. Me llamaba 2000 veces al día, quería sacar un plan empresas... Sentía que las cosas iban rápido, que me estaba cansando, sin embargo lo quería. Pero lo que quería era hacerme cargo de él, de su vidade mierda. L. si entra a un reality show, lo gana seguro. Su historia de vida es de terror, tiene mil carencias, menos las económicas, típico... tan típico.

L. me resultaba super-man, pero me daba cuenta que era un nene. L. parecía feliz todo el tiempo, más cuando entré y me "metió" en su vida, y conocí su "familia" y su verdad supe que lo de feliz era un disfraz, y que "la boluda" había llegado para rescatarlo. L. empezó a parecerme hueco. L. me empezó a parecer demasiado inseguro, llamar la atención todo el tiempo. Empecé a querer escaparme de L. Pero un día en su casa, me enteré de que su mamá, tenía un cancer que se la estaba llevando. Y no pude. Y me frené. Y queriéndolo mucho, elegí estar para él... Sacrifiqué hs amigas, hs mías, tiempo familia, porque era un nene ávido de mi atención. Me recordaba tanto a A. que me ponía nerviosa.

Para año nuevo, la pasó con los míos, que a esta altura lo habían elegido como uno más. Tengo que reconocer que L. se hace querer rápido, que es gracioso, lindo, políticamente correcto y eso siempre, claro. Gusta.

L. es una sola estructura. Yo tengo pocas. L. es "negador" yo soy de las que abren los ojos. L. en 25 años no habia llorado ni se había aferrado a nadie, cuando ví a sus amigos, a su entorno, entendí porque. No tenía de donde, por dondeni con quien.

A. y L. tenían programado un viaje a Cuba, mucho antes de ponerse de novio conmigo. Claramente que cuando me puse de novia con L. la guerra fría entre nosotras, dejó de ser fría y no le gustó que le dijera que básicamente, me teníacansada. A. hizo lo que siempre, hacerse la boluda, la víctima, en fin...

Yo me iba a Brasil con mi flia, de echo así fue. Sabía que casi un mes separados iba a ser crucial. Que eso iba a unir o realmente desatar...L. era muy mentiroso, me encontraba con carácter y sabía que no me bancaba muchas cosas, pero también sabía que no me iba a oponer a su viaje, aunque nunca me resultó normal. Jamás. Menos cuando ella dos meses antes en una reunión solo para chicas, trajo a colación el tema y mencionó que "capaz pasaba algo" y se me saltó la cadena. No lo podía entender. L. me veía llorar, me veía sufrir y como buen cagón que es nunca hizo nada, o no demasiado...

Sentía que se me iba la vida en el intento,y lo confirmé cuando volví a Córdoba, me encontré con su mail que reprochaba una actitud distante, en Brasil me di cuenta que cuando él no aparecía sentía paz, que verlo o no, me daba igual. Que su viaje me estaba haciendo mierda, pero leer el mail diferenciado del mío en el que comunicaba que estaba en una habitación doble, cuando a mí, me había mentido una vez más... Me desarmó, me enardeció, y tristemente tampoco me sorprendió.

Nunca me sentí tan boluda, y eso duele. La traición de una amiga...

Que lo eligió a él "su mejor amigo de hace 2 años" antes que a mí, cuando yo SIEMPRE la había elegido a ella. Ella sabía que yo no sabía de la mentira de L. El le pedía que no me dijera nada, así no había problemas.

Así que allá está, de luna de miel, fumándose a Fidel.

Y yo sintiendo que todo pasa por algo, y yo sintiendo que había dado todo, que había sacrificado por "él" que se lo merecía. Y yo sintiéndome una boluda. Sabiendo que el no detenerme a pensar, me trajo hasta donde estoy. De todas maneras, me sigo sintiendo una boluda... Y ni siquiera me sale llorar.

Historia de una Boluda; Dos

A. siempre tuvo dificultad para "entrar" en la gente... A mi no me importaba, en los grupos A. venía de mi mano. "Entraba conmigo"Infinidad de veces tuve cruces femeninos y masculinos bajo el lema de "conmigo lo que quieras, con A. ni se te ocurra"A. es aficionada a Ricky Martin, Luiz Fonzi, Eros Ramazotti y otros.Ahora le pintó ir a recitales de rock, por cierto, es un perno, ahí dentro también tengo que cuidar de A.

Yo nunca la encapsulé, pero me daba cuenta que era "pavota" para las cosas de la vida misma. Así que siempre me mantuve alerta. Ella siempre se reía de mi carrera, (relaciones públicas, rememeber?) yo siempre supe que la de ella, le quedaba bien. (administración)Mucha gente siempre me dijo que era avara, pero insisto en que la boluda total, no se daba cuenta.El día que A. le dieron la bandera en el colegio, aún lo recuerdo, como uno de los días más felices de mi adolescencia.La hice ir a mi mamá a filmar y sacar mil quinientas fotos, cuando la digital todavía no existía. Y las revelé regalándoselas, obvio.

Siempre sentí orgullo por A. Hace poco se recibió de Lic. volví a sentir el mismo orgullo, fui la que primero llegó a su exámen, y mientras esperaba queella rindiera, sentía que los nervios me trituraban, pero yo le daba la tranquilidad y seguridad que para conmigo misma, nunca tuve.
Algunos de los novios que me acompañaron durante el trayecto del colegio a la facultad muchas veces me sugirieron que A no era tan "guau" como yo la creíaque se dedicaba a hacerme miserable mis cumpleaños, que para el día de la madre siempre inventaba un berrinche para tenerme encima.A decía que yo tenía suerte, que yo encontraba un novio hasta debajo de una baldosa. A disfrutaba presentandome a otra gente, como "Dear, tiene novio" ponía ese escudo, y a mí me hacía gracia, ni siquiera me molestaba.

Fuimos creciendo.

Rumbeamos distinto.Más todos los veranos me la llevaba conmigo y mi familia. Siempre me iba a dormir a su casa durante sus ataques de septiembre, octubre. Sus cumpleaños, sus amores no correspondidos, las 2 únicas veces que rindiómal. De chica eran sus llamados, de grande sus mensajes de texto. Aprendí a manejar para poder escaparme cuando me llamara llorando, una calurosa noche de marzo.

Siempre festejé los logros de mis amigas, y en sus derrotas estaba a su par. Con A era especial. Rindió 60 materias, me sé los nombres de cada uno de sustormentos. A veces se ponía tan nerviosa, que la acompañaba y la empujaba para que entrara a rendir. Odio su facultad, más aún su carrera. Sus amigos y compañeros me parecían "the tristes" pero yo en la mía, me daba igual.
Mis amigas siempre me reprocharon mi "distintez", las tardes que me pasaba en equitación, mis escapadas a la cancha y mi locura por belgrano. ¿Porque los chicos siempre ven con vos los partidos? ¿Porque a vos te gusta más preparar el fernet que elegir que ponerte? ¿Porque usas todo el tiempo zapatillas?¿Porque vas a recitales? ¿Porque te sentas en la vereda? ¿Porque conocés a todos en la feria de las pulgas? Y puedo seguir con un sin fin de preguntas... Que siempre me dieron risa, nunca las sentí reproche, obligación.

Ellas siempre dijeron que yo era curiosa, inquieta... Sentarme una tarde a llorar porque hacía 3 años que nos habíamos egresadono me parecía EL plan, en cambio sí irme a cualquier otra parte. Cuando me fui de mochilera por Europa a mis 20, A. se sentó a decirme que estabatirando "toda" mi vida a la basura. Dos meses después volví con la cabeza más abierta, con nuevos vicios, nuevas confesiones.

Yo me enamoraba, pero nunca soñaba con casarme. Yo tenía trabajos que comparados con los de ella eran "tan poco serios y ridículos" que le daba pena. Ahora que no lo tengo, ni todavía soy licenciadainsiste en ser mi guía espiritual.

Un día que A. quiso hacerme entender que una ONG era una truchada, poco más nos fuimos a las manos. Ella siempre hizo lo que esperaban de ella, yo no erala chica rebelde, pero sinceramente, no me detenía tanto a pensarla, ella le daba vueltas a todo.

Cuando me escapaba para ir con "mi novio del momento" ella me reprochaba... 3 años después de repente ella empezó a quedarse a dormir en casa "mas de lo normal" A. por momentos me secaba el casco, y un día le pedí, hace no mucho, que se comprara una vida. Había gente que cuando nos conocía, me decíanque A. era poco original, e insistía en copiarme todo. Mi manera de hablar, mi manera de vestir, música, libros, lugares...

Febrero del 2007 en un asado, en su casa de carlos paz, llegué tarde, con una camiseta de Belgrano, gafas de "las-que-cubren-todo" y cara de sueño.HAbía estado todo el finde "parrandeando" y ya tenía que empezar con mis fucking finales, pero... lo mismo fui. Caí y estaban todos sus amigos de la facultadMeu Deu! Para que? Fui mala, 5 años esquivandolos porque pensaban que tenían su misma onda. Osea, ninguna.

Uno me encantó, pero no tuve ganas de nada, fuisimpática un poco, me reí de lo que me resultaba gracioso, ordené y me metí en la pileta con dos amigas, me fui sin saludar, ellos jugaban al truco, juegoque nunca aprendí.

Boluda Total; 1era parte...

Había una vez un grupo de amigas del secundario, 4 amiguitas.Yo soy parte. De comienzo vamos bien. ¿Quien no tiene un grupito de amigas del cole?A lo largo de "por fin me animé" tengo pensado ir explayando mis encuentros o charlas para explicar como es mi relación con ellas.

En la historia que me compromete esta vez, BOLUDA TOTAL, la personaje en cuestión sera A. Ustedes pueden tomar su inicial como más les guste. A la mente se me vino, A. de ARPÍA. Haberme criado entre varoncitos, tener un carácter que algunos tildan de "particular" decir las ridiculeces que me vienen a la mente, no haber usado kilos de pegotoso rimmel a las 7:15 de la mañana, entre tantas otras cosas que en un colegio de ex señoritas monjas, resultaba "adorablemente imperdonable"

A. siempre fue la mejor alumna, sin ser botona, aplicada, sin ser buchona. Una chica voluntariosa para el estudio. A. nunca fue linda, ni simpática, así que tuvo que llamar la atención constantemente. A. es hija única. A. hasta mis 15 era mi PAR. Para mis amigas, yo era bicho raro en el colegio, a mí no me habían criado monjitas reprimidas, y ciertamente, lo que hiciera o dijera la/el de al lado, me daba igual. Y cuando a uno algo le importa poco o nada como a mí me importa algo realmente poco o nada, hay quienes se sorprenden. Te eligen, o no. Y ellas me eligieron, y yo a ellas.

A. hasta la edad de 15 años era mi amiga, una más. compinches por momentos, por momentos menos. Pero amigas SIEMPRE. Eso nunca lo puse en duda. La mamá de A. tenía cáncer, tenía mi carácter y me quería mucho. Yo la quería mucho a ella también. Cuando me escuchaba, me veía no podía parar de reírse y una vez me expresó que le prometiera que siempre iba a cuidar de su hija, mi amiga, como lo venía haciendo hasta el momento. La mamá de A. fallece un 27 de septiembre a las 9 de la mañana. A. y todas mis amiguitas se fueron de mi casa a las 8 am, nos habíamos quedado desayunando. El motivo? Mis quince años. A las 10 de la mañana de ese domingo soleado, suena el teléfono y era V. para decirme algo que al día de hoy, me destroza en 50.

La mamá de A. había fallecido. Aún recuerdo mi estupor, mis lágrimas contenidas, el cansancio por la fiesta y la automaticidad con la que me vestí rápidamente mientras iba al sepelio con mamá. Mamá manejaba llorando, y yo la miraba sabiendo que a partir de ese instante, ya nada iba a ser lo que era. A partir de ese momento, yo sabía que A. iba a ser "rara" conmigo. Que iba a pelearme por cosas que yo no iba a entender, que me iba a ver siempre en la obligación de quererla, cuidarla, protegerla. Con mi naturalidad para aceptar cosas que para muchos, puede que no sean demasiado normales, me encargué de A.

A. dejó de ser mi PAR, se convirtió en la hermana menor que nunca tuve. La defendía siempre de ataques arpíos de bandos externos, la ayudaba con el chico que le gustaba, y como yo solo era buena para todas las materias que fuesen social, intercambiábamos ayuda cual figuritas, sus ecuaciones por mi resumen de historia arg. Sus asientos diarios, por mi explicación de los frasal verbs en inglés. Si salíamos de compras, A. siempre se compraba primero lo que a mí me gustaba, a mí no me molestaba si me lo "quemaba" antes. Tampoco me enojaba si se le escapaba algún secreto ó era floja para cubrir travesuras. Creía que A. era despistada cuando no me avisaba de algo, y así... cosas que por inocente nunca las vi como de "mala leche" fueron amontonándose una a otra.Para colmo de males, perdono rápido. A. no. A. siempre me dijo que ella era rencorosa. Pensaba que conmigo, al igual que yo con ella hacía una excepción. Pero las excepciones no existen, y A. me lo confirmó.

¿Que podía yo hacer? Me sentía responsable, no solo le había prometido a su mamá, sino que también a mí misma que nunca la iba a dejar sola, que siempre iba a estar a su lado, que "pase lo que pase" podía contar incondicionalmente conmigo. La última noche que podría haber estado con su mamá, ella estuvo en mi cumpleaños... Y eso me destrozaba, y eso me hacía mal. Tiempo después su papá, a quien aprecio mucho, me contó que cuando esa mañana A. llegó de mi cumpleaños, lo último que había hablado con su mamá, había sido de mi fiesta, de mi vestido, de mí.

Año a año, A. se ponía más cruel conmigo. Hacía que cuando yo a cualquiera le pudiese contestar sin dudar o retrucar para que me dejara en paz, hacía lo que NADIE podía hacer conmigo.Ella hacía que me quedara callada, que apretara los dientes, y me fuera a casa. Un día llorando, ya ni recuerdo por que, mamá me dijo algo que hizo que estuviésemos peleadas por 5 días. Mi sabia madre me dijo "es fácil hija. A. te tiene envidia. Siempre te va a hacer sentir tonta, idiota y mal, porque te tiene envidia. Tanta envidia que no puede creer que después de todo este tiempo vos hayas sido la única que se aferró a ella. La única que jamas la dejo sola"

A mamá la creí mal de la cabeza. A mi edad de 20, siendo A. tan brillante en la facultad, teniendo una carrera impecable, un novio ejemplar y un cerebro que siempre admiré por poder calcular rápidamente todas las cuentas que nunca pude yo, me parecía imposible.

Inaudito.

Pero siempre fui crédula.

Esto también forma parte de esta historia.