"Te queda bien Buenos Aires"
¿Acaso se trataba de un cumplido? Supongo. Me sonrío. Me pasa algo raro, desde que llegué a ésta, tu ciudad, mi piel está rara, mis ojos más abiertos de lo normal, y mi asombro e incredulidad van en aumento...Voy por la calle y veo cosas que la gente no ve, estoy segura. Puedo darme el lujo de ver todo lo que quiera ver, sin temer llegar tarde a ningún lado, ni tener la obligación de estar en ningún lugar, salvo aquel al cual yo quiera llegar, claro.
Pese a que la ciudad esté engalanada de tango, de ese festival y mundial que hace más de una semana te tiene a poco dormir, pese a que sea la capital de mi país, a Buenos Aires la invadieron gentes de todos lados, que compran en todos los idiomas, y se agarran fuerte de sus carteras. Me siento rara, me siento rarírisima. Si bien disfruto, alguno de sus 48 barrios y compruebo que, efectivamente Montserrat es el más viejito, San Telmo aquel en el cual me gustaría vivir y Palermo el cool del condado, camino sin miedo. Camino sin miedo y sin apuro. Puede llegar a ser odioso para quien corre pero no puedo evitar pararme a ver esos enormes edificios viejos que tapan el sol, porque eso tiene tu ciudad... en algunos lugares no llega el sol y entonces si hace frío y salgo con el pelo mojado eso puede llegar a ser un problema, eso y lo fácil que puede llegar a ser perderme.
Las plazas sin embargo, me gustan mucho más que las que hay en mi casa. Son más grandes, y extrañamente, más limpias y mejor cuidadas. Ah, ¿vos decís de que eso de la actitud positiva tiene algo que ver? No sé, pero está bueno mirar en donde sea y encontrarle una mínima explicación a una plaza, edificio o pasaje. A mi que la historia me seduce y enamora, a mi me va. A mi que me interesa la cultura en todas sus formas, Buenos Aires se suma un poroto... Más de uno.
"¿ya decidiste de que club vas a ser cuando vivas acá?"
Absorta, me quedo en silencio. Mi mirada perdida hace foco en una marquesina en la Av. Florida "Córdoba todo lo que querés" y varias fotitos de mis montañas, esas que aprendí a querer cuando empecé a mostrártelas a vos. Sonrío.
Hay otras cosas que me preocupan. Hay muchas que me preocupan de BsAs. No creo que cambiarle el color celeste a mi corazón, sea una posibilidad. De echo, no lo es. Y no sé si sea la vida en BsAs, o si sea una vida a tu lado, y es decir a tu lado, lejos de mi lugar, a solo 700km de recorrido, pero a años luz de tantas otras cosas. Lejos de mi familia, lejos de mis afectos, lejos de mis amigas que viven a solo a 5 min, lejos de eso de "en 10 paso" y que sean menos de 10 min.
Lejos de pasar sin avisar, lejos de saberme segura en tal y cual zona, lejos de eso que conozco desde hace 24 años, lejos de la comida casera de mi nona, de los domingos de sol en el "tala"...
Lejos de tantas cosas. Mientras escribo esto, levanto la vista, vos arreglas un Par Mil que no funciona, tu ceño está fruncido, checkeo, otro de los chicos prueba sonido. Y de fondo algo de Piazolla. Digo que es algo, porque me sopló un amigo, de esos que no son míos y que son tuyos, pero a los cuales me abrazaría desesperada un día si viviese aquí, lejos de los míos.
Y mis viejos que intuyen que mis visitas a BsAs tendrán cada día menos de visitas y más de hogar.No te lo quiero decir, supongo que no puedo decírtelo.Vamos bien, vamos mejor de lo que cualquiera hubiese apostado, vamos 7 meses, con sus cosas buenas, con sus cosas malas. Son más las buenas. Eso hace que nos traslademos constantemente, yo "ashá" ó vos acá. No me animo a decirte que tengo miedo. Que me invade un espantoso miedo y que sin embargo cuando te miro y me veo a tu lado, sería incapaz de dudar que mi lugar es a tu lado, en donde quiera que estés. No puedo echarme atrás. No quiero hacerlo.
Me rompe las bolas venir y no saber a quien ver, aparte de tu mamá que es una divina. Que podría haber sido una zorra como la mayoría de las que tuve a 10 min de mi casa, pero no. Me rompe las bolas saber que me tengo que recibir, que es lo único que me falta para terminar una etapa de mi vida y comenzar ésta, la que sigue de vida adulta. ¿Que carajo voy a hacer en BsAs? ¿De que voy a vivir? ¿Que voy a hacer cuando estés de gira? ¿De donde saco amigos que me quieran y en los cuales confiar? Me interrumpís. Me pasas un mate.
Juro que lloraría. Me cago en este tango de mierda, quiero a mi mamá. La que me escribe CUIDATE así de grande en cada mensaje de texto.Quiero aire, en este Harrod's que ayer me volvía loca del encanto me falta el aire, se llena de gente que se prueba sus zapatitos y toma clases de algo que está de moda.
Levanto la vista y veo a los balseros arreglar detalles antes de que comience la gran milonga gran... A nadie le resulta extraño vernos juntos en medio de un "show", cuando me los voy encontrando me dan un abrazo, un saludo porteñeril, un "cuanto tiempo te quedas?" Es cierto, cada vez hay menos ganas de contestar cuanto tiempo me quedo, cuando tiempo te quedas. Planear si éste finde o el que viene.
Salgo de ahí.
A un par de cuadras encuentro una plaza llena de sol, linda y amplia. Me siento, saco mi ipod del bolsillo y escucho "BsAs 2001" by Ismael Serrano y se suceden una a otra, gotas. Primero chiquitas, lagrimones después. Me prendo un cigarrillo... El primero del día... Levanto la vista, el paisaje no me parece para nada desolador.Y no es que el paisaje me parezca devastador o no, que haga frío o calor, es que voy asimilando de a poco, que si realmente yo me decido, en no mucho más tiempo ESE va a tener que ser mi lugar. Hicimos un trato, unos años allí, luego mudarnos a mi Cba. Y vos que sos un porteño pedorro (nunca le digo así a Par Mil) no tenés problemas en cambiar Sierras por Obelisco, pero yo si. Vos que me sacás ventaja en esto de no anclar en un lugar definitivamente...
Seguro que en Cba no tengo nada más que una vida apacible y tranquila. ni nada menos. Profesionalmente estoy casi que 0 km, ponele que a estrenar, con 5meses de trabajo en una productora para eventos que terminó siendo flor de chantada, de donde me fui, y a la semana cerró. Eso todavía no lo asimilo,pasaron muchas cosas... Pude sentarme con mi tesis. Maldición, siento que no la termino más.
Sentada en la plaza, con gotas que cesan, me doy cuenta que es casi que a propósito.Que inconscientemente me retraso por temor, por temor.
Me prendo el segundo, pfff... ¿Es una pelotudes creer que cuando fumo pienso mejor? Ah no sé, yo me siento así. Se diluye la pena. Me levanto. Camino al Harrod's y el tango se oye de afuera, decido que vuelvo a Cba y me pongo de una manera u otra a terminar o terminar.Para así...
Empezar de una vez.
Al momento se subir este relato de lo vivido hace días en BsAs en el Ipod de Dear, suena descaradamente y sin ningún tipo de verguenza"Principios de Incertidumbre" del mismo señor que me hizo llorar en aquella plaza, aquel domingo.
