Resulta ser que aquel chico que me había gustado, había reparado en mí.
Resulta ser que aquel chico, era el principe caballero, lindo "y-todo-perfecto" que mis amigas habían vaticinado cuando yo me rehusaba a juntarme con ellos, porque me iba a la cancha, porque Las Pelotas estaban en tal lado, porque tenía un cumpleaños, porque tenía algo con mis amigas de la facu, de la vida, mi novio del momento, etc.
Resulta ser, que "ese" y no otro era L. EL MEJOR AMIGO DE A.
L. jodió conmigo, pidió mi celular a mis amigas, mi mail a mí, de repente me lo empecé a encontrar en lugares a los que sé, ellos no iban nunca. Resulta ser que el hno de L, era mi amigo y yo sin saber. Son taaaaaan distintos.
Siempre creí que entre L. y A. había algo "no resuelto" más por parte de ella. Todo lo que el hiciese era fantástico perfecto. Maravilloso.
L. me declaró su amor. L de febrero a septiembre se dedico a demostrarme que el era "the one". De mi novio para esa fecha estaba más que aburrida, Par Mil que me hacía suspirar en BsAs estaba siempre lejos, y L. comenzó a ser una "salida"
Las cosas con mi ex acabaron, en malos terminos al principios, en buenos hoy. L se convirtió en mi novio. No me dio tiempo, me apuro... ¿Mucho amor de golpe? El parecía fantástico... pero había tantas cosas que no me cerraban, demasiadas.
L. siempre estaba rodeado de mujeres, L. era un showman que no tenía problemas en decir que yo era "la mujer de su vida"tanta efusividad me ponía nerviosa. Pero seguía siendo despistada. En 4 meses L me dijo que se quería ir a vivir conmigo y de repente, empecé a sentir que me faltaba el aire... Pero tampoco dije nada.
L. además de ser futuro administrador, es cheff. Es sociable, es el "alma de la fiesta" y por motivos que me resultaban extraños, me exhibía como trofeo. Me llamaba 2000 veces al día, quería sacar un plan empresas... Sentía que las cosas iban rápido, que me estaba cansando, sin embargo lo quería. Pero lo que quería era hacerme cargo de él, de su vidade mierda. L. si entra a un reality show, lo gana seguro. Su historia de vida es de terror, tiene mil carencias, menos las económicas, típico... tan típico.
L. me resultaba super-man, pero me daba cuenta que era un nene. L. parecía feliz todo el tiempo, más cuando entré y me "metió" en su vida, y conocí su "familia" y su verdad supe que lo de feliz era un disfraz, y que "la boluda" había llegado para rescatarlo. L. empezó a parecerme hueco. L. me empezó a parecer demasiado inseguro, llamar la atención todo el tiempo. Empecé a querer escaparme de L. Pero un día en su casa, me enteré de que su mamá, tenía un cancer que se la estaba llevando. Y no pude. Y me frené. Y queriéndolo mucho, elegí estar para él... Sacrifiqué hs amigas, hs mías, tiempo familia, porque era un nene ávido de mi atención. Me recordaba tanto a A. que me ponía nerviosa.
Para año nuevo, la pasó con los míos, que a esta altura lo habían elegido como uno más. Tengo que reconocer que L. se hace querer rápido, que es gracioso, lindo, políticamente correcto y eso siempre, claro. Gusta.
L. es una sola estructura. Yo tengo pocas. L. es "negador" yo soy de las que abren los ojos. L. en 25 años no habia llorado ni se había aferrado a nadie, cuando ví a sus amigos, a su entorno, entendí porque. No tenía de donde, por dondeni con quien.
A. y L. tenían programado un viaje a Cuba, mucho antes de ponerse de novio conmigo. Claramente que cuando me puse de novia con L. la guerra fría entre nosotras, dejó de ser fría y no le gustó que le dijera que básicamente, me teníacansada. A. hizo lo que siempre, hacerse la boluda, la víctima, en fin...
Yo me iba a Brasil con mi flia, de echo así fue. Sabía que casi un mes separados iba a ser crucial. Que eso iba a unir o realmente desatar...L. era muy mentiroso, me encontraba con carácter y sabía que no me bancaba muchas cosas, pero también sabía que no me iba a oponer a su viaje, aunque nunca me resultó normal. Jamás. Menos cuando ella dos meses antes en una reunión solo para chicas, trajo a colación el tema y mencionó que "capaz pasaba algo" y se me saltó la cadena. No lo podía entender. L. me veía llorar, me veía sufrir y como buen cagón que es nunca hizo nada, o no demasiado...
Sentía que se me iba la vida en el intento,y lo confirmé cuando volví a Córdoba, me encontré con su mail que reprochaba una actitud distante, en Brasil me di cuenta que cuando él no aparecía sentía paz, que verlo o no, me daba igual. Que su viaje me estaba haciendo mierda, pero leer el mail diferenciado del mío en el que comunicaba que estaba en una habitación doble, cuando a mí, me había mentido una vez más... Me desarmó, me enardeció, y tristemente tampoco me sorprendió.
Nunca me sentí tan boluda, y eso duele. La traición de una amiga...
Que lo eligió a él "su mejor amigo de hace 2 años" antes que a mí, cuando yo SIEMPRE la había elegido a ella. Ella sabía que yo no sabía de la mentira de L. El le pedía que no me dijera nada, así no había problemas.
Así que allá está, de luna de miel, fumándose a Fidel.
Y yo sintiendo que todo pasa por algo, y yo sintiendo que había dado todo, que había sacrificado por "él" que se lo merecía. Y yo sintiéndome una boluda. Sabiendo que el no detenerme a pensar, me trajo hasta donde estoy. De todas maneras, me sigo sintiendo una boluda... Y ni siquiera me sale llorar.
